BLAGUES

sur Vovotchka

Le petit Vovotchka n'arrive pas à s'endormir; son père s'assoit à côté de son lit et commence à lui raconter des histoires. Une heure passe, puis deux… La mère entrouvre la porte et demande doucement:
- Alors, il s'est endormi?
- Oui, maman, - répond Vovotchka.

La maîtresse demande aux enfants quel métier ils voudraient exercer quand ils seront grands. Ils répondent: je veux être policier, cosmonaute, artiste etc. Et Vovotchka dit:
- Je voudrais être Ded Moroz.
La maîtresse:
- Mais pourquoi?..
- C'est un super métier peinard: tu bosses pendant une semaine et puis t'es libre toute l'année!

La maîtresse:
- Vovotchka, comment ça se fait que tes mains sont très sales, sauf deux doigts très propres?
Vovotchka:
- J'essayais d'apprendre à siffler…

- Vovotchka, qu'est-ce que ton papa a dit quand il a trébuché dans l'escalier?
- Je peux répéter les gros mots?
- Bien sûr que non!
- Alors il n'a rien dit.

Une leçon d'histoire:
- Les enfants, aujourd'hui nous parlerons de l'inquisition, et je vous raconterai comment on brûlait vifs les gens sur les bûchers. Vovotchka, tu as déjà une question?
- Oui, M'dame! Est-ce qu'on aura des travaux pratiques?

Quand Vovotchka venait à l'école sans avoir appris la leçon, il levait la main de façon très insistante, et ça n'a jamais raté. Les profs disaient: "Toi, Vovotchka, on connaît bien tes blagues. Reste tranquille et tais-toi."

Vovotchka rentre de l'école:
- Maman, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
- Alors commence par la bonne.
- J'ai eu 20 en maths.
- Excellent! Et la mauvaise?
- J'ai menti.

Une leçon de botanique. La jeune maîtresse dessine un concombre sur le tableau et demande aux enfants ce que c'est. Vovotchka lève la main:
- C'est une bite!
La maîtresse, toute rouge, sort en pleurant et tombe sur le directeur.
- Ah, monsieur le directeur, Sidorov a encore fait des siennes!..
- Allez, on va voir ça.
Ils entrent dans la classe, et le directeur commence à engueuler Vovotchka:
- Sidorov, tu fais encore des bêtises? La maîtresse est jeune, sans expérience, et toi, tu la fais pleurer!
Il se retourne et voit le concombre sur le tableau.
- C'est pas croyable - et tu as même dessiné une bite!

- Vovotchka, raconte le voyage de Christophe Colomb.
- Eh bien… Il est parti et puis il est arrivé il ne sait pas où. Et ensuite, une fois de retour, il ne savait pas d'où il est revenu.

Maîtresse:
- Vovotchka, peux-tu me dire comment s'appelle la capitale du Venezuela?
Vovotchka:
- Je regrette, Madame, moi aussi je l'ignore!

Le père de Vovotchka est convoqué à l'école:
- Désolé, je n'y peux rien, mon fils est distrait – on peut lui dire des choses, ça rentre par une oreille et ça ressort par l'autre!
Le prof de physique:
- Vous vous trompez, le son ne se propage pas dans le vide.

Les années 90, une école chic où tous les élèves sont des enfants des "nouveaux Russes". Vovotchka y arrive pour la première fois, il est habillé modestement et se conduit de façon discrète. La maîtresse lui demande de raconter un peu sur sa famille. Il dit:
- Je vis avec mon père. Il me dit toujours que le plus important dans la vie, c'est suivre les enseignements de Lénine.
La maîtresse est étonnée:
- Vovotchka, en es-tu certain?
- Oui, bien sûr, il y a même le portrait de Lénine dans la chambre de mon père.
- Et quels enseignements connais-tu?
- Mon père dit que les plus importants sont trois: travailler au Kremlin, vivre dans les Gorki Leninskie et rouler dans une Rolls-Royce.

Vovotchka demande à sa tante:
- Tatie, pourquoi toi et tonton, vous n'avez toujours pas d'enfants?
La tante:
- Eh bien, la cigogne ne nous en a pas encore apporté…
Vovotchka:
- Bon, ben si vous croyez encore à la cigogne, alors tout est clair.

En regardant sa mère essayer le nouveau manteau en vison, Vovotchka dit:
- Maman, est-ce que tu te rends compte que ce manteau est le résultat des souffrances d'un pauvre animal?
La mère le regarde sévèrement et dit:
- Comment peux-tu dire de telles choses sur ton propre père?!

Vovotchka demande à sa camarade de classe:
- Macha, je peux t'utiliser en tant que femme?
Macha est vexée:
- Vovotchka, tu n'es qu'un idiot!
- Idiote toi-même! Notre ballon a roulé dans les toilettes pour femmes!..

- Vovotchka, mais pourquoi es-tu de nouveau en retard?
- M'dame, je me suis bien réveillé à 6h30, mais ensuite j'ai cligné de yeux de façon maladroite…

Vovotchka demande à sa mère du bas de l'immeuble:
- Maman, jette-moi du balcon 62 centimes!
La mère:
- Si je le fais, les pièces vont se disperser, et tu auras du mal à les retrouver…
- Alors envelloppe-les dans un billet de cent!

- Quelle est la différence entre les parties matérielle et logicielle d'un ordinateur?
- La partie matérielle, on peut la balancer, cogner, y donner un coup de pied. Et la logicielle – on ne peut que pester contre…

La maîtresse:
- Vovotchka, ton voisin s'est endormi. Réveille-le, s'il te plaît.
- Et pourquoi moi, M'dame? C'est à cause de vous qu'il s'est endormi, alors c'est à vous de le réveiller.

La leçon d'éducation sexuelle. Vovotchka lève la main:
- M'sieu, est-ce qu'une fille de sept ans peut tomber enceinte?
- Bien sûr que non!
Vovotchka se tourne vers Macha:
- T'as entendu? Le chantage, c'est fini!

Vovotchka vient poser une question à son père:
- Papa, je suis Juif ou Russe?
- Pourquoi tu le demandes?
- Ben, à l'école on m'a proposé d'acheter un vélo à 50 balles. Alors je réfléchis: je marchande pour l'acheter à 30 ou je le vole gratos…

Vovotchka vient à la maison avec un camarade de classe:
- Maman, regarde, c'est Anton! C'est un garçon extraordinaire!
La mère, sceptique:
- Et qu'est-ce qu'il a d'extraordinaire?
- Il a les notes encore pires que les miennes!

La maîtresse:
- Vovotchka, j'espère que je ne te verrai pas tricher aujourd'hui pendant le contrôle écrit.
Vovotchka:
- Moi aussi, je l'espère, Madame.

Le père gronde Vovotchka:
- Combien de fois je t'avais dit que tu ne devais pas jouer avec les allumettes?
Vovotchka:
- Je ne jouais pas! J'allumais ma cigarette!

Vovotchka demande à son père:
- Papa, donne-moi un rouble, je voudrais aller au zoo pour regarder le python.
Le père:
- Prends une loupe, va dans le jardin et regarde un ver de terre.

On sonne à la porte. Vovotchka ouvre et voit un jeune homme avec un bouquet de fleurs. En le scrutant d'un air songeur, Vovotchka dit:
- Dis donc… Tu viens souvent voir ma sœur. T'en as pas une à toi?!

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