BLAGUES

sur Vovotchka

- Souvenez-vous, les enfants: nous vivons sur cette Terre pour travailler!
Vovotchka:
- Alors je veux être marin.

Les résultats scolaires de Vovotchka se sont effondrés, alors la maîtresse essaie de lui parler:
- Vovotchka, que se passe-t-il? Tu n'as que de mauvaises notes. Si tu as des problèmes, dis-le moi!
- Non, Madame, tout va bien… Un ami de mon père est venu récemment à la maison, il a raconté qu'il était un mauvais élève, et ensuite il est devenu un bandit.
- Tu vois, ce n'est pas bien!
- Oui, mais maintenant c'est un oligarque!

- Les enfants, racontez un peu sur vos papas. Qu'est-ce qu'ils font dans la vie?
Pétia:
- Mon papa est banquier, il connaît plein de gens importants!
Macha:
- Et mon papa est ingénieur et il a une grosse entreprise de construction.
Vovotchka:
- Et mon papa danse le strip-tease dans un club de nuit.
La maîtresse, gênée, demande à Vovotchka de rester après le cours.
- Vovotchka, c'est vrai ce que tu as dit? Ton papa est réellement un strip-teaseur?
- Non, Madame, mais je ne pouvais pas dire devant toute la classe que mon père est entraîneur de l'équipe nationale de foot…

Vovotchka, en entendant le chat ronronner, se précipite vers son père mécanicien:
- Papa, papa! Le chat s'est endormi en laissant le moteur en marche!

La mère couche le petit Vovotchka:
- Bonne nuit, fiston, tu es fatigué… Déjà, tu rêves peut-être d'un joli lapin?
Vovotchka répond d'une voix pâteuse:
- Non, maman, pour l'instant c'est la pub…

Vovotchka rentre de l'école et dit:
- Je ne sais pas si je peux encore faire confiance à notre prof de maths… Hier, il a dit que 6+4=10, et aujourd'hui – que 7+3=10 également.

- Maman, achète-moi un petit singe! S'il te plaît!
- Mais ça va pas, Vovotchka? Comment tu comptes le nourrir?
- Achète-moi un singe du zoo, là où il est écrit "interdiction de nourrir les singes".

À la rentrée, la maîtresse donne une rédaction sur "comment j'ai passé l'été".
Vovotchka:
- Madame, si vous m'aviez suivi sur Twitter, vous seriez déjà au courant!

- Les enfants, écrivez le sujet de notre leçon: le roman de Lev Tolstoï "Guerre et paix".
Vovotchka:
- Eh, M'dame, faudrait peut-être faire une mise à jour? C'est une histoire que vous racontiez déjà à mon père!

Les enfants discutent: comment se font les bébés. L'un dit qu'on les trouve dans les choux, l'autre – que c'est les cigognes qui les apportent, l'autre encore – qu'on les achète au magasin… Les plus calés disent que les bébés sortent du ventre de maman. Vovotchka les écoute avec un sourire condescendant et dit:
- Vous n'y comprenez rien! Ce sont les papas qui les mettent au monde!
Les autres s'étonnent:
- Mais qu'est-ce que tu racontes?
Vovotchka sort un manuel et lit:
- "Abraham engendra Isaac, Isaac engendra Jacob, Jacob engendra Juda et ses frères"… Vous voyez? Il faut venir en cours d'éducation religieuse, comme ça vous saurez comment on fait les bébés!

Une jeune et belle maîtresse se retrouve à enseigner dans la classe de Vovotchka. Une semaine plus tard, excédée par son comportement, elle lui dit:
- Vovotchka, en te regardant, je regrette que dans notre système éducatif on ne pratique plus les châtiments corporels!
Vovotchka la toise de la tête aux pieds:
- Et en vous regardant, Madame, je regrette que dans notre système éducatif on ne pratique pas encore les encouragements corporels…

Vovotchka:
- Madame, Pétia a écrit des gros mots sur le tableau!
- Et tu ne lui as rien dit?
- Pourquoi? Je les ai dictés.

- Vovotchka, pourquoi les gens ont-ils inventé Internet?
- Ils en ont eu marre de regarder par le trou de la serrure.

