BLAGUES

sur le coronavirus

Exemples de slogans adaptés à l'actualité:

Camarade, fais preuve de moralité:
Reste sur ta banquette, sauve l'Humanité!

Citoyen responsable, aide la société:
En visant bien ton coude, tu vas éternuer!

Pour ne pas devenir tout fiévreux demain -
Le masque au visage, les gants sur les mains!

Grâce à Hollywood, le monde a appris que les Étasuniens sont les plus forts.
Grâce au coronavirus, le monde a appris que les Étasuniens sont les plus forts grâce à Hollywood.

On dit que les masques aident à se protéger contre le coronavirus. C'est pas vrai: plein de gens sont allés au carnaval de Venise masqués, mais ça n'a servi à rien…

Deux coronavirus picolent en discutant:
- La vie est devenue pénible… Tout le monde porte des masques, éternue dans le coude, se lave les mains… Si ça continue, on va tout simplement crever!
L'autre, optimiste:
- Tiens bon, bientôt Pâques!

Il suffit de dire que telle ou telle chose protège contre le coronavirus pour que cette chose disparaisse immédiatement des magasins…
Lancez une rumeur que les remèdes les plus efficaces sont les mégots, les crottes de chiens et les pieds des personnes qui conduisent sans mettre le clignotant!

Le télétravail pendant l'épidémie s'est avéré compliqué, mais pour l'instant je m'en sors.
Plombier Sidorov

Hier, la police a fait une descente dans un salon de beauté clandestin.

Dans le contexte actuel, l'expression courante "il a perdu son flair" est considérée comme un des symptômes les plus importants du Covid-19.

Klitchko:
"L'épidémie va continuer jusqu'à la fin de la quarantaine."

C'est très frustrant de ramener un virus d'Italie et, une fois rentré, découvrir qu'il est quand même "made in China"…

Le confinement est un avant-goût de la retraite: il n'y a rien à faire et pas de pognon.

- Combien de fois vous sortez la poubelle?
- Dans notre immeuble, il y a un vide-ordures.
- Ah zut, vous n'avez vraiment pas de bol…

On dit que le confinement est mauvais pour l'économie…
Et Edmond Dantès au terme d'un isolement de 14 ans s'est beaucoup instruit, a obtenu une croissance économique remarquable et s'est vengé de ses ennemis.

Les espions ont la vie dure dans les grandes villes: essaie donc de te fondre dans la foule!

- Ça fait longtemps que vous êtes confiné?
- La cinquième caisse de bière.

Quand j'étais petit, je ne sortais pas parce que j'étais puni.
Maintenant je ne sors pas, sinon je serai puni.

Les phrases des profs pendant les cours en ligne:

- Ressorts et entre dans Skype correctement.
- Pourquoi tu ris? Envoie le lien pour qu'on rigole tous ensemble.
- Pendant le sport, on va courir le 100 mètres. Tout le monde a pris les chiens?
- On reste assis! La sonnerie, c'est le livreur de pizza.
- Fais venir tes parents à l'écran!

- Excusez-moi, je peux entrer?
- In English please!
- May I come in my kitchen?

- Vous vous êtes assis ensemble pour papoter?
- On a le même compte pour deux.

L'OMS recommande ne pas toucher le visage avec les mains.
Elle a raison: on a envie de toucher certains visages uniquement avec les pieds.

Dimanche, fête de Pâques. Statistiques de l'épidémie de Covid-19: la tendance est positive, plus de 550 mille de guéris dans le monde, 1 ressuscité.

Russie: confinement, les gens restent à la maison, le peuple est mécontent.
Biélorussie: pas de confinement, tout fonctionne comme avant, le peuple est mécontent.
Ce qui confirme une fois de plus que l'herbe est plus verte chez le voisin.

En Allemagne, les prostituées ont reçu 15 mille euros de l'État pour la perte de chiffres d'affaires.
Les autres, tenez bon - vous n'êtes pas des putes, tout de même…

Au fur et à mesure du confinement, je me suis rendu compte que j'aime bien le style hippie.

Les pandas passent environ 12 heures par jour à manger.
Durant le confinement, les hommes font de même.
C'est pour cette raison que ça s'appelle "pandémie".

Un visiteur, en laissant son coûteux pardessus à l'entrée et craignant qu'on ne le vole, accroche un petit mot: "Ce pardessus appartient à un malade du Covid-19". En sortant, il voit que le pardessus a disparu, et à la place il y a un autre petit mot: "J'ai emporté ce vêtement pour désinfection".

Le président du Mexique Andrés Manuel López Obrador a eu une conversation téléphonique avec le président des États-Unis Donald Trump au cours de laquelle il a demandé avec insistance à ce dernier de terminer au plus vite la construction du mur à la frontière entre les deux pays, afin d'endiguer le flux migratoire en provenance des États-Unis.

Je me réveille le matin: pas de fièvre, pas de toux, je respire bien… Et là, je suis pris de panique: ce sont des symptômes typiques de la forme asymptomatique du coronavirus!

Maintenant, je peux observer tous les jours le réflexe pavlovien en marche: dès que je me mets la muselière, mon chien se dirige vers la porte pour aller se promener.

- Papa, on a de quoi sortir la poubelle?
- Oui. Fais la vaisselle.
- Papa!
- Et passe l'aspirateur.
- Mais papa!…
- La sortie de poubelle, ça se mérite.

Le rêve de tous les gouvernements du monde est en train de se réaliser: on a mis aux gens des muselières. Le pas suivant sera de les mettre en laisse.

Avertissement avant un film:
"Attention! Ce film contient des scènes où les personnages se serrent les mains, se font des bises et se promènent dans la rue sans raison valable."

Deux policiers se penchent sur un cadavre:
- Enlève-lui le couteau du dos et la hache de la tête, et fais un test express. Ce coronavirus est devenu une véritable bête féroce!

Mode d'emploi d'un masque à usage unique: "Lavez votre masque une fois par semaine minimum."

Un SDF ayant pris une amende pour violation de confinement a déclaré: "Ma maison – c'est toute la rue!"
Le lendemain, il a reçu la facture d'éclairage public.

Le sexe par téléphone: "Je m'allonge sur le lit… J'enlève mon masque… très lentement…"

- Papa, comment ça se fait: les gens vont dans l'espace et s'apprêtent à aller sur d'autres planètes, mais ils n'arrivent pas à soigner le coronavirus?
- Tu vois, fiston, il est plus simple d'aller sur d'autres planètes que de mettre de l'ordre sur la sienne…

Ma femme revient du magasin avec plusieurs bouteilles d'alcool: français, espagnol, italien, portugais, japonais… Elle dit: si on ne peut pas sortir, au moins le foie fera un voyage autour du monde.

Vovotchka:
- Madame, mais pourquoi j'ai eu de nouveau "zéro" à ma rédaction?..
La maîtresse:
- Et comment peux-tu espérer une meilleure note, si tu fais plusieurs fautes par mot? Par exemple: "Avec mes parents, on va passer nos vacances aux Balkans". Depuis quand le mot "balcon" s'écrit avec une majuscule, avec deux "a" et un "k", et au pluriel?

Le confinement prendra fin, mais l'habitude d'ouvrir les portes avec le pied restera.

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