BLAGUES

sur les "nouveaux Russes"

- Hé frangin, combien font 2x2?
- En liquide 4, par chèque 3, en échange des bons procédés 5.

Un "nouveau Russe" vient dans une agence de voyages:
- Je voudrais aller à Santa Barbara!
- Et pourquoi précisément à Santa Barbara?
- Parce que j'y connais tout le monde!

Un "nouveau Russe" a décidé de se marier, mais la mère de la fiancée est contre le choix de sa fille:
- Toi, tu ne sais rien faire! Tu ne saurais même pas planter un clou avec un marteau!
- Là, tu exagères! Donne-moi l'adresse de ce Clou, et tu vas voir!

- Comment appelle-t-on un homme entouré de 3 "nouveaux Russes"?
- Une victime.
- De 20 "nouveaux Russes"?
- Un banquier.
- De 50 "nouveaux Russes"?
- Un chef de gang.
- De 200 "nouveaux Russes"?
- Un maton.

La fille du "nouveau Russe" écrit une rédaction: "Il était une fois une famille très pauvre. Le papa était pauvre, la maman était pauvre, leur fille était pauvre, leurs domestiques étaient très très pauvres, et leur chauffeur était pauvre comme pas possible..."

Une Mercédès 600 roule à 200 sur une nationale. Le gendarme fait signe de s'arrêter, et la voiture s'arrête en crissant les pneus.
- Major Petrov. Les papiers du véhicule, s'il vous plaît!
- Où tu vas, mec?
- Quoi?!
- Alors pourquoi tu fais du stop, connard?

Un "nouveau Russe" aide à l'autre à installer un fond d'écran framboise:
-... et maintenant, clique sur OK.
- Ça y est. Oh, on me demande de relancer. J'accepte?
- Pas tout de suite. Sinon, ils ne te respecteront pas suffisamment!

La fille du "nouveau Russe" dit à son mari en pleurant:
- Chéri, papa est ruiné!
- Je savais bien que ce pingre trouvera le moyen de nous séparer...

Deux "nouveaux Russes" discutent de leurs vacances:
- Moi, je suis allé aux Canaries. Super! Et toi?
- Je ne me rappelle foutre rien, je n'ai pas encore reçu les photos...

Un "nouveau Russe" a acheté l'ordinateur. On lui a fait l'installation, et après le "nouveau Russe" a disposé à côté plein de factures, demandes de taxes divers etc. et attend. Un autre demande:
- Et qu'est-ce que tu attends?
- La publicité disait - cet ordinateur va résoudre tous vos problèmes...

Un "nouveau Russe" aux USA entre dans l'ascenseur. L'homme se trouvant déjà à l'intérieur demande:
- Down?
- Down toi-même, connard!

Deux "nouveau Russe" se rencontrent:
- Moi, j'ai acheté un avion!
- Combien tu l'as payé?
- 500 000 000 dollars.
- Oh putain, un mois de travail!

Deux nouveaux Russes discutent:
- T'as vu ma voiture?
- Oui, et alors?
- Je l'ai payé 200 000 dollars!
- Tu t'es fait avoir! J'ai acheté la même pour 400 000 dollars.

Un "nouveau Russe", le visage crispé, dit à son copain:
- Hé frangin, achète vite un hôpital convenable - je crois que j'ai un infarctus!

Un "nouveau Russe" rentre à la maison après un voyage. Il défonce la porte d'un coup de pied, mitraillette dans une main, tire sur tous les placard et sous tous les lits et banquettes. Après il cherche les cadavres et, en ne les trouvant pas, dit à sa femme:
- Décidément, tu as vieilli!

Un "nouveau Russe" achète un appartement et demande:
- Est-ce que c'est calme par ici?
- Oui, très calme! Le propriétaire précédent s'est fait descendre, et personne ne l'a entendu!

Deux Mercédès 600 se percutent à un croisement. Les "nouveau Russe" sortent et demandent l'un à l'autre:
- Et alors, où elle est, la 2 CV?

- Hé frangin, hier j'étais a l'opéra.
- Et comment c'était?
- Super! Notre équipe de foot a gagné!
- Où ça, à l'opéra?
- Mais non! J'étais au bar, ils ont une télé là-bas.

Un "nouveau Russe" fait les devoirs avec son fils.
- Combien font 2x2?
- Sept.
- Quatre, imbécile!
- Je sais, mais il faut quand même marchander un peu...

Un "nouveau Russe" attrape une grenouille-princesse. Elle dit:
- Beau chevalier, amène-moi dans ta maison, embrasse-moi, et je me transformerai en une princesse belle comme le jour.
- Je t'amène à la maison, d'accord, mais je ne vais pas t'embrasser - une grenouille qui parle, c'est plus marrant!

Un "nouveau Russe" séjourne à l'hôtel sur la Côte d'Azur, et s'apprête à monter dans l'ascenceur. Un monsieur qui est déjà dedans lui demande:
- Où est-ce que vous vous arrêtez?
- Je t'en pose, moi, des questions?

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