BLAGUES

sur le coronavirus

Même à un âge très avancé, après avoir oublié plein de choses, vous serez capable de répondre sans aucune hésitation à la question "Qu'avez-vous fait en avril 2020?"

Une vieille revient à la maison et se plaint à son mari:
- Imagine: je marche dans la rue, un policier s'approche et me demande mon laissez-passer. Dis, je ne me trompe pas: notre ville a bien été libérée des Allemands en 43?

Une formation accélérée a été mise en œuvre pour les étudiants en médecine - ils doivent savoir cocher l'une des deux cases: "Covid-19" et "Pas encore Covid-19".

- Je me souviens que quand j'étais petit, les gens ne portaient pas des scaphandres mais des masques, et les plus téméraires ne mettaient pas de masque…
- Papy, tu délires! Dis aussi que les gens se promenaient partout et pouvaient se serrer les mains et s'embrasser!

Quand une couronne revient dans un pays, les gens se transforment de nouveau en serfs et manants…

- Pourquoi on ne parle plus que de coronavirus? Et si on parlait d'autre chose?
- D'accord. Quand est-ce que tu comptes me rendre l'argent que tu m'as emprunté?
- Oh, tu vois, dans le contexte actuel lié au coronavirus je ne peux pas te le rendre…

Pour se déplacer librement dans sa région, Piotr a acheté une autocaravane. Maintenant il est partout chez lui!

Disciplines sportives aux Jeux Confiniques 2020:
Ami-rond
Athlcoolisme
Balcon-ball
Canapé-cognac
Exprime
Glande-ball
Hutte psycho-vilaine
Madérophilie
Mangeon sportif
Pignochage artistique
Shoot-ball
Sports séquestres
Tir à l'acre
Veule-ball

- J'ai reçu un texto, comme quoi l'essence est gratuite dans la station service pas loin. J'y suis allé, j'ai fait de l'essence pour 2000 roubles – c'était en effet gratuit!
- Super!
- Et en sortant, j'ai pris une amende de 5000 roubles pour violation de confinement.

Pendant l'épidémie du coronavirus, les gens se lavent les mains, et le pouvoir s'en lave les mains…

Quelles demandes ont été adressées dernièrement au Père Noël:
Greta Thunberg: que les avions arrêtent de voler et que les enfants arrêtent d'aller à l'école, pas seulement les vendredis mais aussi les autres jours;
Sportifs russes de haut niveau: si on nous interdit d'aller aux JO à Tokyo, que personne d'autre n'y aille;
Loukachenko: que les vendeurs de pétrole paient les acheteurs pour avoir acheté;
Chiens: que les maîtres se mettent les muselières et nous supplient d'aller se promener;
Profs: qu'on puisse toucher nos salaires sans aller à l'école;
Femmes: qu'on supprime le foot et le rugby, et qu'on ferme les bars;
Policiers: qu'on puisse contrôler et verbaliser qui on veut;
Interdits de sortie: si on ne peut pas aller à l'étranger, que personne ne le puisse.

Mesdames et messieurs, mes chers compatriotes! Si vous ne respectez pas le confinement, vous allez vous reposer jusqu'à Noël!

J'ai pensé que l'achat le plus inutile cette année était une paire de bottes d'hiver.
Mais en fait, c'est le rouge à lèvres…

- Comment tu passes tes journées pendant le confinement?
- Je dors jusqu'à midi, ensuite je vais au magasin acheter de la bière en franchissant de nombreux cordons policiers, ensuite je rentre, je bois ma bière et je me couche.

Le coronavirus racole les gens dans la rue en leur faisant une proposition indécente:
- Allez, on va au lit pour deux semaines, rien que toi et moi!

- Accusé, vous admettez donc que vous avez tenté d'échapper aux forces de l'ordre?
- Non, monsieur le juge, je ne faisais que respecter la distance de sécurité!

Les infos du jour: le film et la chanson du même nom "Je m'balade dans Moscou" est désormais considérée comme extrémiste car elle incite les gens à violer les règles du confinement.

- Watson, allons nous promener sur la fondrière de Grimpen!
- C'est interdit, sir Henry, à cause du confinement.
- Si on nous le demande, nous dirons que nous sommes en train de chercher notre chien…

- Vovotchka, j'ai reçu un message de ton école. Il paraît que tu sèches des cours vidéo.
- Papa, c'est du pourriel, installe-toi un bon filtre!

- Qui respecte le mieux les mesures de confinement à Moscou?
- Lénine dans son Mausolée.

- Qui voulais-tu devenir avant la quarantaine?
- Médecin.
- Et maintenant?
- Policier.

Dans une pharmacie:
- Vous avez des masques?
- Non, mais je peux vous proposer un bon laxatif.
- Pour quoi faire?..
- Vous le prenez, et ensuite vous n'aurez aucune envie de sortir.

J'ai acheté des lingettes nettoyantes à l'odeur de l'océan et du chewing-gum parfumé aux fruits exotiques. Et vous, comment comptez-vous passer vos vacances?

Oh, c'est toi? Je ne t'ai pas reconnu sans le masque.

Lettre à un maire:
"Les policiers de base demandent d'augmenter l'éloignement maximum des citoyens de leur domicile et de le faire passer de 100 à 500 mètres. Sur les 100 mètres, nous n'arrivons pas à les attraper."

Si vous n'avez pas de chien pour vous promener en ville, c'est pas grave. Achetez-vous un vélo, et vous aurez tout plein de chiens.

- Je ne sais vraiment pas ce qu'on peut y faire, - dit le Maquillage.
- Mouais, c'est pas gagné, - soupira le Sport.
- Pas de panique, ça ira! – répondit la Vodka.

Le confinement ne fait pas que mettre les masques, il les arrache aussi: maintenant on voit très bien qui est le vrai introverti et qui faisait son intéressant.

Le monde entier s'est transformé en Las-Vegas: personne ne travaille, tout le monde perd de l'argent et boit à n'importe quelle heure de la journée, et personne ne sait quel jour de la semaine on est.

- Alors, comment s'est passé ton rendez-vous avec la fille dont tu parlais?
- Très bien! Une heure plus tard, on n'en pouvait plus et on s'est serré la main.

La police verbalise un passant. Il s'énerve:
- Pourquoi vous me collez cette amende? J'ai un masque!
- Et où sont vos palmes?

Le bureau des statistiques informe que pendant le confinement, toutes les dettes relatives au devoir conjugal ont été remboursées, y compris les pénalités de retard.

Les services secrets de tous les pays recrutent des personnes sachant lire sur les lèvres cachées par un masque.

- Abram, tu as vu Ivan manifester sur la place centrale avec le panneau "Je veux aller travailler!"
- Il faut lui dire que l'usine de spiritueux ouvrira plus tard.

Ironie du sort: Bill Gates pense que l'humanité va vaincre le coronavirus avec son aide, tandis qu'il n'a jamais réussi à protéger Windows contre les virus!

Une femme se plaint à sa copine:
- Le confinement a montré que mon mari n'a rien de positif… Même sont test de coronavirus a été négatif!

J'ai décidé de courir le marathon autour de ma table de salle à manger. Après, ma table carrée est devenue ronde.

Début     Page précédente     Page suivante