BLAGUES

sur Vovotchka

Vovotchka Вовочка est un personnage récurrent des blagues. Son prénom est un diminutif de Vladimir Владимир, et parfois Vovotchka a le nom de famille Sidorov Сидоров. Où et quand ce personnage est apparu, et pourquoi il s'appelle comme ça, nul ne le sait précisément malgré l'existence de plusieurs hypothèses. C'est un gamin d'âge variable – de 3 à 12 ans à peu près (parfois il apparaît comme adolescent ou adulte), son aspect physique n'est pas déterminé, son degré d'intelligence varie également: d'un peu bêta au surdoué. Vovotchka prend la vie de façon naïve et cynique à la fois, il utilise souvent des gros mots et fait preuve d'une maturité sexuelle très précoce. L'enfant terrible type, il se conduit en trouble-fête à l'école contrairement à ses camarades masculins (qui s'appellent souvent Pétia Петя – un diminutif de Piotr, ou Vassia Вася – un diminutif de Vassili Василий). Les autres personnages récurrents sont Macha Маша (diminutif de Maria Мария) et la maîtresse d'école qui s'appelle Maria Ivanovna Мария Ивановна (souvent prononcé négligemment Marivanna Марьиванна) dont l'âge varie aussi. La famille de Vovotchka fait partie d'un milieu social très divers, le niveau de revenus varie, tout comme le niveau d'éducation. En France, l'homologue de Vovotchka est Toto.

Le directeur convoque Vovotchka et demande:
- Pourquoi tu t'es encore battu avec Pétia à la cantine?
- Parce que je voulais de la brioche!
- Sidorov, dans la vie, il faut aussi savoir donner et non seulement prendre!
- Mais c'est ce que j'ai fait! D'abord je lui ai donné une baffe, et ensuite j'ai pris sa brioche.

Vovotchka joue en bas de l'immeuble. Au bout d'un moment, on l'appelle:
- Vovotchka, reviens à la maison, il est temps de manger!
Il lève la tête et répond:
- Oui, maman.
- Je ne suis pas maman, je suis papa.
- Bon, j'ai un peu de mal à vous distinguer, les homos…

La maîtresse dit aux enfants:
- Aujourd'hui, nous allons apprendre la lettre "p". Un exemple?
Vovotchka lève la main:
- Je peux, je peux?..
La maîtresse répond:
- Non, Vovotchka, pas question. On a déjà convoqué ton père au sujet de la lettre "b"!

Les enfants se vantent dans la cour de ce qu'ils ont à la maison. Vovotchka dit:
- Et nous, on a maintenant tout! Hier, papa est rentré de son voyage d'affaires et il a ramené la gonococcie. Et maman a dit qu'il n'y a que ça qui nous manquait.

Vovotchka a de très mauvaises notes. La maîtresse demande:
- Pourquoi tu n'as pas fait tes devoirs?
- Parce que papa et maman se disputent tout le temps.
- Ah bon. J'ai déjà vu ta mère, et qui est ton père?
- C'est justement ça qu'ils essaient de savoir...

Vovotchka rentre à la maison et dit à son père:
- Papa, il s'est passé quelque chose à l'école! Tellement gros que ton salaire ne suffira pas!

- Les enfants, savez-vous de quelle façon Leeuwenhoek a-t-il découvert les spermatozoïdes?
Vovotchka:
- Il a pris le microscope avec les mains sales.

- Vovotchka, réponds-moi vite: combien font 7+8?
- 23.
- Non, 15! Comment peux-tu ne pas le savoir?
- Madame, vous m'avez demandé la rapidité et non la précision!

- Vovotchka, arrête de sécher les cours d'éducation religieuse. Le trimestre se termine, et tes notes oscillent entre "pénitence" et "anathème".

Vovotchka vient voir son père:
- Papa, j'ai deux questions. La première: puis-je avoir davantage d'argent de poche? Et la deuxième: pourquoi non?

- Vovotchka, demain tu viendras à l'école avec tes parents.
- Mais Madame, c'est le premier jour de la rentrée!..
- Notre établissement a pris la décision de miser cette année sur la prévention.

Vovotchka met les caoutchoucs sur ses chaussures. Sa mère dit:
- Vovotchka, ce n'est pas la peine, il n'y a pas de boue dehors!
- Moi, j'en trouverai.

