HUMOUR

Auteur inconnu

L'Islande contre tous

L'histoire des guerres de la morue

PERSONNAGES

L'Empire britannique – 51 millions d’habitants, puissance nucléaire
L'Islande – 300 000 d'habitants, armée inexistante
L'OTAN – alliance dont la Grande-Bretagne et l’Islande font partie
Pays tiers: l'Union soviétique, l'Allemagne de l'Ouest, les États-Unis et les autres

Acte premier. 1958

Islande: J'ai besoin de morue.

Autres pays: Tu as 4 miles marins autour de ton, euh... îlot. Pêche là-dedans et fiche-nous la paix.

Islande: Il me faut plus de morue.

(L’Islande déclare que son territoire maritime s’étend désormais à 12 miles)

Autres pays (en chœur): Putain, sérieux?!

Islande (tendrement): Morue, ma petite moruchette, ma morue d’amour...

Grande-Bretagne: Dis donc, toi...

Islande (corrige): Vous.

Grande-Bretagne: Dis donc, "vous". Je pêchais chez toi, et je continuerai. C'est clair?

Islande: Je vais tuer.

Grande-Bretagne (choquée): Quoi?!

Islande: Je vais tuer.

Grande-Bretagne: J’ai l’arme nucléaire.

Islande: Tu me rateras.

Grande-Bretagne: J'ai une flotte.

Islande: Bientôt, tu te souviendras avec nostalgie de la belle époque où tu parlais de ta flotte au présent.

Grande-Bretagne: Tu as moins d'habitants que j'ai de marins dans ma flotte!

Islande: Pas grave. La morue va devenir bien plus grasse avec de la viande anglaise.

Grande-Bretagne: Espèce de...

(Les pêcheurs britanniques continuent de pêcher la morue dans les eaux islandaises)

Islande (pensive): Je vais tuer.

(La garde côtière islandaise encercle les bateaux britanniques et coupe leurs chaluts)

Grande-Bretagne (en avalant de travers son thé au lait): Vous êtes complètement tarés!..

Islande (d'une voix satisfaite): Oh, enfin la Grande-Bretagne me vouvoie.

Grande-Bretagne: J'ai besoin de morue!

Islande: Non. La morue, c'est pour l'Islande et pour l'Union soviétique. Hé, l'Union, tu veux un peu de poisson?

Union soviétique (de loin): Du poisson? L'Union veut du poisson!

Grande-Bretagne: Oh, fait chier...

(La Grande-Bretagne retire ses pêcheurs et reconnaît les droits de l'Islande sur la zone de 12 miles)

Acte deuxième. 1972

Islande: J'ai besoin de morue.

Grande-Bretagne: Encore?!

Islande: J'ai. Besoin. De. Morue.

(L'Islande déclare que désormais ses droits exclusifs s'étendent sur 50 miles autour de l'île)

Autres pays: Tu es complètement tarée!..

Islande (corrige): Vous.

Grande-Bretagne: Tu me saoules, p'tite merdeuse.

Allemagne: Moi aussi. Et puis, peut-être que moi aussi j'ai besoin de morue!

(La Grande-Bretagne et l'Allemagne continuent de pêcher dans les eaux islandaises, en assignant des frégates de la marine de guerre pour protéger les pêcheurs)

Islande (pensive): Je vais vous tuer. Toutes les deux.

(La garde côtière islandaise essaie de couper les chaluts des pêcheurs anglais, mais se fait tirer dessus en guise d’avertissement par la marine)

Islande (mélancolique): Si c’est pas moi qui tue, ce sera quelqu’un d’autre... (décroche le téléphone) Allô, États-Unis? Islande à l’appareil. Non, pas Irlande, Islande. Non, ce sont deux pays différents. Non, c’est pas pareil. Je vais tuer. Quoi? Non, pas vous, pas encore. On avait votre base militaire ici, vous vous souvenez? Ah bon, elle est toujours là? Bah, on va la virer alors. Parce qu’on se fait embêter, et votre base ne sert à rien. On va en mettre une autre, rouge. Avec un ours et un bouton. Et des Russes. Quoi, "faut pas"? Ah, vous allez "régler le problème"? Bon, ben réglez-le vite. Ciao. (raccroche)

Union soviétique: On m’a appelé?

