BLAGUES

sur le coronavirus

Coronavirus coronavirus coronavirus
coronavirus coronavirus coronavirus
coronavirus coronavirus coronavirus
coronavirus coronavirus coronavirus
coronavirus coronavirus coronavirus.
Vous venez de regarder le journal télévisé.

Le coronavirus a été inventé par les islamistes. Grâce à lui, vous ne verrez pratiquement jamais dans la rue une femme avec un visage découvert.
Mais il est tout aussi possible que ce virus ait été inventé par les femmes: les bars sont fermés, les matchs de foot annulés, et les hommes sont obligés de rester à la maison avec leurs épouses.

- Ça fait un moment qu'on ne s'est pas vus. Où étais-tu?
- J'étais en train de sauver le monde.
- ???
- Je respectais la consigne "restez à la maison".

Aujourd'hui, en entrant masqué dans ma banque, j'ai eu l'envie irrésistible de crier: "Haut les mains!"

Bonne nouvelle! L'accéleration de l'augmentation du nombre de contaminés s'accélère plus lentement.

- Écrivez: "Cause du décès: coronavirus".
- Docteur, mais c'est une blessure par balle!
- Oui, c'est une pathologie concomitante.

Qu'avons nous appris tout récemment:
- La Chine pourrait gagner la troisième guerre mondiale sans même coup férir;
- Les Européens ne sont pas si instruits qu'on a cru;*
- Nous pouvons très bien passer les vacances sans partir quelque part;
- Les riches ne sont pas plus protégés que les pauvres;
- Enfreindre les règles est moins profitable que de les observer;
- Le vernis de civilisation est vraiment très très mince;
- Les popes, curés, imams, rabbins, pasteurs etc. n'ont pu sauver aucun homme;
- Le personnel médical est plus précieux que les footballeurs. Encore faut-il qu'il touche les mêmes salaires que ces derniers;
- Maintenant nous savons ce que ressentent les animaux dans un zoo;
- La planète se régénère plus vite quand les humains ne font rien pour la régénerer et ne font rien tout court;
- Le télétravail peut se faire bien plus souvent qu'on ne le pensait;
- Nous et nos enfants, on peut très bien se passer de fast-food;
- Il est très facile de se laver les mains régulièrement;
- Les hommes et les femmes doivent savoir cuisiner, ne serait-ce qu'une omelette;
- Les médias sont nuls.
*Au Royaume-Uni, une vingtaine d'antennes-relais ont été vandalisées dans plusieurs grandes villes, suite à la rumeur selon laquelle il existerait un lien entre le coronavirus et le déploiement de la 5G (genre "les ondes 5G chassent l’air des poumons et ont facilité ou provoqué les contaminations de Covid-19"). Ces affirmations ont aussi conduit à des agressions contre les techniciens et, dans certains cas, empêché la tenue de travaux de maintenance essentiels. Les pylônes 3G et 4G font aussi partie de ceux qui ont été détruits. Aux Pays-Bas, des actes de vandalisme ont également été observés.

Je ne sais pas ce qui me fait davantage peur: prendre ma température ou monter sur une balance.

- Fiston! Avec maman, nous avons réfléchi et décidé de t'acheter le petit chien que tu demandes depuis longtemps. Mais à une condition…
- Laquelle?
- C'est nous qui irons le promener.

Les Estoniens s'habituent très difficilement à la distance de sécurité de deux mètres: ça change trop des cinq mètres habituels.

- Chérie, si on se faisait un restau ou un petit voyage aux Maldives?
- Mais c'est le confinement!
- Si tu ne veux pas, il suffit de le dire.

Dans la rue, une femme tire son mari par la manche:
- Vassia, regarde cette femme, quel magnifique masque elle a! Rose avec des paillettes!
Le mari:
- Ah, elle… Je la connais, elle était strip-teaseuse dans le bar du coin. Elle a recyclé un string.

Tous les soirs, après le journal télévisé, je regarde un film d'horreur pour me calmer.

Je me souviens que parfois je partais du travail le plus tôt possible, sous n'importe quel prétexte. Mais je ne pouvais pas imaginer qu'un jour je chercherai des prétextes pour aller au travail…

Un policier contrôle un homme qui promène son chien:
- Monsieur, avez-vous votre autorisation de sortie?
- Voyez ça avec mon chien, c'est lui qui me promène.

