BLAGUES

sur Vovotchka

Vovotchka est en retard. Il entre dans la classe sans rien dire, va vers sa table et s'assoit. La maîtresse est outrée:
- Vovotchka! Quelle est cette façon d'entrer?
- Et comment il faut entrer?
- Par exemple, comme ton papa!
Vovotchka hausse les épaules, prend son cartable et ressort. Un instant plus tard, la porte s'ouvre grand avec un coup de pied, le cartable vole pour atterrir devant la maîtresse, et Vovotchka, titubant, apparaît sur le seuil:
- Alors, bande de nazes, vous ne m'attendiez pas aussi tôt?!

- Les enfants, quel élément chimique vous plaît le plus?
Pétia:
- L'oxygène, parce que c'est la vie.
Macha:
- L'or, il est tellement beau!
Vovotchka:
- L'uranium. Parce que tout le monde l'enrichit.

La maîtresse demande:
- Les enfants, quelle est la période la plus propice pour cueillir les pommes?
Pétia:
- Août!
Macha:
- Septembre!
Vovotchka:
- Quand le chien est attaché.

- Vovotchka, que peux-tu dire au sujet des molécules de sel?
- Qu'elles vont très bien avec les molécules de concombre.

La maîtresse:
- Très bien, Vovotchka! Il n'y aucune faute dans ton devoir maison. Mais es-tu certain que personne n'a aidé ton papa?

La grand-mère de Vovotchka vient voir sa fille. Vovotchka court vers elle en criant:
- Mamie est venue! Super! Enfin papa nous montrera son tour de magie, il a promis!
La grand-mère s'étonne:
- Quel tour de magie?
- Il a dit que si tu viens une seule fois de plus, il grimpera au mur!

La maîtresse:
- Vovotchka, pourquoi tu es en retard?
- J'ai dû emmener le taureau pour la saillie.
- Et ton père ne pouvait pas s'en occuper?
- Il pouvait, mais le taureau le fait bien mieux.

- Vovotchka, comment s'appelle un grand contenant pour le liquide?
- Préservoir, Madame.
- C'est presque correct, mais sans le "p".
- Alors "réservatif".

- Quelles substances ne sont-elles pas solubles dans l'eau?
- Les poissons!

La voisine croise Vovotchka:
- Alors, comment ça va à l'école?
- Ça va.
- Et à la maison?
- Ça va.
- Et la santé?
- Ça va.
- Tu ne connais pas d'autres mots sauf "ça va"?
- Papa dit qu'il est impoli de dire aux gens "va te faire f….e".

- Vovotchka, pourquoi tu passes ton temps à écrire des bêtises sur les forums?
- Parce que personne n'a besoin de moi…
- Quel rapport?..
- Sur les forums, il y a au moins les modérateurs qui me font des remarques!

Vovotchka demande à son père:
- Papa, j'ai lu que Goethe gagnait très bien sa vie en tant que poète. C'est quoi un poète?
- Un poète, fiston, c'est un mec qui écrit des trucs qui se riment.
- Ça veut dire quoi "se riment"?
- Euh… Par exemple, "je fais la ratatouille en me grattant les couilles" – tu vois que les derniers bouts des mots sonnent pareil?
Vovotchka réfléchit, puis demande prudemment:
- Papa, tu es sûr qu'il arrive à vivre de ça?..

Vovotchka se conduit très mal pendant les cours. La maîtresse s'énerve:
- Sors et ne reviens pas sans ton père!
Vovotchka, narquois:
- Ben tiens, cours toujours… J'ai déjà fait venir mon père pour en voir une comme toi, et ça fait trois ans que je n'arrive pas à le récupérer!

- Vovotchka, tu m'as promis de rentrer à la maison à 16 heures!
- Oui, papa.
- Et j'ai promis de te flanquer une raclée si tu viens en retard.
- Oui, papa… Mais comme je n'ai pas tenu ma parole, ne te sens surtout pas obligé de tenir la tienne.

- Vovotchka, tu as déjà six ans, il faut que je te raconte comment on fait les bébés.
- Ah non, papa! Quand j'ai eu trois ans, tu m'as dit que domovoï n'habite pas chez nous, à quatre ans tu as dit que Baba-Yaga n'existe pas, à cinq ans – que Ded Moroz n'existe pas non plus… Si maintenant tu me dis que les adultes ne baisent pas, qu'est-ce qu'il me reste dans la vie?..

La mère de Vovotchka accouche de jumeaux, et le père dit:
- Vovotchka, dis à ta maîtresse que tu resteras à la maison cette semaine et explique-lui pourquoi.
Au retour de l'école:
- Alors, qu'est-ce qu'elle a dit?
- Rien de spécial, juste les vœux pour la naissance du bébé.
- DU bébé? Tu n'as pas dit qu'ils étaient deux?
- Le deuxième, je le garde pour la semaine prochaine.

- Vovotchka, que fais-tu?
- Je suis dans Vkontakte, mémé. Laisse-moi tranquille, tu ne comprendras pas de toute façon.
- Et pourquoi je ne comprendrai pas? "Lialia Beauté sublime" dans tes amis, c'est moi.

La maîtresse:
- Pétia, que veux-tu faire quand tu seras grand?
- Je veux devenir médecin.
- Très bien! Et toi, Vassia?
- Moi, je veux devenir juriste!
- Très bien! Et toi, Vovotchka?
- Et moi, je veux devenir un salaud.
- Mais pourquoi?..
- Parce que, quand on se promène avec papa, il dit tout le temps: "Quelle énorme baraque qu'il a, ce salaud!" ou "Il a une sacrée belle bagnole, ce salaud!"

La veille de Noël, la maîtresse dit:
- Les enfants, demain nous allons célébrer la naissance de Jésus Christ. Il ne nous a pas quittés… Qui sait où il se trouve maintenant?
Macha:
- Il est dans mon cœur!
Pétia:
- Il est dans le ciel!
Vovotchka:
- Il est dans notre salle de bain!
La maîtresse:
- Quoi?!
Vovotchka:
- C'est vrai! Tous les matins, papa vient vers la salle de bain, frappe à la porte avec son poing et crie: "Doux Jésus! Tu es encore dedans?"

- Vovotchka, pourquoi tu as laissé des espaces vides dans ta dictée?
- Ce sont les emplacements pour la publicité.

Vovotchka entre dans la chambre de ses parents sans frapper et les surprend en train de faire l'amour. Il ressort dégoûté:
- Et dire que ces gens-là m'interdisent de me curer le nez!..

Leçon de maths à l'école. Vovotchka lève la main:
- Madame, si je prouve que l'équation 2+2=… ne se termine pas forcément par le 4, vous me mettrez 20 comme résultat du trimestre?
- D'accord, puisque je sais pertinemment que tu n'y arriveras pas.
Vovotchka va au tableau et écrit:
2+2=3+1

Macha, déjà une adolescente de 15 ans, aguiche Vovotchka:
- Dis, est-ce que je te fais bander?
Vovotchka, l'intello de la classe, rajuste ses lunettes:
- Vois-tu, Macha, étant donné que je traverse une période d'hypersexualité d'origine hormonale, tout et n'importe quoi peut provoquer chez moi une érection indépendante de ma volonté…

Vovotchka vient dans son école pour une réunion d'anciens élèves et croise sa maîtresse dans le couloir:
- Chère Maria Ivanovna, bonjour! Vous vous souvenez de moi?
- Bien sûr que oui! Les élèves comme vous ne s'oublient pas, Vladimir Volfovitch…
(Vladimir Volfovitch Jirinovski est un politicien connu pour ses excentricités)

Début     Page précédente     Page suivante