BLAGUES

sur le coronavirus

- Lieutenant, pourquoi vingt dames ont perdu connaissance quand vous êtes arrivé dans la salle de bal?
- J'étais légèrement vêtu.
- Mais que portiez-vous?
- Un masque et des gants.

En Israël, ils ont tout simplement conclu un accord avec le coronavirus. Il est même resté redevable d'une petite somme.

Un homme bien élevé est celui qui, en bâillant, se couvre la bouche avec sa main, même en portant un masque.

On n'a plus le droit d'entrer dans un magasin sans masque. Heureusement, les gens qui en sortent peuvent nous refiler le leur.

Est-ce que quelqu'un est tombé amoureux pendant le confinement? Est-ce que Cupidon porte un masque et passe ses flèches au gel hydroalcoolique?

- Oh, quel beau masque!
- Pas touche, c'est pour la fête du Nouvel an.

Et voilà, la deuxième vague du coronavirus. On va devoir de nouveau rencontrer les amis par Skype, au lieu de ne jamais les voir, comme le font tous les gens normaux.

Ce sont les femmes qui propagent le coronavirus: aucun homme n'ira faire ses courses avec une température de 37,7°.

Sans crier gare, le gouvernement nous fait payer l'air que nous respirons:
- à travers un masque: 20 centimes
- sans masque: 135 euros.

Vous l'avez remarqué: les gens toussent moins que l'année dernière.

- Ces deux-là sont morts du covid.
- Mais le premier a un traumatisme crânien!
- Il a pris le bus sans masque.
- Et l'autre a un couteau dans la poitrine…
- Il a éternué à côté du chef cuisinier.

- Vous vous souvenez de votre tout premier masque?
- Quelle question… Je le porte toujours.

Les chercheurs ont prouvé l'efficacité des masques portés sur le menton.
En effet, nul n'a jamais constaté un seul cas de menton atteint du covid-19.

Rappel linguistique:
La distance sociale se mesure en roubles, euros, dollars et autres facteurs déterminants le niveau de vie.
La distance physique se mesure en mètres.

La deuxième vague arrive. Et si on achetait un deuxième masque?

Les habitants de la capitale sont tellement riches qu'ils jettent leur masque au bout des cinq lavages.

- Chéri, où étais-tu?
- Je suis allé courir un peu.
- Bizarre, tu n'as pas du tout transpiré, je ne sens rien…
- Tu devrais aller faire un test du covid.

Le premier symptôme du coronavirus: les chaussettes ne sentent plus.

À quelle époque barbare nous vivions autrefois: nous pouvions manger un gâteau sur lequel quelqu'un avait soufflé…

Le snobisme dans le monde des virus: maintenant n'importe quelle infection respiratoire se fait passer pour le covid-19.

Le chauffeur de taxi dit à son client:
- Ne vous inquiétez pas pour l'odeur, j'ai renversé un produit nettoyant.
- C'est pas grave. Depuis deux jours, je n'ai plus d'odorat.

Deux chiens se promènent sur la pelouse. Le jeune demande au plus âgé:
- Dis, pourquoi nous les chiens, on porte la muselière toute notre vie, alors que les humains n'ont commencé que maintenant?
- Rien d'étonnant: c'est nous qui sommes allés les premiers dans l'espace, et les humains nous ont suivis.

Quand je regarde la façon dont les gens portent leurs masques, je commence à comprendre pourquoi les préservatifs sont si peu efficaces.

Si vous faites tremper votre masque dans l'alcool pendant toute la nuit, le matin, en sortant de la maison, vous serez gai et insouciant.

Avertissement avant le film:
"Attention! Ce film contient des scènes montrant explicitement des personnes sans masque, ce qui peut contrevenir à diverses lois en vigueur."

"Deux précautions valent mieux qu'une," – dit Kochtcheï Immortel en mettant un masque et des gants avant d'entrer dans un magasin.

Avant d'aller faire un test de dépistage au coronavirus, réfléchissez, qu'allez-vous faire si le test est:
1) positif,
2) négatif.
Si la réponse est la même dans les deux cas, ce n'est pas la peine d'aller vous faire tester.

2019. Les gardes sont devant la banque et ne laissent pas entrer ceux qui portent un masque.
2020. Les gardes sont devant la banque et ne laissent pas entrer ceux qui ne portent pas de masque.

- Marre de ces mesures! Aujourd'hui, je monte sur la balance, et elle me dit: "Respectez la distanciation physique! Pas plus d'une personne à la fois!"

Avant, on remettait une veste en automne et on trouvait un billet oublié dans une poche.
Maintenant, on remet une veste en automne et on trouve un masque oublié dans une poche.

Compte-tenu de la situation épidémiologique, je propose de remettre au goût du jour la mode des chapeaux et des cannes. En saluant les gens, vous pourrez simplement soulever votre chapeau, ce qui vous évitera des contacts physiques, et vous vous servirez de la canne si quelqu'un essaie de s'approcher trop près.

Les avantages à porter un masque.

