HUMOUR

I.Rokka

Le journal d'un Webmestre

Compteur 1
J'ai visité ma page. Tout est simplement GEANT!!!
Seulement les images ne se chargent pas pour une raison inconnue.

Compteur 2
J'ai visité ma page. Les images ne se chargent pas.
J'ai écrit à l'hébergeur.

Compteur 3
J'ai visité ma page. Reçu la réponse de l'hébergeur.
Ces adeptes d'UNIX veulent que je surveille les majuscules-minuscules dans les noms des fichiers au lieu d'installer un système d'exploitation normal...

Compteur 4
J'ai visité ma page. Les images ne se chargent pas. J'ai réécrit en minuscules les noms de tous les fichiers.

Compteur 5
J'ai visité ma page. Les images sont apparues! C'est super!!! Sauf que maintenant la page se charge très lentement! Qu'est-ce qu'ils fabriquent avec le serveur?!

Compteur 6
J'ai visité ma page. Attendu la fin du chargement. Envoyé une lettre au Webmestre (à moi-même) à partir de cette page.

Compteur 7
J'ai visité ma page. Pas pu attendre le chargement complet. Il faut changer d'hébergeur!
Un courriel est arrivé pour le Webmestre (moi). Quelqu'un a déjà apprécié mon design!
C'était moi-même...

Compteur 8
D'abord on m'a dit "File not found", mais il s'avère que j'ai tapé la mauvaise adresse. Ensuite tapé la bonne.
J'ai visité ma page.

Compteur 9
J'ai visité ma page.

Compteur 10
J'ai visité ma page. Un chiffre rond de visiteurs! Acheté de la bière pour fêter l'évènement. Si ça continue, je vais gagner un max de pognon en exposant les bannières!

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Suite

J'ai scanné mes photos!!! Les ai mises sur le site. Indiqué à côté de chaque photo où, quand, quoi.
C'est pour qu'on ne confonde pas les chachlyks avec les copains à la campagne de l'été dernier et l'été d'avant avec les copains et la bière.

Trouvé la photo d'une fille bien roulée, probablement du Playboy. Aussi mise sur le site.
Commencé à écrire ma biographie, mais elle était trop courte, j'ai laissé tomber. Je vais plutôt écrire que je suis un fan de heavy metal, du film "Terminator" et de mon chat.
Voulu mettre quelques liens vers d'autres sites, mais changé d'avis. Moi, je mets les liens vers eux, et eux alors?..

Changé le design. Maintenant, le site est encore plus géant.
Créé la rubrique "Nouveautés".
Écrit dans les nouveautés que j'ai créé une nouvelle rubrique.
Dans les nouveautés j'ai écrit que j'ai changé le design.
J'ai écrit dans les nouveautés que le site est devenu encore plus géant.
Ensuite réfléchi et écrit que le site est devenu incroyablement géant.

Créé sur mon site la rubrique "Soft". Au début, je voulais l'appeler "Software" mais j'ai changé d'avis.
Écrit sur tout ça dans les nouveautés.
Installé le livre d'or. Maintenant, il y a un endroit où écrire les avis élogieux sur moi et sur mon site.
J'en ai parlé dans les nouveautés.

J'ai encore changé... non, pas tout à fait le design... mais le titre. Maintenant je m'appelle "Site le plus géantissime".
J'en ai parlé dans les nouveautés. Acheté de la bière pour fêter ça. Après, j'ai eu une gueule de bois carabinée.
J'en ai parlé dans les nouveautés.

Je me suis inscrit aux concours du site le plus marrant et le site le mieux orthographié.
J'en ai parlé dans les nouveautés.
Annoncé le concours de la meilleure blague qu'on m'enverra. Promis un prix. Lequel - je ne sais pas encore, mais je trouverai plus tard.
J'en ai parlé dans les nouveautés.

Mis quelques logiciels dans le "Soft". Quelqu'un a envoyé quelque chose, et j'ai téléchargé quelque chose je ne sais plus où. Ils font quelque chose. Mais je ne suis pas assez con pour installer n'importe quoi sur mon micro.
Parlé dans les nouveautés du soft géant.
Dit dans les nouveautés que je peux envoyer le soft par e-mail.

