BLAGUES

sur le coronavirus

- Macha, mais pourquoi tu restes attachée à ces règles idiotes et ces préjugés dépassés? Je ne peux pas construire des relations durables dans ce contexte. Comment savoir si on est compatibles?..
- Non! Je te l'ai dit tout de suite: quatorze jours à partir de notre première rencontre, j'enlèverai mon masque, pas avant!

- Mais que me dites-vous là, cher confrère! C'est un traitement de longue date qui a fait ses preuves. Il est utilisé depuis déjà un mois et demi!

- Abram, pourquoi vous avez une petite mine?
- Toujours à cause du coronavirus, Haïm.
- Oh, il vous a quand même contaminé?
- Non, il m'a juste soûlé.

En pleine nuit je me suis souvenu que l'un des symptômes principaux du coronavirus est la perte du goût et de l'odorat. Pris de panique, j'ai couru dans la cuisine, j'ai coupé un bout de pain frais et moelleux, un appétissant morceau de jambon et de concombre croquant, j'ai versé un bon verre de vodka et j'ai fait d'urgence un test rapide.

Les éternelles invitées de plateaux télé demandent un dédommagement à cause du coronavirus: elles ont payé cher les injections de silicone dans les lèvres, et avec les masques on ne voit rien.

- Avant, on pouvait fumer dans les bars…
- Papa, c'est quoi un bar? Papa, pourquoi tu pleures?

Les journaux en 2000: en 2020 il y aura des taxis volants.
Réalité 2020: même les avions ne volent pas.

Pour la première fois un produit fabriqué en Chine est resté fonctionnel longtemps.

Grand-père:
- Le 1er mai, on allait d'abord à une manifestation. On marchait en rangs serrés, épaule contre épaule, et après, on allait griller et manger des brochettes en pleine nature…
Grand-mère:
- Oui, on ne mangeait pas toujours à la maison. On pouvait aller dans un lieu appelé "restaurant", et là, on choisissait des plats à manger dans une liste qui s'appelait "menu". Et quand les cheveux devenaient trop longs, on ne se faisait pas une boule à zéro avec un rasoir. Pour ça, il y avait des lieux appelés "salon de coiffure", où les gens spécialement formés nous lavaient les cheveux, les coupaient… On pouvait même changer de couleur…
Petits-enfants, discrètement dans un coin:
- Tu peux en penser tout ce que tu veux, mais moi, j'appelle un médecin! Il est évident qu'ils vivent dans un monde imaginaire et perdent la tête!

La huitième semaine du confinement.
Moi:
- Qu'est-ce que je m'emmerde!..
Le chat:
- Tu as déjà essayé de t'asseoir au bord de la table et de jeter des choses par terre?

Pour bien réussir le déconfinement progressif, il faudrait ouvrir d'abord les bibliothèques. Comme ça, elles auraient des visiteurs.

Est-ce que tout le monde se souvient où vous travailliez avant le confinement?

- Rabinovitch, à votre avis, quand est-ce que le port de masques ne sera plus obligatoire?
- Moïché, je vous en prie… Des gens sérieux ont investi de l'argent. Quand ils auront récupéré leur mise et fait des bénéfices, alors le port de masques ne sera plus obligatoire…

L'association des détenus exprime leur soutien sans limites à l'appel "Restons à la maison".

Bill Gates investit dans les travaux sur le vaccin contre le coronavirus. Il est très possible que ce vaccin marche comme les antivirus intégrés dans Windows: licence payante, mises à jours imposées et efficacité réduite.

Le gouvernement doit se rendre compte qu'il ne sera pas suffisant de créer davantage de lits dans les hôpitaux pour les maladies infectieuses. Il faudra bien plus de lits dans les services de désintoxication.

- Personne n'a jamais infligé une telle insulte aux extraterrestres que le coronavirus.
- ???
- Le Pentagone a dévoilé des vidéos sur les ovnis, et tout le monde s'en tape!

