BLAGUES

sur les "nouveaux Russes"

Deux "nouveaux Russes" discutent:
- Hier, j'ai signé un contrat avec une firme espagnole. Et après, comme d'habitude, on est allés au restau fêter ça... L'Espagnol m'a appris un juron espagnol.
- Dis-le moi!
- J'avais oublié, je me rappelle que ça se traduit "fuck".

Un "nouveau Russe" achète un château en Europe. On lui montre:
- Regardez, un lac, une forêt, une piste d'atterrissage pour un jet privé, et voilà un superbe château de la deuxième moitié du dix-septième siècle...
Le "nouveau Russe":
- Hé mecs, c'est quoi cette arnaque? Où est la première moitié?

Un "nouveau Russe" nostalgique a décidé de faire un tour dans un bus. Mais il n'y est pas arrivé... La Mercédès n'est pas rentrée dans le bus!

Deux copains d'école se rencontrent. L'un est "nouveau Russe", et l'autre un professeur de lettres.
Le "nouveau Russe":
- Comment ça va, vieux?
- Bof... Ça fait trois jours que je n'ai pas mangé...
- Tu as tort! Il faut se forcer, quand même!

Un "nouveau Russe" raconte:
- J'ai essayé de faire un tour sur une 2 CV. Le temps que j'arrive au boulot, on m'a insulté trois fois et on m'a fait cinq fois une queue de poisson... Putain, une demi-heure s'est écoulée, mais qu'est-ce que je déteste les "nouveaux Russes"!

Eltsine demande à son chauffeur personnel:
- Vassia, laisse-moi conduire!
Le chauffeur lui cède sa place. Eltsine a perdu l'habitude de conduire et rentre dans une Mercédès 600. Un "nouveau Russe" en sort, menaçant, mais, en voyant Eltsine, il se retire sans dire un mot. Le soir, il raconte à ses copains:
- Un abruti m'a bousillé ma Mers... Je ne sais pas de quelle bande, mais ils sont puissants: Eltsine lui -même est leur chauffeur!

Un "nouveau Russe" achète une Porsche et part au volant. Il revient une heure après et se plaint:
- La boîte de vitesses est foutue...
La garantie est en vigueur, on change la boîte.
Il repart. Une heure plus tard l'histoire se répète. Le directeur propose au "nouveau Russe":
- Vous permettez qu'un de nos techniciens fasse un tour avec vous pour vérifier le fonctionnement du véhicule?
Le "nouveau Russe" est d'accord. Il se met au volant et commence à conduire:
- Voilà, je passe la première vitesse, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, la sixième... Et maintenant - roquette!
Et il met le levier sur la lettre "R".

Un "nouveau Russe" roule dans une jeep. Un gendarme l'arrête:
- Papiers, s'il vous plaît!
Le "nouveau Russe" sort tous les papiers, ils sont en ordre. Le gendarme ne le lâche pas:
- Pourquoi votre véhicule est si sale?
- Voici le certificat: c'est un véhicule adapté aux terrains difficiles, et je viens de sortir d'une route sans goudron.
Le gendarme veut inspecter la voiture. Le "nouveau Russe" ouvre le coffre - il y a un cadavre dedans.
- Mais qu'est-ce que c'est?
- Voici le certificat - ce véhicule est habilité à transporter les cadavres.
- Et pourquoi ce cadavre a un chalumeau dans le derrière?
- Voici le certificat - c'est la dernière volonté du défunt.

Le conducteur transporte dans un camion spécialisé des pingouins pour le zoo, mais le camion tombe en panne. Il fait chaud, et le conducteur s'inquiète pour les pingouins. En voyant une Mercédès 600, il demande au "nouveau Russe":
- Pouvez-vous déposer ces pingouins au zoo?
- Pas de problème, mec, je m'en charge.
Le soir, le conducteur arrive enfin au zoo pour vérifier, si les animaux ont été déposés. Ils ne sont pas là! Affolé, le conducteur les cherche dans toute la ville et les trouve à côté du casino en train de manger de la glace. Il se précipite vers le "nouveau Russe":
- Je vous ai demandé de les déposer au zoo!
- Cool, mec! Je les ai amenés au zoo, au théâtre, et maintenant au casino!

