BLAGUES
sur les Tchouktches
On demande au Tchouktche:
- Vous vous lavez souvent?
- Pourtant, une fois tous les six mois.
- Si rarement? Et vous ne vous sentez pas sale?
- Pourtant, les deux premiers mois je me sens sale, et après la saleté tombe d'elle-même.
Une fois Tchouktche a été embauché pour peindre un bateau. A la fin, une commission vient vérifier son travail:
- Tchouktche, vous avez peint le bateau d'un seul côté!
- Pourtant, Tchouktche n'est pas idiot! Tchouktche a bien lu le contrat. Il était écrit dessus: Tchouktche d'un côté, la Marine de l'autre côté!
Deux Tchouktches sont en train de scier une bombe. Un passant leur dit:
- Mais qu'est-ce que vous faites? Elle va exploser!
- Pourtant, ce n'est pas grave, on en a encore une!
Un Tchouktche est venu à Moscou et prend un taxi. Soudain une vieille surgit devant la voiture. Le conducteur essaie de l'éviter et tourne à droite, mais la vielle court à droite aussi. Le conducteur tourne à gauche, et la vieille se précipite à gauche. Enfin le conducteur réussit à l'éviter et continue sa route. Alors le Tchouktche dit:
- Le chasseur russe - mauvais chasseur. Si je n'avais pas ouvert la portière, la vieille se serait sauvée!
Tchouktche sort du train, plein de bleus. On lui demande ce qui s'est passé.
- Pourtant, Tchouktche était sur la couchette du haut, Tchouktche est souvent tombé.
- Et pourquoi n'avez-vous pas échangé votre place avec quelqu'un du bas?
- Pourtant, je ne pouvais pas échanger, il n'y avait personne en bas.
Tchouktche est assis en train de lire le journal avec le compte-rendu du dernier congrès du parti. Quelqu'un entre en courant:
- Tchouktche! Un de tes rennes a sauté dans le précipice!
Tchouktche continue à lire.
Quelqu'un d'autre entre:
- Tchouktche! Deux de tes rennes ont sauté dans le précipice!
Tchouktche lit toujours. Un autre arrive:
- Tchouktche! Tout ton troupeau a sauté dans le précipice!
Tchouktche lève la tête:
- Pourtant - la ten-dan-ce!
Un Tchouktche à Moscou amène une prostituée dans son hôtel. Il font l'amour, et Tchouktche donne à la fille une grosse pépite d'or. La fille est épatée et pense: "S'il paie aussi bien pour une seule fois, qu'est-ce que ce sera ensuite?" Et elle dit:
- Tchouktche! Tu en veux encore?
Il font l'amour de nouveau, après quoi Tchouktche reprend sa pépite. La fille proteste, mais Tchouktche répond:
- Pourtant, moi veux, moi paie, toi veux - toi paie.
Deux Tchouktches se perdent dans la forêt. L'un d'eux dit:
- Quand les Russes se perdent, ils tirent en l'air. Si on essayait de faire pareil?
Le deuxième se met à tirer. Plus tard il dit:
- Pourtant, je ne peux plus tirer, je n'ai plus de flèches!
On a envoyé deux chiens dans l'espace accompagnés d'un Tchouktche. La Terre appelle:
- Belka!
- Ouaf!
- Appuie sur le bouton rouge!
- Ouaf! Ouaf!
Plus tard:
- Strelka!
- Ouaf!
- Appuie sur le bouton blanc!
- Ouaf! Ouaf!
Encore plus tard:
- Tchouktche!
- Ouaf!
- Arrête d'aboyer! Donne à manger aux chiens et surtout ne touche à rien!
Les amis ont envoyé un colis au Tchouktche pour Noël - des mandarines et du caviar. Tchouktche écrit une lettre de remerciements: "Merci beaucoup pour le colis, les mandarines étaient très bonnes. Mais on a du jeter les airelles, elles sentaient le poisson".
Tchouktche répète:
- Je suis fatigué, oh, je suis fatigué...
- Pourquoi?
- J'ai réfléchi aujourd'hui, ça m'a fatigué... J'ai réfléchi trois fois!
Tchouktche téléphone au Kremlin:
- Vous avez besoin d'un Secrétaire Général?
- Vous êtes malade, ou quoi?
- Oui, je suis malade et très, très vieux.
Tchouktche a perdu sa femme à Moscou. Il vient à la police et demande de l'aide.
- Décrivez-la, - dit le policier.
- Comment ça?
- Par exemple, ma femme est grande, mince, les yeux bleus...
- La mienne est vieille, les jambes arquées. On ferait mieux de chercher la tienne!
Tchouktche est venu faire ses études dans une université, on lui donne une chambre dans la cité universitaire. Une fois, le responsable du bâtiment entre dans sa chambre et voit Tchouktche en train de scier le tuyau du chauffage central.
- Mais, mais... Qu'est-ce que vous faites?
- Pourtant, j'éteins le chauffage, j'ai trop chaud.
Un Tchouktche a indiqué dans son testament qu'il voulait être enterré dans l'océan... et ses deux fils se sont noyés en lui creusant la tombe.
Le fils du Tchouktche demande à son père:
- Quel est le peuple le plus bête du monde?
- Ce n'est rien, en revanche nous tirons très bien!
Les Russes testent un nouveau missile balistique SS-50. Il s'est détraqué et perdu dans la taïga. Les militaires le cherchent et rencontrent un Tchouktche. Ils lui demandent:
- Tchouktche, il y a cinq jours un gros bâton de feu volait dans le ciel. Tu l'as vu?
Tchouktche répond:
- Pourtant, pas vu. Un avion volait - j'ai vu, un hélicoptère volait - j'ai vu, un SS-50 à visée laser volait - j'ai vu, et le bâton de feu pas vu...
Un Tchouktche voyage dans la toundra sur ses rennes et chante:
- Je voyage sur mes rennes, il y a beaucoup de rennes dans la toundra, il y en a 1446524764214245, et peut-être 253653558270981 231384643733259 897122132565453 2145451245673232 465, ou même 145327644267438 943265432421421 736353421363645 4373525252516161 532, ou plus de 142374859647013740 474864024786743504 7168684732140504 756470254564, ou moins de 789546420465506 450743014350141476 140468927075683041 3545042475604, etc. mais qui se soucie du nombre des rennes, Tchouktche n'a pas du tout besoin de les compter.
Un Tchouktche fait du stop. Un gros camion s'arrête, et Tchouktche demande:
- Il va à Ourengoï, le camion?
- Non.
- Et la remorque?
Tchouktche demande à la librairie:
- Donnez-moi le livre sur le Tchouktche intelligent.
Le vendeur:
- La science-fiction est de l'autre côté.
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