BLAGUES

sur le coronavirus

Le gendarme âgé est consterné:
- Je n'ai jamais pensé vivre à une époque où l'odeur d'alcool émanant d'un conducteur indiquerait qu'il est adepte d'un mode de vie sain…

On dit qu'en automne le coronavirus mutera, et nous serons obligés de nous laver non seulement les mains mais aussi les pieds.

Le signe annonciateur de la deuxième vague du coronavirus sera la deuxième vague d'achats de papier toilette.

- Maintenant le plus dur au travail, ce sont les pauses cigarette.
- Et en quoi c'est dur?
- Tu as déjà essayé de fumer avec un masque?!

Les changements dans le théâtre: Othello étranglera Desdémone sans contact physique.

Ce ne sont pas les mêmes moyens de protection que l'on trouve maintenant sous les fenêtres des bâtiments dans les cités U.

Pendant le confinement, je me réveillais vers onze heures, je mangeais un petit déjeuner tardif… ensuite je regardais les séries télé… Tout compte fait, ce n'est pas comme ça que je m'imaginais la lutte pour la survie de l'espèce humaine.

Si on disait aux gens qui finissent le cube de Rubik en 6 minutes qu'on ne les envie pas?..

Au début du déconfinement, le gouvernement m'a permis de me promener trois fois par semaine. Il m'oblige à me promener plus souvent qu'avant la quarantaine…

- Salut, comment ça va? J'ai vu que tu as dû fermer ton salon de coiffure pendant le confinement, alors tu n'as pas beaucoup de boulot?
- Si, au contraire! Je fais les cours en ligne "Comment couper les cheveux de ton mari". Tant de femmes me remercient!
- Et les hommes?
- Euh… Bof, de toute façon, ils ne me reconnaîtraient pas, je fais les cours avec un masque.

Beaucoup se plaignent que les masques à usage unique sont trop chers. Ils n'ont rien compris… Une épidémie – un masque, c'est pas cher du tout.

Les nouvelles de la mode:
- actuellement, il existe deux grandes écoles: ceux qui portent le masque sur le front et ceux qui le portent sur le menton;
(Commentaire: "Moi, je le porte sur une oreille! Ça me donne l'air d'un médecin qui vient de sauver un patient.")
- chaque femme doit avoir dans sa garde-robe un petit masque noir;
- un homme branché se rase même sous le masque.

- Je me protège au maximum: les gants sur les mains, le masque sur la figure, la casserole sur la tête.
- Et pourquoi la casserole? T'es dingue?
- Non, mais les gens le croient et respectent bien la distanciation sociale.

Dans une pharmacie:
- Vous avez des masques?
- Oui. Lesquels vous voulez: pour la première, deuxième ou la troisième vague du virus?

L'idée des masques n'est pas si mauvaise que ça… Aujourd'hui j'étais en train de me promener avec ma maîtresse quand j'ai croisé ma femme et ma belle-mère.
Elles ne m'ont pas reconnu.

- Barrymore, quels sont ces cris sur les réseaux sociaux?
- Ce sont les gens qui protestent contre la levée du confinement, sir.
- Et quels étaient ces cris juste avant?
- C'étaient les gens qui protestaient contre l'instauration du confinement, sir.
- C'est un peu compliqué… Comment peut-on les distinguer?
- Ceci est impossible, sir. Ce sont des gens qui aiment crier, tout simplement.

Quand l'OMS a conseillé d'éternuer dans son coude, le coronavirus a eu un moment de panique: comment allait-il se propager? Mais les gens ont commencé à se saluer avec les coudes, et le problème a été résolu.

À cause du confinement je suis tombé dans la dépression et je suis allé voir un psy. J'ai suivi ses conseils: le matin, je sors sur le balcon, j'inspire l'air frais, je souris au soleil, je remplis un seau d'eau limpide, je le verse sur les passants et je les envoie se faire voir… Le psy avait raison: je vais beaucoup mieux!

Selon les sondages, 80% de gens ont déclaré avoir perdu tout intérêt pour le travail. Les 20% restants ont déclaré de ne l'avoir jamais eu.

Je hais le confinement! J'ai dû travailler à la maison, sous les yeux de mes enfants, et maintenant je ne peux plus rentrer à la maison et dire "Je suis tellement fatigué…" Parce qu'il me répondront: "Ben tiens, fatigué… Comme si on n'avait pas vu comment tu bosses."

En mettant un masque avant d'entrer dans un magasin, on a la petite impression que payer les achats n'est pas vraiment obligatoire.

Le seul qui ne se fait pas de soucis à cause de la distanciation sociale est le putois.

La marque de bière "Corona extra", suite à la dégradation de son image au yeux des consommateurs, va changer son nom en "Ebola extra".

Pendant le confinement, tout le monde dans les écoles a eu de la chance.
Les enfants pouvaient rester à la maison mais suivre les cours en ligne.
Les enseignants pouvaient enseigner et noter dans le calme.
Mais les plus chanceux étaient les surveillants: le même salaire et personne à surveiller…

Le jour du Nouvel An j'ai fait le souhait que l'année à venir soit inoubliable.
C'est l'un des rares souhaits qui s'est pleinement réalisé.

- Docteur, à votre avis, quand est-ce que l'épidémie du coronavirus sera terminée?
- Je ne sais pas. Je ne m'intéresse pas à la politique.

- Garçon! Dites à votre chef que le steak n'est pas du tout réussi. Il est dur, filandreux et sans aucun goût.
- Vous avez omis d'ôter votre masque, monsieur.

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