BLAGUES
sur Vovotchka
La maîtresse:
- Vovotchka, pourquoi es-tu en retard une fois de plus?
- Madame, vous avez dit vous-même: il n'est jamais trop tard pour apprendre!
La classe écrit la rédaction sur le sujet "Ce que je ferais, si on me donnait un million". Vovotchka est plongé dans des calculs compliqués; il lève la tête une demi-heure plus tard et demande:
- Madame, on peut ajouter encore cent roubles?
Le père conduit la voiture avec un Vovotchka de trois ans à l'arrière qui mange une pomme et qui demande:
- Papa, pourquoi la pomme devient marron?
Le père:
- Vois-tu, Vovotchka, quand tu mords dans la pomme, le jus s'en dégage. Comme ce jus contient du fer, ce fer interagit avec l'oxygène contenu dans l'air et s'oxyde; et puisque l'oxyde ferrique est de couleur marron, la pomme devient par conséquent marron elle aussi.
Vovotchka, après une petite pause:
- Papa, avec qui tu viens de discuter?..
Le maître d'école vérifie les devoirs:
- Pétia, pourquoi n'as-tu pas fait tes devoirs?
- Je me suis foulé la cheville.
- Assieds-toi, "zéro". Et toi, Vassia?
- Ma grand-mère est tombée malade.
- Assieds-toi, "zéro". Et toi, Vovotchka?
- Mon frère est rentré à la maison après avoir purgé sa peine de prison pour meurtre.
- Pas la peine de me faire peur avec ton frère! Assieds-toi, "douze".
La maîtresse gronde Vovotchka:
- C'est l'écriture de ta sœur!
Vovotchka:
- Rien d'étonnant, j'ai écrit avec son stylo!
Vovotchka vient vers la maîtresse en tenant la feuille avec la correction du contrôle:
- Madame, pourquoi vous m'avez mis une mauvaise note? J'ai répondu correctement à toutes les questions!
"- Dans quelle bataille Tchéloubeï et Péresvet se sont-ils entretués?
- Dans leur dernière bataille.
- Où le pacte Molotov-Ribbentrop a-t-il été signé?
- En bas de page.
- Que se passerait-il si on jette une pierre dans l'eau?
- Elle deviendra mouillée.
- Peut-on vivre 8 jours sans sommeil?
- Pas de problème, il faut juste dormir la nuit.
- Si tu as 3 pommes et 2 oranges dans une main, et dans l'autre 2 pommes et trois oranges, qu'as-tu au total?
- De très grandes mains.
- 8 personnes ont construit un mur en l'espace de 10 heures. Combien de temps faudra-t-il à 4 personnes pour le construire?
- Pas une seule seconde: le mur est déjà construit.
- De quelle manière faut-il jeter un œuf sur le sol en béton pour éviter de le casser?
- Peu importe la manière: il n'est pas possible de casser du béton avec un œuf."
- Les enfants, l'école vous donnera les moyens d'acquérir un métier et de gagner votre vie…
Vovotchka:
- M'dame, j'ai lu sur Internet que les occupations les plus lucratives sont la vente d'armes et le trafic de drogue! C'est quand que nous allons étudier tout ça?
- Alors, Vovotchka, tu n'aimes pas ce pain? Décidément, tu es trop gâté… Si on l'avait offert à ton grand-père, il aurait été heureux!
- Pour sûr! À l'époque, ce pain était frais!
La maîtresse:
- Vovotchka, tu ne peux compter que jusqu'à dix? C'est pas possible… Je n'imagine pas ce que tu comptes faire dans la vie avec des connaissances pareilles…
Vovotchka:
- Je serai arbitre de boxe!
Extrait de la biographie de Vovotchka:
"Quand Vovotchka est né, son père a exterminé en une semaine toutes les cigognes aux alentours."
Un inspecteur, gros et chauve, vient assister à un cours d'anglais. Il s'assoit à l'arrière sur la seule place libre à côté de Vovotchka, et la leçon commence. L'enseignante écrit sur le tableau quelques mots et demande à la classe:
- Alors, qui peut traduire ce que j'ai écrit?
Vovotchka lève la main.
- Oui, Vovotchka?
- "Un beau cul"!
La maîtresse devient cramoisie:
- Sors immédiatement!!!
Vovotchka se lève et se dirige vers la porte, mais avant de sortir, il se retourne et dit à l'inspecteur avec reproche:
- Toi, le chauve, si tu connais pas la bonne réponse, c'est pas la peine de souffler!
Le prof de musique dit à Vovotchka:
- Si tu continues à perturber les cours, je dirai à tes parents que tu es doué pour la musique!
Vovotchka rentre de l'école et demande à sa mère:
- Maman, est-ce qu'on a une photo de papa? J'en ai besoin.
- Pour quoi faire?
- La maîtresse a dit qu'elle voulait voir le sombre crétin qui a fait mon devoir maison.
La maîtresse demande à Vovotchka:
- Où se trouve le Zanzibar?
Vovotchka répond:
- Je ne suis pas suffisamment grand pour m'y connaître en bars.
- Vovotchka, est-ce vrai que tu es copain avec Macha parce qu'elle a beaucoup d'argent?
- C'est un mensonge! Je suis copain avec elle parce que je n'ai pas un sou!
- Papa, j'ai marché sur le pied d'une dame dans le bus et je lui ai demandé pardon, et elle m'a donné un bonbon!
- Et qu'est-ce que tu as fait?
- Je lui ai marché sur le pied encore une fois!
Vovotchka vient dans une pharmacie:
- Avez-vous des préservatifs, s'il vous plaît?
La pharmacienne est indignée:
- Premièrement, les préservatifs, c'est pas pour les enfants, et deuxièmement, dis à ton papa qu'il vienne et choisisse sa taille lui-même!
Vovotchka:
- Premièrement, les préservatifs ne sont pas pour les enfants mais contre les enfants, et deuxièmement, ma maman part en vacances et elle ne sait pas encore quelle sera la taille qui convient!
- Vovotchka, pourquoi as-tu emmené ta chatte à l'école?
- Je lui ai sauvé la vie! Avant de partir, j'ai entendu papa dire à maman: "Quand il partira à l'école, je vais manger cette chatte"…
Vovotchka court vers un très gros chien et commence à lui caresser la queue. La mère est affolée:
- Vovotchka, qu'est-ce que tu fais? Il va te mordre!
- Non, maman, t'inquiète pas, ils ne mordent pas de ce côté-là!
- Vovotchka, sois poli avec le monsieur! Il ne faut pas lui parler comme ça!
- Et comment il faut lui parler?
- Il ne faut pas dire "va te faire voir", mais "allez vous faire voir"!
Au magasin, Vovotchka dit à sa mère:
- Si tu ne m'achètes pas du chocolat, je vais t'appeler "grand-mère" devant tout le monde!
La maîtresse:
- Ton devoir est plein de fautes! C'est incroyable qu'une seule personne puisse commettre un nombre de fautes pareil!
Vovotchka:
- Pourquoi une seule personne? Avec papa, on était deux…
Vovotchka demande à sa mère:
- Maman, comment est-ce que je suis né? On écrit une rédaction sur ce sujet.
La mère sourit:
- On t'a trouvé dans les choux.
Vovotchka adresse la même question à son père, et celui-ci répond:
- C'est la cigogne qui t'a apporté.
Vovotchka écrit dans sa rédaction:
"Mes parents ont procréé de façon purement végétative, sans avoir jamais connu les joies de sexe…"
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