Demande adressée au service public:
"Pendant plusieurs semaines, notre pays a été en guerre contre le coronavirus. Dès le début des hostilités, j'ai contribué à notre victoire de façon très active, à savoir: l'application stricte des consignes du confinement m'a conduit à diminuer drastiquement, voire à supprimer les sorties de mon domicile. Cette lutte acharnée a eu des conséquences graves pour ma sante, à savoir: obésité, hypertension, dépression etc. etc.
Compte-tenu de ces informations, je demande:
- Une carte d'ancien combattant et un titre de reconnaissance de la nation;
- Une retraite de soldat;
- La prise en charge des frais de mon séjour dans un centre de thalassothérapie, pour réadaptation à la vie civile."

- Je me souviens qu'on est allés au cinéma avec toute la bande de 15 personnes…
- Papy, raconte pas n'importe quoi!

Question piège pour les futures générations de lycéens:
En quelle année ont eu lieu les JO-2020?

Le roi de Thaïlande s'est isolé dans un hôtel chic allemand avec ses 20 concubines.
Et toi, qu'as-tu fait pour aider ton pays?

Vieille sagesse chinoise:
Celui qui dit qu'un seul homme ne peut pas changer le monde n'a jamais mangé une chauve-souris mal cuite.

De nos jours, le diagnostic différentiel le plus difficile est celui entre le coronavirus et la gueule de bois.

Des milliers de gens publient sur les réseaux sociaux des commentaires indignés:
"Aujourd'hui je suis sorti et j'ai vu des milliers de gens qui ne respectent pas le confinement!"

Près de notre immeuble il y avait un chien errant. Hier il a disparu.
Aujourd'hui, je l'ai vu avec une voisine: il était lavé, brossé et en laisse.

Le nombre de divorces est en augmentation sur toute la planète.
En choisissant son compagnon pour la vie, personne n'avait pensé qu'il faudrait vivre enfermé avec pendant quelques semaines…

Klitchko(1):
- Nous avons acheté une grande quantité de tests!
- Mais ce sont des tests de grossesse…
- Que faire, il n'y en avait pas d'autres.

Une chose est sûre à l'époque actuelle: le saucisson ne contient pas de papier toilette.

- Barrymore, quel est cet hurlement horrible qui glace le sang?
- C'est le chien des Baskerville, sir. On l'emmène se promener pour la soixantième fois aujourd'hui.

Un autre effet de la quarantaine: il est devenu difficile de terminer les conversations téléphoniques. J'ai failli dire plusieurs fois: "Bon, faut que j'y aille" avant de me rendre compte que je n'avais pas où aller.

Dans les années 90, on avait des bons qui permettaient d'acheter de la vodka.
Maintenant, on a des bons qui permettent d'aller acheter de la vodka…

Hier, j'ai voulu faire comme en Italie: je suis sorti au balcon pour chanter un air d'opéra.
Aujourd'hui je ferai la même chose pour recevoir la deuxième chaussure.

12 avril 1961: le premier homme dans l'espace.
12 avril 2020: la moitié de l'humanité est enfermée à la maison à bricoler des masques avec les vieux vêtements.

Entretien d'embauche.
- Selon vous, quelles sont vos qualités qui vous donneraient un avantage par rapport aux autres postulants?
- Je suis guéri du coronavirus et je ne demanderai pas un arrêt de travail pour cette raison.

- Le coronavirus, c'est une épidémie ou de la politique?
- C'est une religion. On peut y croire ou pas, mais il faut observer les rites strictement.

Un chien a le droit de promener un humain.
L'humain doit porter une muselière, être muni de papiers et tenu en laisse.

Les résultats d'une enquête sociologique: à la question "que ferez-vous après le confinement" 90% ont répondu "j'irai dans une forêt chasser avec un arc et des flèches".

- Qu'allez-vous faire après la quarantaine?
- Je vais me soûler.
- Mais vous vous soûlez déjà pendant la quarantaine!
- De quoi peut-on discuter avec une personne qui ne perçoit pas cette subtile nuance sémantique entre l'existentialisme dépressif de la beuverie quarantenaire et la féerie jubilatoire de la libation insouciante…

__________________
1. Vitali Klitchko, ancien boxeur et maire de Kiev, est connu par ses phrases remarquables, comme, par exemple, "le plancher du premier étage, c’est le plafond du rez-de-chaussée", "Vladimir Klitchko est comme un frère pour moi" (c'est son frère), "je viens d'Ukraine, un pays qui fait deux fois la taille de la France", "pour que de l’eau froide devienne chaude, il faut la chauffer"; il a demandé l’aide à l’Allemagne pour construire le grand Mur d’Ukraine sur la frontière avec la Russie, car l’Ukraine avait besoin du savoir-faire allemand dans ce domaine.

Début     Page précédente     Page suivante