1. Ça tient chaud.
2. On peut se passer de rouge à lèvres.
3. Si vous avez oublié de vous raser, vous ne ferez peur à personne.
4. Si vous voulez montrer la langue à quelqu'un, ne vous retenez pas.
5. Si un ami ou une personne importante vous tient un discours ennuyeux et vous avez envie de bâiller, vous pouvez le faire sans offenser votre interlocuteur.
6. Si votre chef débite une fois de plus tout un tas de bêtises, le masque dissimulera votre sourire ironique et sauvera ainsi votre carrière.
7. Si vous n'avez pas envie d'embrasser quelqu'un, vous pouvez refuser sans conséquences sociales.
8. Si vous avez oublié votre mouchoir en étant enrhumé, personne ne le remarquera.
9. De même, vous pouvez éternuer sans mettre la main devant le visage.
10. Une mouche ne pourra pas entrer dans votre bouche.
11. Il devient difficile à manger un gâteau machinalement.
12. Si vous n'avez jamais porté de lunettes ni de boucles d'oreilles, vous allez enfin pouvoir expliquer à votre enfant, à quoi servent les oreilles.
13. Comme vous avez la flemme d'enlever le masque trop souvent, vous fumez moins.
14. Vous pouvez porter un masque décoré – par exemple, avec les mâchoires de squelette. Ainsi tout le monde se rendra compte que vous avez une âme d'artiste.
15. Si vous avez pris une jeune fille par la main ou par autre chose, et votre femme vous a surpris, vous pouvez lui dire nonchalamment: "Oh, excuse-moi, chérie! Tout le monde se ressemble tellement avec ces masques…"

La rentrée. Les élèves parlent des choses très importantes: comment "faire monter" la température, de quels "symptômes" il faut parler au médecin et quelles légendes urbaines il faut répandre sur les réseaux sociaux pour suivre de nouveau les cours à distance.

La première vague de la pandémie: les médecins essaient de persuader les gens que le covid-19 existe.
La deuxième vague: les gens essaient de persuader les médecins que les autres maladies existent également.

Si j'étais prof, cette année je ne mettrais pas aux élèves de mauvaises notes à cause des gros mots présents dans les rédactions "Comment j'ai passé l'été".

Un coup de téléphone:
- Salut, Abram! Dis, pour vous les Juifs, c'est l'année 5780?
- Oui.
- Tu pourrais alors me raconter comment l'année 2020 s'est terminée?

Une nouvelle insulte: "Ce qui s'est passé entre nous ne vaut même pas un masque usagé!"

Les cours à distance ressemblent beaucoup aux séances de spiritisme:
- Marie, tu es avec nous? Marie, réponds si tu nous entends!

"Pour être en bonne santé, il suffit de ne pas tomber malade."
Vitali Klitchko

Si vous avez envie de faire peur aux gens le jour de Halloween, il suffit de venir sans masque.

Vous vous souvenez qu'en 2019 on pensait que tout allait très mal et que ça ne pouvait pas être pire?

- Moïché, qu'est-ce que vous avez fait pendant le confinement?
- Vous n'allez pas me croire, mais je me suis adonné au sexe! Avec Sarah, on n'a pas arrêté d'envoyer l'un l'autre se faire foutre.

Est-ce que les médecins nous avertiront quand on pourra de nouveau ne plus se laver les mains?

Grâce au coronavirus, vous avez compris qu'il vaut mieux être au boulot avec vos crétins de collègues qu'à la maison avec votre femme bien-aimée.

Au festival du film d'horreur, les trois premières places ont été décernées aux documentaires.

- On voit tout de suite que c'est un homme bien, qui a une bonne situation: il est venu au rendez-vous avec un masque de grande marque...

La fine fleur de la virologie moderne met les bouchées doubles pour réussir à vendre le vaccin avant la fin de l'épidémie.

Annonce:
"En raison de l'épidémie du covid-19 les toilettes sont fermées pour quarantaine.
Pissez à distance."

- En vertu des pouvoirs qui me sont conférés, je vous déclare mari et femme! Vous pouvez échanger vos masques en respectant la distanciation physique.

Aujourd'hui, vendredi, le temps est nuageux, la température est de 10° ressentie de 8°. Nous sommes en 2020 ressenti comme 1550.

Action du jour: entrer dans une boutique de parfums huppée, demander à tester un parfum, éternuer et dire:
- Ça sent rien, votre camelote…

Les mesures du gouvernement peuvent être décrites par un seul mot:
ILFAUTFAIREQUELQUECHOSE.

- Pourquoi certains médicaments contre le covid-19 sont si chers?
- Parce que rien n'est plus précieux que la vie humaine.

De la vie des virus:
Qu'est-ce que vous voulez: on vit sans sortir de la cellule, on mute petit à petit… Pas étonnant qu'on commence à se jeter sur les gens!

Petite annonce:
"Cherche femme dont la taille du buste assure la distanciation physique."

2019, en sortant jeter à la poubelle plein de bouteilles vides:
- Non, je ne suis pas alcoolique, il y a eu une soirée chez moi!
2020, en sortant jeter à la poubelle plein de bouteilles vides:
- Non, pas de soirées! Je suis alcoolique, c'est tout!

L'empereur Vespasien vient faire le test de covid.
- Pourquoi voulez-vous faire ce test? Quels sont les symptômes qui vous inquiètent?
- Ben, pecunia non olet…
(l'argent n'a pas d'odeur)

2020 – l'année des maîtresses abandonnées.

Les chercheurs ont déterminé qui propage le coronavirus.
Ce sont les gens atteints du coronavirus.

Les Saint-Pétersbourgeois sont très polis, ils ne vous traiteront jamais de con. Ils diront:
- Les médecins estiment que le coronavirus peut provoquer des difficultés de fonctionnement du cerveau. Mais je vois que vous n'avez rien à craindre.

- Qu'est-ce que tu vas demander au Père Noël pour l'année prochaine?
- Pitié!

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