J'ai écrit dans mon livre d'or "Salut, c'est géant!"
Noté dans les nouveautés que j'avais des inscriptions dans mon livre d'or.
Créé une bannière géniale, 100 Ko - pas n'importe quoi!
Complété les nouveautés.
Lu le livre d'or. Effacé les deux inscriptions apparues derrière la mienne. Pas mentionné ça dans les nouveautés.

Je me suis inscrit dans le "Club des meilleurs designers de tous les temps".
Signalé dans les nouveautés.
Je me suis inscrit dans le club "Les sites qui ont ébranlé le Réseau".
Signalé dans les nouveautés.
Je me suis inscrit dans le club "Mégaclub".
Signalé dans les nouveautés.
Installé encore deux compteurs (parce que le vieux déconne) et trois boutons des clubs.

Je projette un nouveau changement de design. Écrit à ce sujet.
Trouvé le script qui dit au visiteur que je sais tout sur lui. Installé. C'est géant!
Écrit dans les nouveautés que je collecte des informations sur mes visiteurs.

Copié quelques blagues d'une page quelconque pour commencer.
Enfin trouvé le prix pour celui qui enverra la meilleure blague: je lui ferai cadeau de ma bannière pour qu'il l'installe sur sa page!!!
Je l'ai annoncé en grosses lettres.

Nettoyé le livre d'or. C'est fou quels salauds rôdent sur le Réseau! Je suis allé sur le premier site venu et j'ai écrit des trucs dingues dans le livre d'or!

Suite

HOURRA!!! J'ai ouvert sur mon site un studio de design!!!
GLOBALSUPERWEBDEZIGNSTUDIO!!!

Maintenant vous savez où vous adresser pour avoir une page aussi géniale que la mienne!!!
Bientôt je mettrai ici la liste de mes créations, dès qu'elles seront créées, et pour l'instant délectez-vous.
Vous ne verrez rien de tel nulle part!!!
Et en plus je vais donner des conseils sur la création des pages. Et je mettrai ici plein d'images et de scripts gratuits.

Conseil 1.
Réfléchis, pourquoi faire ta page toi-même - elle doit être créée par de vrais professionnels. Adresse-toi à moi!!!

Conseil 2.
Si tu n'as pas assez d'argent pour payer un vrai professionnel, lis mes conseils.
Ta page ne sera jamais aussi grandiose que la mienne mais j'essaierai de t'aider, si tu mets un lien vers moi.

Conseil 3.
Bon, je vais te conseiller quand même.

Conseil 4.
À propos, si tu as besoin de bannières, je peux te les dessiner.

Conseil 5.
En avant!
Prends une grande et belle image, ou mieux prends-en deux (regarde dans ma collection du gratuit) et place-la sur ta page d'accueil. Ecris en gros que c'est ta page. Prends encore une image et place-la sur une autre page. Sur celle-ci, il faut mettre le choix de codage - qu'est-ce que c'est, tu n'a pas besoin de le savoir, mais crois-moi: tous les designers géants le font. L'important, c'est d'écrire ce qui suit: WIN, KOI, Translit (1). Si tu es très calé, mets aussi English.

Conseil 6.
Maintenant, tu as deux pages. Il faut les lier. Justement, c'est à cause des liens que ça s'appelle "liens hypertexte"; ceci dit, tu ne le sais pas encore, et tu n'as pas de texte. Héhé!

Conseil 7.
Oh, j'ai complètement oublié! Tu ne sais rien faire... Tu as de la chance! Il existe des éditeurs HTML géniaux où tu peux tout faire glisser-déposer avec la souris, et après le code se créera tout seul. Ne touche surtout pas le code, patate, tu vas tout gâcher. Et pour commencer, essaie le Word le plus avancé, quoi...