Deux "nouveaux Russes" discutent:
- Je vais au conservatoire - je veux devenir pianiste...
- Pour quoi faire?
- Imagine: le Bolchoï, la salle pleine de monde, il me regardent tous, et moi, je suis assis devant le piano et j'écarte les doigts...

Un "nouveau Russe" vient voir son père à la campagne et l'aide à tuer un cochon.
- Bon, je vais prendre les roues avant et arrière et aussi l'habitacle du cochon.
Un an plus tard l'histoire se répète.
"Nouveau Russe":
- Bon, papa, moi - comme d'habitude...
- Eh non, fiston, cette fois-ci tu prends les phares avant, l'antenne et le pot d'échappement!

Un "nouveau Russe" est à Paris, dans une boutique de luxe:
- Je veux de l'or - des chaînes, des bagues, des croix de Cardin. Deux kilos. Et emballez-les bien. Je veux aussi des vestes de Cardin, deux mètres cube. Et emballez-les bien.
Un vendeur propose:
- Voudriez-vous aussi des cravates de Cardin? Trente mètres, par exemple?
- Non. Il ne fallait pas les découper au mètre!

Un gendarme arrête le "nouveau Russe":
- Vos papiers! Vous avez des armes?
- Non.
- Ouvrez le coffre!
Dans le coffre, il y a une mitrailleuse.
- Qu'est-ce que c'est, alors?
- Une calculatrice.
- Vous me prenez pour un idiot? Une calculatrice - c'est une petite boîte avec les boutons...
- Ça c'est pour les comptes préliminaires, et la mienne - pour les définitifs!

Un fils de "nouveau Russe", assis sur une chaise dans sa classe, réfléchit sur sa vie: l'abonnement du portable expire dans deux jours, le téléphone fixe est déjà coupé, son père est couvert de dettes et menacé par le gang rivale, sa petite amie est enceinte...
La maîtresse:
- Vovotchka, dis-nous combien font 2x2!
- Eh, madame, si j'avais vos problèmes...

Une journée chaude, ensoleillée. Un "nouveau Russe" roule dans sa Mercédès 600 - habillé d' un complet de Versace, de bagues en or etc. Il s'arrête devant une mare, sort de la voiture et commence à boire dans la mare.
- Monsieur, qu'est-ce que vous faites? Vous, si bien habillé, boire dans une mare toute sale...
- Hé mec, tu piges rien! Le look - c'est rien! La soif - c'est tout!

Un "nouveau Russe" sort du Louvre, des tableaux roulés sous le bras:
- Bon, j'ai acheté les cartes postales, maintenant je vais chercher les souvenirs...

- Pourquoi nous, les "nouveaux Russes", avons-nous les figures tout rouges après le sauna?
- C'est à cause de ces maudites vestes framboise qui déteignent...

Un "nouveau Russe" achète une voiture:
- Je voudrais quelque chose mieux qu'une Mercédès 600!
Le vendeur lui montre une superbe voiture et explique pendant dix minutes ce qu'elle a comme équipements.
- D'ac, j'achète. Mais vous me la faites toute en bordeaux!
- Mais c'est très cher!
- T'occupe.
Ils se mettent d'accord pour le prix. En s'approchant de la caisse, le "nouveau Russe" s'arrête et demande anxieusement:
- Hé mec, dis-moi - le bordeaux c'est le vert, oui?

Un "nouveau Russe" se plaint à l'autre:
- Mon gamin, il est spécial. A la rentrée, tout le monde a écrit une rédaction sur le thème "Comment j'ai passé mes vacances". Tous les autres ont écrit normalement - aux Hawaï, aux Canaries, et mon imbécile a écrit simplement "à la datcha". J'en ai marre d'expliquer à tout le monde que c'était la datcha de Eltsine!

La secrétaire dit au "nouveau Russe":
- Monsieur, le fax est arrivé.
- Bon, puisqu'il est là, fais-le entrer.

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