HUMOUR

M.Zadornov

Je ne connais pas d'autre pays comme celui-ci

Je ne connais pas d'autre pays comme celui-ci où on aime autant se soigner que chez nous. Tout en utilisant sans faute les méthodes parallèles.

Il suffit de placer une annonce dans un journal: "Le sorcier vous enlèvera tout!", et immédiatement vous avez une foule de patientes.

- Pouvez-vous m'enlever tout?

- Bien sûr. Avec plaisir. Déshabillez-vous. Oh là, là... Ce chakra est complètement flasque! C'est le mauvais oeil. Les voisins... Vous avez des voisins? Oui? Vous voyez, j'ai deviné... Cent dollars, je vous prie.

Quand on lit les annonces dans les journaux, on a l'impression que le pays tout entier se soigne en fréquentant les voyants, les magnétiseurs, les guérisseurs, les diseuses de bonne aventure, les hypnotiseurs, les sorciers et les sorcières... Ceux-ci coupent les queues, extraient les fantômes, reprisent l'aura, raccourcissent le karma, exorcisent les esprits malins à coups d'actes sexuels rituels et purificateurs. Et surtout ils résorbent tout: les adhérences, les nerfs, les portefeuilles et les devises...

Et qu'est-ce que nos patients ne font pas après ces consultations! Ils grignotent des criquets séchés et des puces, font une mise à terre chaque nuit en s'attachant les pieds au chauffage avec du fil de fer, suspendent aux oreilles des fers à repasser enchantés...

Portent la queue de cheval sur le front pour se protéger du mauvais oeil. S'arrosent avec du bouillon fait avec les glandes surrénales du macaque vert.

Et quels conseils ils suivent! Pour ensorceler son mari, vous devez lui donner à sentir la fumée de la dent brûlée de la personne aimée. Parfois il est difficile d'imaginer comment l'accomplir. Etant donné qu'il faut arracher la dent sans que la personne s'en aperçoive.

Le plus intéressant: adresse-toi à n'importe qui dans notre pays, il sera envoûté. De toute évidence, on a un présentateur télé avec un mauvais oeil. C'est lui qui a envoûté tout le monde!

Ceci dit, on a des gens qui ne sont pas envoûtés dans notre pays. Ce sont ceux à qui on a jeté un sort.

- Oui, c'est ça... On vous a jeté un sort. Respirez. Ne respirez pas. Vous pouvez ne pas respirer trois minutes? Non? Le sort. Et est-ce que vous pouvez respirer avec votre poumon droit et ne pas respirer avec votre poumon gauche? Non plus? C'est un sort puissant. Vous devez grignoter l'angle de votre maison pendant une semaine, tant que la Lune est sombre.

- Et vous, vous êtes coincé au niveau des reins. Vous devez aller tôt le matin dans la forêt en serrant quarante gésiers de poulet dans votre main droite, vous déshabiller complètement, vous asseoir sur une fourmilière et gigoter dessus jusqu'au coucher du soleil.

- Et vous, ça ne va pas parce que votre énergie s'en est allée. Vous devez embrasser tous les matins la prise électrique à pleine bouche.

Et qu'est-ce qui se passe avec l'urinothérapie? En langage populaire, pardon, pipithérapie... La moitié du pays boit cette chose, l'instille dans les yeux et les oreilles, frictionne pour faire rentrer dans les tissus musculaires et osseux, s'arrose la tête, en répétant les incantations... Quand sa propre urine manque, on en emprunte aux voisins en promettant de la rendre avec les intérêts l'année suivante, quand le petit-fils grandira et commencera à fabriquer davantage du précieux produit.

Dans la maison ça pue! Je viens chez un type et je lui demande:

- Pourquoi ça chlingue dans ton appartement?

Et lui répond:

- En revanche, regarde quelle bonne mine que j'ai!

On lui avait conseillé de se soigner contre les rhumatismes avec de la bouse chauffée. Il la chauffe tous les jours sur la poêle. La poêle a été achetée exprès de la marque "Cepter", pour avoir une bouse écologiquement propre.

Et surtout - c'est tellement simple! Ce truc, pardon, le pipi, c'est la panacée contre tout. Dans un journal a été écrit noir sur blanc: "Pour ensorceler son mari, il faut passer son urine dans l'alliance". J'aurais voulu voir ce processus. Parce qu'il est écrit: "Faire passer trois fois. Sans ôter l'alliance".

Mais ce qui m'enchante le plus, c'est que ça aide vraiment les gens de chez nous. Les communistes avaient raison quand ils considéraient notre peuple comme le plus sain au monde. C'est vrai! Parce que se soigner avec succès à l'aide de telles méthodes, seuls le peuvent des gens très sains de corps et d'esprit.