Les premières mesures de déconfinement auront lieu à partir du 11 mai. Les gens seront autorisés à se promener autour de leur maison non seulement dans le sens des aiguilles d'une montre, mais également dans le sens inverse.

- Vous avez remarqué: avant, nous portions des masques pendant le carnaval et les bals masqués, et maintenant partout: dans les magasins, les transports, la rue…
- Vous voulez dire que notre vie est devenue une fête permanente?

Vous espérez vous aussi avoir déjà eu le Covid-19 sous sa forme asymptomatique?..

Les effets du condinement:
Les transports aériens ont reçu une volée
Les agences de voyage attendent que le soleil brille
Dans les restaurants, ça commence à sentir le brûlé
Aux salles de fitness, tout ça leur fait une belle jambe
Chez les chauffagistes ça sent le gaz
Les magasins de mobilier essaient de sauver les meubles
Les fabricants de vêtements se serrent la ceinture
Les confiseurs ne se la coulent pas douce
Les parfumeurs ne sont pas mis au parfum
Les coiffeurs se font des cheveux blancs
Les constructeurs automobiles serrent les boulons
Les masseurs ont baissé les bras
Les associations de défense d'animaux ont d'autres chats à fouetter
Les manucures se rongent les ongles
Le boulot dans les boutiques de souvenirs n'est pas un cadeau
Les dentistes ont une dent contre le gouvernement
Les bowlings ont les boules
Dans les casinos le jeu n'en vaut pas la chandelle
Les fabricants de respirateurs ont eu un second souffle.

Chroniques du confinement:
- nos chiens pensent que vous avez tout abandonné pour s'occuper d'eux
- les chats pensent que vous avez été virés du boulot parce que vous êtes nuls.

La règle de base pour le travail à distance:
si tu ne peux pas atteindre quelque chose depuis ton canapé, alors tu n'en as pas besoin.

- Votre Vovotchka est un fainéant. Il copie ses devoirs sur les autres élèves!
- Mais je croyais que l'enseignement se fait à distance…
- Et en plus, c'est un hacker.

Enfin une bonne nouvelle: la pandémie a porté un coup dur au trafic de drogue mondial.

Les voyants extralucides sont des gens particuliers. Maintenant tous prédisent la fin de la pandémie, mais aucun n'avait prédit son début.

Prévisions météo pour le 5 mai:
"Dans la journée, les températures dans les logements des Français confinés restent agréables. Les précipitations sont localisées et attendues uniquement dans les salles de bain…"

- Pendant le confinement, je me sens comme un Romain antique.
- Pourquoi?
- Parce que je veux tout le temps panem et circenses!

…Et souvenez-vous, les enfants: "en ligne" et "hors ligne" est une rime très faible!

Le rédacteur en chef d'un journal local termine une conférence vidéo avec ses collaborateurs:
- Il faudrait publier quelque chose de positif, les gens sont stressés par ces temps difficiles.
Le lendemain, dans l'éditorial:
"30 nouveaux patients ont été admis dans notre hôpital pour suspicion de Covid-19. Les tests ont tous été positifs!"

La livraison des produits alimentaires pendant le confinement a été décrite dans des grands classiques littéraires: par exemple, dans "Le petit chaperon rouge".

- Stierlitz, vos empreintes digitales ont été trouvées sur la valise de l'espionne russe. Que pouvez-vous dire pour votre défense, espèce de …?
- Gruppenführer, j'avoue: je suis un agent soviétique.
- Soviétique, américain… on s'en tape! Pourquoi vous n'avez pas mis les gants? Vous voulez nous tous contaminer?!

Après l'épidémie, le pouvoir mettra des points sur les "i".
Les coupables seront punis:
- les gens – parce qu'ils se lavaient les mains très mal;
- les médecins – parce qu'ils ont mal soigné.
Les héros seront récompensés:
- politiciens, fonctionnaires et présentateurs télé.

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