Islande: Non, t’as rêvé.

Union soviétique: Et la morue, y en a encore?

Islande: Non. Elle s’est noyée.

Union soviétique: Dommage.

États-Unis: Hé, vous là-bas, dans les eaux islandaises!

Grande-Bretagne et Allemagne (en chœur): Quoi?

États-Unis: Dégagez de là, s’il vous plaît.

Grande-Bretagne: Mais la morue...

États-Unis: La morue donne des aigreurs.

Grande-Bretagne (résignée): Oh, fait chier...

(La Grande-Bretagne et l'Allemagne quittent les eaux islandaises)

Islande: Je tuerai la prochaine fois.

Acte troisième. 1975

Islande: J'ai besoin de morue.

Grande-Bretagne et Allemagne (se retournent en chuchotant): Va te faire voir.

Islande: J'ai. Besoin. De. Morue.

(L'Islande déclare que désormais les eaux sur 200 miles autour de l'île lui appartiennent)

Autres pays: Islande, mais tu... enfin, vous...

Islande (interrompt): Je vais tuer.

Allemagne (mélancolique): Elle va tuer.

Grande-Bretagne: Regardez et prenez-en de la graine, les nazes.

(La Grande-Bretagne renvoie sa flotte militaire pour protéger les pêcheurs dans les eaux islandaises)

Islande (pensive): J’ai sept navires. La Grande-Bretagne en a une centaine. (se frottant les mains) Ce sera une grande victoire, digne de nos ancêtres vikings!

Allemagne (chuchotant): L’Islande a perdu la boule, appelez les urgences psy.

Islande: Que la garde côtière sorte!

(De la baie sort péniblement la vieille frégate "Thor", barre la route à trois navires de guerre anglais simultanément et engage le combat avec eux)

Autres pays (en chœur): L'Islande est devenue folle!

Islande (avec un rire démoniaque): Les salles du Valhalla nous attendent, où nous festoierons éternellement avec Père Odin autour d’une longue table!..

Autres pays (chuchotant): Putain de bordel!

(Les navires islandais et anglais se poursuivent en mer, en échangeant des tirs)

États-Unis: Bon sang. Vous, tous les deux...

Islande (sans écouter): Battez-vous, rats anglais! Votre place est dans le gris Niflheim, sous le talon de la grande Hel! Voyez donc l'étendard du corbeau! Thor est avec nous!

États-Unis (paniqué): Mais vous êtes tous les deux membres de l'OTAN

Islande (sans se retourner): Plus maintenant.

États-Unis (dans une terreur abyssale): Comment ça - plus maintenant?!

Islande: Nous ne combattrons pas épaule contre épaule avec les lâches rats anglais. Nous quittons l'OTAN.

Autres pays: La vache!..

États-Unis (blêmissant): Mais c’est votre seule base OTAN dans les mers du Nord!

Union soviétique (s’approche en douceur): Ah, là on pourrait développer un peu...

États-Unis: Bretagne! J'peux te dire deux mots?

Grande-Bretagne (à contrecœur): Quoi encore?!

États-Unis: Casse-toi de là!

Grande-Bretagne: C'est une question de principe!

États-Unis: Je vais tuer!

Islande: États-Unis, barre-toi, c’est moi d'abord!

États-Unis: Mais t'es complètement timbrée!

Islande (agitant une morue): Vous savez, les ours adorent le poisson cru. Fait historique.

Union soviétique: Poissooooon...

États-Unis: Putain! Bretagne!

Grande-Bretagne (désabusée): Mais c'est quoi ce délire...

(La Grande-Bretagne retire ses navires et, comme tout le reste de l’Europe, reconnaît le droit de l’Islande sur la zone de 200 milles)

Islande (triste): Le grand Odin n’aura pas eu son sacrifice... Et la fête s’est terminée si vite... (regardant autour et remarquant le volcan Eyjafjallajökull) Bon, on peut encore arranger ça!

Tous les pays du monde (en chœur): Oh p'tain...

Rideau