BLAGUES

sur les "nouveaux Russes"

Quelques explications sur les blagues dites des "nouveaux Russes":

L'humour est souvent le reflet d'une culture ou d'une société - l'humour anglais, l'humour juif, etc... L'humour russe, lui, s'est pendant des décennies épanoui en reflétant les difficultés, les souffrances de la population sous le régime communiste, ou les absurdités et l'hypocrisie du système (cf. quelques classiques des blagues de la période communiste, dont beaucoup de variantes ont circulé dans toutes les dictatures).

Le passage brutal du régime communiste à un libéralisme économique sauvage a favorisé la corruption et l'émergence d'une variété d'entrepreneurs qui tenaient plus des mafieux reconvertis dans le capitalisme que des classiques dirigeants d'entreprises que connaît l'Occident, où les truands s'en tiennent à leurs activités séculaires - prostitution, jeux, etc... et demeurent discrets. En Russie et dans les ex-pays frères, ils avaient investi des pans entiers de l'économie, et ont été jusqu'à New-York réputés pour leur sauvagerie.

Aussi, juste retour de choses, les thèmes récurrents des blagues "nouveaux Russes" sont:
- Une veste couleur framboise, des chaînes en or, de grosses bagues, le tout analogue au mauvais goût vestimentaire des maquereaux occidentaux.
- Une voiture Mercédès 600 noire.
- Des gens incultes, grossiers et brutaux, de forte carrure, habitués à une nourriture riche et abondante.
- Un signe de la main, pouce et auriculaire tendus et les autres doigts repliés, qui est une menace de mort; parfois tellement habituel que leurs doigts en sont raidis et ne retrouvent plus la position habituelle.
- Leur énorme pouvoir d'achat en dollars, et très ostentatoire.
- Entre eux, les "nouveaux Russes " s'appellent "frangins".
- Ils sont souvent accompagnés d'un intellectuel, leur conseiller financier qui, lui, est intelligent et cultivé.

* * *

Un "nouveau Russe" amène son fils au zoo et va voir le directeur.
- Hé mec, combien coûte ton zoo? Je pourrais l'acheter pour mon fils.
- Non, j'ai une meilleure idée: combien coûte votre fils? Je pourrais l'acheter pour mon zoo.

Un "nouveau Russe" drague les filles:
- Moi, je suis quelqu'un d'important: on ne peut pas se passer de moi! Quelqu'un doit de l'argent, j'arrive, je fais le signe à mes gars et c'est arrangé... Si j'ai un concurrent, je vais le voir, je fais le signe à mes gars, et c'est arrangé...
Les filles répondent:
- Vous parlez tout le temps de vos affaires de truand. Et la vie culturelle dans tout ça?
Alors le lendemain, "nouveau Russe" leur raconte:
- Moi, je suis allé au théâtre, je ne me rappelle plus le titre. Un mec n'arrivait pas à étrangler sa nana et ça a duré une demi-heure. Alors j'ai fait le signe à mes gars...

Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule:
- Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes?
Silence. Puis le barman répond:
- Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même...

Un "nouveau Russe" achète l'ordinateur le plus puissant et appelle le service technique:
- Chouette la machine, il y a juste un défaut.
- Lequel?
- La pédale ne marche pas du tout. J'ai beau appuyer: rien!
- Mais il n'y a pas de pédale!
- Si, c'est le truc blanc qui clique...

Un "nouveau Russe" entre dans une agence de voyages:
- Je voudrais quelque chose d'inhabituel...
- Nous avons un séjour à Singapour, 5 étoiles, jolies filles...
- Bof, déjà vu. J'ai dit quelque chose d'inhabituel!
- Alors les Bahamas: 5 étoiles, jolies filles, service de qualité...
- Conneries. Je veux quelque chose d'inhabituel (etc.)
Le chef de l'agence s'approche:
- Je peux vous proposer une nouveauté: la randonnée dans le cadre du tourisme sexuel.
Le "nouveau Russe", très intéressé:
- Oui?
- Va te faire f....!

Un "nouveau Russe" rentre d'un voyage à Paris et le raconte à sa femme:
- Tu regardes à droite - putain de ta mère, tu regardes à gauche - putain de ta mère...
La femme se met à pleurer.
- Qu'est-ce que t'as à chialer, idiote?
- Mais quelle beauté, Vassia, quelle beauté!