Vovotchka regarde en cachette pendant les cours un magazine avec des femmes nues. Le maître lui confisque sa lecture:
- Je veux voir ta mère dès demain!
- Et pourquoi attendre demain? La voilà, sur cette page…

- Vovotchka, une bonne moitié des filles de ta classe se plaint que tu leur fais des propositions indécentes!
- Madame, c'est pas la bonne moitié, c'est la mauvaise. La bonne, elle accepte mes propositions sans se plaindre.

Le père demande à Vovotchka:
- Alors, qu'est-ce que vous avez fait aujourd'hui en cours de dessin?
- On a dessiné maman.
- Quoi, encore? Vous ne faites que ça?
- Qu'est-ce que j'y peux, moi? Le maître arrive et dit: "Allez, on se met à dessiner, et vite, p….n de vot'mère!"

- Vovotchka, qu'est-ce que tes parents t'ont offert pour ton anniversaire?
- Vous voyez la Mercedes là-bas?
- Oui. Superbe voiture!
- Ils m'ont offert une casquette exactement de la même couleur.

- Papa, tu m'as promis d'aller au zoo!
- Ton père l'a promis – ton père y est allé.

Leçon des Humanités.
- Qui peut nommer la langue que personne ne parle mais qui est à la base des autres langues?
Vovotchka:
- HTML.

La maîtresse distribue les feuilles:
- Vovotchka, tu as bien mieux réussi ton devoir maison, il n'y a presque pas de fautes.
- Papa ne veut plus m'aider, Madame…

Vovotchka pleure dans sa chambre. Son père demande:
- Que s'est-il passé?
- Je ne comprends pas maman! Elle m'a dit à table: "Ferme-la et mange!" Mais je ne comprends pas comment on peut le faire, c'est impossible…

La leçon d'éducation sexuelle.
- Les enfants, aujourd'hui nous commençons à apprendre une matière très intéressante. Bientôt, les garçons s'intéresseront aux filles, et les filles – aux garçons…
Vovotchka lève la main:
- Madame, et ceux qui ont déjà baisé, est-ce qu'ils peuvent aller jouer au foot?

- Vovotchka, va au tableau et réponds à quelques questions au sujet de ton devoir.
- Je ne peux pas, Madame. Mon avocat m'a déconseillé de répondre aux questions si les réponses peuvent être utilisées contre moi.
- Vovotchka, mais tu as perdu la raison?..
- Pour cette question, Madame, vous pouvez vous adresser à mon psychanalyste.

- Et toi, Vovotchka, qu'as-tu fait pendant les vacances?
- J'ai fait du sport, je me suis entraîné, j'ai fait des randonnées, j'ai couru dans les forêts, les champs…
- Vous voyez! Il y a bien d'autres choses à faire, plutôt que passer votre temps devant l'ordinateur!
Vovotchka continue:
- J'ai tué plein d'orques et de trolls…

- Vovotchka, donne quelques exemples pour illustrer l'influence néfaste et destructrice de l'alcool sur l'organisme humain.
Vovotchka soupire:
- Quoi, il faut que je fasse venir de nouveau mes parents à l'école?

- Et maintenant, les enfants, chacun de vous dira son verbe préféré.
- Dormir.
- Manger.
- Se promener.
Vovotchka:
- Afin que vous ne me fassiez pas sortir de la classe, je dirais ainsi: améliorer la situation démographique du pays.

Vovotchka demande dans une pharmacie:
- Avez-vous un antalgique très puissant?
- Mais où as-tu mal, petit?
- Pour l'instant nulle part. Mais mon père va bientôt rentrer de la réunion parents-profs…

On demande à Vovotchka quelle est la différence entre un autobus et un trolleybus. Vovotchka répond que l'autobus est doté d'un moteur à combustion interne, et le trolleybus est propulsé par un moteur électrique, auquel le courant est fourni par deux caténaires appelés "lignes aériennes de contact".
La dame qui posait des questions est fâchée.
Le trolleybus a des cornes et l'autobus non, et c'est pas la peine de faire le malin.

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