BLAGUES

sur Vovotchka

- Maman, c'est vrai que c'est Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
- Oui, Vovotchka.
- Et c'est la cigogne qui apporte les enfants?
- Oui.
- Et c'est Ded Moroz qui donne des cadeaux?
- Oui, c'est ça.
- Alors à quoi il sert, papa?

Vovotchka regarde par la fenêtre. Soudain, il s'affole et court vers sa mère:
- Maman, maman, papa rentre! Qu'est-ce qu'on lui montre en premier: mon bulletin scolaire ou ta nouvelle robe?..

- Maman, aujourd'hui la directrice m'a demandé si j'avais des frères et des sœurs, et j'ai répondu que j'étais fils unique.
- Et qu'est-ce qu'elle a dit?
- "Dieu soit loué!"

- Monsieur, il paraît que vous pratiquez des châtiments corporels dans votre classe! C'est inadmissible!
- S'il s'agit de Vovotchka, je les pratique uniquement dans un but d'autodéfense.

- Vovotchka, pourquoi tu as raté l'école hier?
- J'ai fait un cadeau à ma maîtresse, maman.
- Quel cadeau?
- Hier, c'était son anniversaire, alors j'ai décidé qu'elle pouvait souffler un peu.

Vovotchka arrive en courant:
- Maman, maman, il y a un monsieur inconnu dans la cuisine en train d'embrasser notre nounou!
La mère court à la cuisine, et Vovotchka rigole:
- Poisson d'avril! C'est pas un monsieur inconnu, c'est papa!

La grand-mère:
- Vovotchka, tu as déjà trois ans, alors tu peux demander à ton papa et à ta maman de t'acheter un petit frère ou une petite sœur!
Vovotchka:
- Pas la peine de gaspiller le pognon: maman est jeune, elle peut avoir d'autres enfants.

Vingt ans plus tard, les anciens lycéens se rencontrent. Une des profs, vieillie, les regarde avec tendresse:
- Macha, que tu es devenue grande et belle! Je te vois souvent à la télé, tu es maintenant une actrice célèbre! Pétia! Et tu es déjà à la tête d'un institut de recherche! Rien d'étonnant, tu as toujours été un bon élève. Oh, Vovotchka? Tu es un militaire, déjà un général? Mais tu disais toujours que tu ne voulais rien savoir!
- Madame, mais je dis toujours la même chose: je ne veux rien savoir, tout doit être fait pour demain!

La maîtresse dit aux enfants de faire deux lignes rimées. Vovotchka:
- "À la chasse aux grenouilles
J'ai eu l'eau jusqu'aux… genoux."
La maîtresse:
- Mais tes lignes ne sont pas rimées, et le rythme est cassé!
Vovotchka:
- M'dame, c'pas ma faute si le ruisseau n'était pas assez profond!

Vovotchka demande à son copain Pétia:
- Qu'est-ce que tu veux faire quand tu seras grand?
- Je veux devenir médecin!
- T'est con toi… Les médecins sont obligés de se laver les mains plusieurs fois par jour!

- Vovotchka, combien font deux plus deux?
- Quatre.
- Tu peux expliquer pourquoi?
- Eh bien, telle est l'habitude ancestrale apparue dans un contexte historique bien particulier.

La mère de Vovotchka:
- Tu vois, comment il pleure! Il faudra encore le prendre dans notre lit.
Le père, frustré:
- J'en ai marre! Quand est-ce que ce sera fini?..
Vovotchka (dans son for intérieur):
- Jamais! Il suffit de vous laisser un peu seuls, et vous me fabriquerez un frère ou une sœur, et je serai obligé de partager mes bonbons avec eux!

Le père demande à Vovotchka:
- Alors, comment a été ta journée?
- Ben… j'ai eu zéro en éducation physique…
Le père s'énerve, flanque une volée à Vovotchka, puis demande:
- Et qu'est-ce que tu as fait au juste pour avoir une si mauvaise note?
Vovotchka:
- Le prof a dit: "Levez le pied droit", ensuite "Levez le pied gauche"…
Le père s'étonne:
- P…..n de ta mère! Et comment tu aurais dû te tenir debout, sur ta b..e?
Vovotchka, triste:
- Moi aussi, j'ai posé cette question…

Éducation civique:
- Vovotchka, quels sont les organes de gouvernement dans notre pays?
- Les membres, Madame.
- Mais qu'est-ce que tu dis?..
- J'y suis pour rien: on parle partout des membres du gouvernement, mais personne ne parle de leurs têtes.

Les parents de Vovotchka sont convoqués chez le directeur. Celui-ci demande:
- Sidorov, lève-toi et raconte ce que tu as fait pendant la randonnée.
Vovotchka:
- Tout d'abord je souhaite que l'on ne juge pas une personne de façon trop hâtive et superficielle.
Le directeur s'énerve:
- Sidorov! Dis-nous ce que tu as fichu pendant la randonnée!
Vovotchka:
- Eh bien… Je me délectais en contemplant l'harmonie de l'homme et de la nature, je réfléchissais à la pureté en tant que fondement de l'univers, au bonheur qu'éprouve tout individu sorti de la jungle urbaine étouffante…
La maîtresse:
- Cesse de faire le malin! Tu as espionné les filles qui nageaient dans le lac!
Vovotchka soupire:
- J'avais bien dit que la signification de mes agissements serait bassement détournée…

Un passant dit à Vovotchka en pensant faire une blague:
- Que tu es mignon! Je voudrais bien avoir un fils comme toi. Tu crois que ton père accepterait de te vendre?
- Me vendre, j'pense pas… Mais vous pouvez inviter mon père chez votre femme, et il vous fera un fils exactement comme moi.

Le cours de maths.
- Vovotchka, combien font 3+6?
- 2, Madame!
- Très mauvais! Que vas-tu faire dans la vie avec des connaissances pareilles?
- J'ai déjà reçu une proposition pour travailler dans la police et compter les manifestants.

- Les enfants, qui va plus vite: un pigeon voyageur ou un cheval?
- Si c'est à pied, alors un cheval.

- Les enfants, parlons un peu d'ordinateurs. Ils sont devenus irremplaçables! Pétia, que peux-tu en dire?
- Je voudrais un cahier qui corrigerait les fautes d'orthographe tout seul!
- D'accord… Et toi, Vovotchka?
- Et moi, j'en ai marre de sortir la poubelle!
- C'est hors sujet, nous sommes en train de parler ordinateurs.
- C'est pas hors-sujet! Je voudrais une poubelle, comme dans un ordinateur: tu cliques sur "vider la corbeille", et voilà.

- Madame, j'ai un dilemme… Suis-je journaliste ou maître chanteur?
- Pourquoi tu y réfléchis?
- Hier, je vous ai vu baiser avec le directeur, alors j'hésite: je vous demande du pognon, ou je le décris dans le journal de l'école...

La maîtresse dispute le petit Vovotchka:
- Je suis très, très mécontente de ta conduite!
- Moi aussi, Madame, je suis mécontent de la vôtre. Sauf que moi, je ne suis pas allé cafter chez vos parents.

- Vovotchka, à quelle époque le Moyen Âge est-il terminé?
- Quand on a inventé Internet!

La mère:
- Vovotchka, pourquoi lis-tu ce livre sur l'éducation des enfants?
- Je vérifie si tes méthodes ne sont pas trop drastiques.

Une leçon d'anatomie:
- Vovotchka, quelle est la structure vestigiale la plus connue dans l'organisme humain?
- La conscience, Madame.

- Vovotchka, pourquoi tu as mis ton bulletin scolaire dans un coin?
- Je l'ai puni pour les mauvaises notes.

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