Conseil 8.
Fais un lien de la page d'accueil vers la deuxième page, et de la deuxième vers la troisième. Sur la troisième justement tu mettras ton texte.
Il est temps de l'écrire. Au fait, écris partout qu'il fait visionner tes pages avec la résolution 1200x800 et sur le moniteur de 17 pouces.
Tout le monde sera aussi très intéressé d'apprendre que tu as tout fait sur un équipement dernier cri (et si ce n'est pas vrai, écris-le quand même).

Conseil 9.
Bon. Le texte. Ecris que c'est ta page et que c'est toi qui l'as créée. Si tu es bien élevé, tu peux écrire quelque chose comme "Salut, mec, tu es venu sur ma page!" Scanne le plus possible de photos et mets-les dans la rubrique "Galerie photo".

Conseil 10.
En fait, sur une page sérieuse il faut avoir plusieurs rubriques: "A propos de moi" (c'est-à-dire à propos de toi), "Galerie photo", "Nouveautés", "Liens géants".
Avec les photos, on a déjà fait le point. A propos de toi - tu écriras quelque chose tout seul. Mais il vaut mieux que ça soit marrant, le public aime ça. Dans les nouveautés il faut écrire que tu mets régulièrement ton site à jour. Et les liens - ce sont les endroits sur Internet où tu es allé.

Conseil 11.
Il faut absolument installer des compteurs et des boutons. Au début, les chiffres sur les compteurs seront petits, on peut les bidouiller un peu. Et ensuite les visiteurs viendront tous seuls.

Conseil 12.
Inscris-toi dans un club ou mieux dans plusieurs. Participe à des concours. Mets sur ta page plein de boutons.

Conseil 13.
Inscris-toi dans un réseau d'échange de bannières. On va afficher ta bannière sur une autre page, et toi, tu vas afficher la bannière de quelqu'un d'autre.
Mais si tu ne veux pas l'afficher, on peut faire quelque chose - écris-moi, je te répondrai par courriel.

Conseil 14.
Oh! N'oublie pas le livre d'or! Cf. la liste du gratuit (elle n'est pas encore faite, mais ça ne va pas tarder). Cependant, tu devras répondre à chaque inscription, et avec du mordant, parce qu'il y en a plein de ces écrivaillons qui traînent partout à critiquer...

Conseil 15.
Bien sûr, tu ne pourras faire tout à la fois, mais il faut allouer de la place aux rubriques dès le début. C'est pas grave que ces crétins de visiteurs tombent sur les messages "404 - file not found". Et on peut placer par-ci par-là une chouette image - un mec avec une pelle - et écrire "Under construction". Ça te donnera tout de suite du poids: primo, tu agrandis ton site, deuzio, tu as le sens de l'humour.

Conseil 16.
À présent, il faut référencer ton oeuvre dans les annuaires et les moteurs de recherche. L'essentiel, c'est faire en sorte que ton site sorte avec n'importe quels mots-clés. Pour cela il faut mettre des tags avec plein de mots pour que les bons s'y trouvent. Et les bons... non, je ne vais pas te dévoiler ce secret, utilise ta cervelle.

Conseil 17.
Tu sais ce qu'il te manque? Il te manque un sondage quelconque sur ta page. Du genre "Ça fait longtemps que tu as arrêté le cognac du matin?" Le public aime qu'on lui pose des questions...

Conseil 18.
Allez, on va faire les finitions. Tous les liens vers les rubriques on les fera uniquement... c'est ça, avec des boutons. Pas de liens texte - ils peuvent penser que tu n'as pas d'images convenables. Et tu en as (cf. mon gratuit). Tous les séparateurs et flèches doivent être animés, pour qu'ils clignotent, gigotent etc. Et voilà! Il y a un gif super pour le courriel - 47 Ko seulement!
Annonce obligatoirement à tout le monde que tu as changé de design!

Conseil 19.
Mets tes copyrights partout, abruti!

Conseil 20.
Ouf, j'en ai assez. J'écrirai quelque chose d'autre plus tard.

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1. WIN et KOI - le codage du cyrillique. Translit - utilisation de l'alphabet latin pour écrire les mots russes.