La maîtresse annonce:
- Demain, il y a une interrogation écrite très importante. Personne n'en sera exempté, sauf sur présentation d'un certificat médical.
Vovotchka lève la main:
- Et si je suis sexuellement épuisé?
- Alors tu écriras avec l'autre main.

- Vovotchka, comment s'appelle l'animal domestique dont tu manges la viande habituellement?
- Le soja.

- Vovotchka! Va te laver le cou, tante Véra va venir nous voir.
- Et si elle ne vient pas, je vais rester comme un crétin avec un cou lavé?

Vovotchka rentre à la maison très content et annonce à son père:
- Papa, la maîtresse m'a enfin complimenté!
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit?
- Que j'ai écrit la dictée avec la même écriture qu'un médecin après cinquante ans d'exercice.

Aux critiques concernant ses mauvaises notes, Vovotchka répond:
- Adressez toutes vos réclamations au fabricant.

La rentrée du CP. La maîtresse explique les règles aux enfants:
- Ici, il ne faut pas faire de bruit ni parler tout le temps. Si vous voulez poser une question, il faut lever la main.
Vovotchka lève la main.
- Tu veux demander quelque chose, Vovotchka?
- Non, je vérifie si le système fonctionne.

Vovotchka et son père se promènent et voient deux chiens en train de copuler.
- Papa, qu'est-ce qu'ils font?
- Tu vois, fiston: le petit chien qui est dessus s'est blessé à la patte et ne peut plus marcher, et l'autre petit chien est gentil, il l'aide à rentrer à la maison.
- Papa, mais c'est pas juste! Pourquoi les gentils se font toujours baiser?..

- Dis, Vovotchka, comment s'appelle quelqu'un qui continue à parler, même si personne ne l'écoute?
- Un enseignant.

Dans un bus, Vovotchka voit un homme chauve et dit très fort:
- Regarde, maman, il est tellement chauve, ce monsieur, qu'il n'a pas un seul cheveu sur la tête!
- Chut, Vovotchka! Le monsieur pourrait t'entendre!
- Pourquoi, tu crois qu'il ne le sait pas?

- Vovotchka, comment cela se fait-il que tu n'arrives pas à apprendre une petite poésie de huit lignes?
- Mon papa est informaticien, alors demandez-lui.
- Que devrais-je lui demander?..
- Pourquoi il m'a installé si peu de mémoire vive.

Vovotchka voit un paquet de bonbons sur la table de cuisine et les mange très rapidement. Sa petite sœur entre et pleure:
- Tu as mangé tous les bonbons sans même penser à moi!
- Mais si, j'ai pensé à toi! Pourquoi, à ton avis, je les ai mangés si vite?

Le petit Vovotchka court dans l'appartement en renversant les chaises, en bousculant la télé et en dévastant les tiroirs. Sa mère, horrifiée, lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais?
- Je joue au jeu de papa!
- Quel jeu?
- À "putain de merde, où sont les clés de la voiture?!"

- Vovotchka, c'est toi qui as cassé la fenêtre?
- Oui, mais c'est la faute à Pétia!
- Pourquoi?
- J'ai lancé une pierre dans sa sale gueule, et il l'a esquivée!

Une dictée à l'école soviétique:
- "Maître Corbeau, sur un arbre perché, tenait en son bec un fromage…"
Vovotchka lève la main:
- Madame, vous avez dit que dans notre société les maîtres et les esclaves n'existaient pas!
- Le fromage non plus n'existe pas, et alors? Ce n'est pas une raison pour ne pas écrire la dictée!

- Vovotchka, pourquoi tu me parles si grossièrement? Je suis ton père, oui ou non?
- Tu m'en poses de ces questions… Qu'est-ce que j'en sais, moi?

Vovotchka rentre en primaire. Après sa première journée, les parents lui demandent:
- Alors, Vovotchka, c'était bien? Qu'as-tu appris de nouveau?
- Oui, c'était bien! J'ai appris que "zizi" s'appelle pour de vrai "bite"!

La maîtresse a dit aux élèves d'écrire une rédaction sur le sujet "Si j'étais un directeur…" Tous les enfants se sont mis à écrire, seul Vovotchka ne fait rien et regarde par la fenêtre.
- Vovotchka, pourquoi n'écris-tu pas?
- J'attends l'arrivée de ma secrétaire.

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