Un "nouveau Russe" vient se plaindre à la police:
- Les racketteurs exigent de l'argent, faites quelque chose! - dit-il en tendant un papier.
Le policier étudie le papier et demande:
- Est-ce que vous l'avez lu?
- Oui!!!
- Lisez-moi ce qu'il est marqué en bas de page.
Alors le "nouveau Russe" lit: "Signé: inspecteur des impôts Ivanov".

Méphisto (M.) et "nouveau Russe" discutent.
M.:
- Je vais exaucer tes voux. Qu'est-ce que tu désires?
"Nouveau Russe":
- Facile: qu'on baisse les impôts, que les inspecteurs me foutent la paix!
M.:
- D'accord, c'est comme si c'était fait.
"Nouveau Russe":
- Et qu'est-ce que tu veux en échange?
M.:
- Ton âme.
"Nouveau Russe" réfléchit longtemps et demande:
- Dis-moi, juste entre nous: où est l'arnaque?

Un "nouveau Russe" vient au restaurant:
- Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars?
- C'est chez nous.
- Ouf, Dieu merci... J'ai cru les avoir perdus!

Deux "nouveaux Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique. Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre.
Un "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé:
- Beethoven?
- J'en sais foutre rien... Je ne le reconnais pas de dos.

Un "nouveau Russe" revient de France. Sa femme lui demande:
- Alors raconte: qu'est-ce que tu as vu à Paris?
- Bof, rien de spécial... Ah si, je me souviens! Tu te rappelles, dans la cuisine de Vassia il y avait la Joconde? Et bien maintenant, elle est au Louvre.

Au restaurant, le maître d'hôtel s'approche du "nouveau Russe":
- Mais vous êtes fou, vous avez tué notre serveur!
- Y a pas de problème mec, ajoute-le sur l'addition.

Le fils demande à son père ("nouveau Russe"):
- Papa, ce soir je sors, donne-moi du fric...
- Ouais, prends-en dans le coffre-fort.
- Et combien je peux en prendre?
- Bof, cinq centimètres environ... mais pas plus.

Un "nouveau Russe" entre par hasard dans une galerie d'art. Il la visite brièvement et dit en partant:
- C'est un peu pauvre chez vous... Mais alors propre, vachement propre!

Lors d'une fête religieuse, alors que la messe est dite devant une foule de fidèles, un homme en veste framboise s'écrie:
- Frangins, je marche de nouveau! Frangins, je tiens debout sans aide!! Frangins, je peux marcher et je pourrai partir d'ici sur mes propres pieds!!!
La foule alors l'entoure et lui demande:
- Dis-nous, frère, comment ce miracle est-il arrivé?
- Il y a cinq minutes mon salaud de chauffeur m'a volé ma Mercédès!

Question:
- Pourquoi les "nouveaux Russes" roulent-ils si vite en voiture?
Réponse:
- Parce que s'ils roulaient lentement, ils risqueraient d'oublier leur destination.

L'inspecteur des impôts vient chez un "nouveau Russe" pour une saisie judiciaire. L'inventaire est impressionnant:
- Villa en Espagne: 400000$, Mercédès 600: 150000$, compte bancaire en Suisse: 500000$... Incroyable, tout cet argent que vous avez volé au peuple!
- Mais t'es con, ou quoi? Le peuple n'a jamais eu de sommes pareilles!

Trois gamins discutent:
- Moi, mon papa a un magasin, il a beaucoup d'argent.
- Moi, mon papa vend du pétrole, il a encore plus d'argent!
- Et moi, tout le monde respecte mon papa: demain il ira voir vos papas à vous, et alors il aura lui aussi plein d'argent!

C'est la fin des années 20. Un appel téléphonique arrive au KGB:
- Notre voisin a beaucoup d'argent!
- On arrive.
C'est la fin des années 70. Un appel téléphonique au KGB:
- Notre voisin a beaucoup d'argent!
- Et alors?
- Il l'a volé à l'État.
- On arrive.
Fin des années 90. Un appel téléphonique au KGB:
- Notre voisin a beaucoup d'argent!
- Et alors?
- Il l'a volé à l'État.
- Et alors?
- Il ne paie aucun impôt.
- On arrive!

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