BLAGUES

sur Natacha Rostova
et le lieutenant Rjevski

Natacha Rostova vient voir Rjevski un matin et le surprend sur le lit avec une gueule de bois carabinée. Natacha décide de le ramener sur le droit chemin:
- Lieutenant, comment pouvez-vous?.. Est-ce que vous vous intéressez à autre chose, à part l'alcool?
Rjevski répond tristement:
- Vous savez, Natacha, je n'ai jamais eu un château de famille...
- C'est votre rêve?
- Oui. Je rêve de le vendre et boire le fruit de la vente!

Une dame donne rendez-vous la nuit à Rjevski, mais elle lui a demandé d'enlever ses bottes, afin de ne pas réveiller les domestiques.
L'heure venue, le lieutenant va dans sa chambre sur la pointe des pieds. Des grincements atroces accompagnent ses mouvements... La dame sort de sa chambre en colère:
- Lieutenant, je vous ai pourtant demandé d'enlever vos bottes!!!
- Je l'ai fait, Madame.
- Mais avec quoi faites-vous ce bruit horrible?
- Avec mes ongles, Madame.

Rjevski n'arrive pas à trouver un cadeau de Saint Valentin pour Natacha, il fait plein de magasins et finalement dit au vendeur:
- Une caisse de champagne!
- C'est pour votre Valentine? - demande le vendeur.
Rjevski réfléchit et dit:
- Non, elle ne pourrait jamais boire autant, il vaut mieux que j'aille chez Valentin.

Rjevski et Natacha font l'amour. Natacha demande, en plein extase:
- Ooooh, lieutenant!.. Vous avez mis un préservatif chatouilleur?
- Non, Madame, ce sont mes cals.

Catherine II comtemple la rivière, en se penchant sur la balustrade. Soudain...
- Ah, qui est-ce?!
- Lieutenant Rjevski, Votre Majesté!
- Continuez, colonel...

- Madame, vous n'avez pas tout pesé en rejetant mon amour, - dit Rjevski en jouant négligemment de la main dans sa poche.

Rjevski, en haletant:
- Natacha, avez-vous fini?..
Silence. 20 minutes plus tard:
- Natacha, est-ce que vous avez fini?!
Silence. 20 minutes plus tard, d'une vois hargneuse:
- Alors Natacha, vous avez fini ou non?!
- Oh oui, - dit Natacha, en tournant la dernière page du deuxième tome de "Guerre et paix", - le prince Andreï m'aimait vraiment...

Un Anglais, un Français, une Allemande et Rjevski sont dans un avion qui commence à tomber. Rjevski s'empresse à mettre un parachute. L'Anglais et le Français le réprimandent:
- Lieutenant, vous n'avez pas honte? Il y a une dame avec nous!
Rjevski regarde sa montre, l'air dubitatif:
- Vous croyez qu'on en aura le temps?

- Rjevski, avez-vous jamais vécu un amour grand et pur?
- Oui, j'avais une marchande qui me dépassait d'une tête, une blonde obsédée par les bains!

Natacha reçoit le lieutenant Rjevski pour le dîner. Celui-ci fait tomber ses couverts, mange bruyamment, renverse la sauce... Natacha dit:
- Lieutenant, vous êtes très maladroit à table!
- Vous avez raison, Madame. La table n'est pas mon meuble préféré!

- Messieurs, il n'y a pas longtemps j'était sorti au balcon, et toutes les dames sont tombées dans les pommes!
- Et comment étiez-vous habillé, lieutenant?
- Comme un gentleman: un haut-de-forme, un noeud papillon, un pince-nez et un préservatif.

Anniversaire de Rjevski. Natacha lui dit:
- Lieutenant, j'ai un cadeau pour vous!
Ce disant, elle se déshabille complètement, il ne reste qu'un noeud rose sur l'endroit intime.
Rjevski, en retroussant les manches:
- Alors, il est loin là-dedans?

Rjevski se sent très mal après une cuite mémorable. Ses camarades ont décidé d'envoyer chercher un pope au cas où. Seulement le pope était occupé, et il a envoyé sa femme préparer le lieutenant. Celle-ci, connaissant la réputation de Rjevski, n'a pas résisté à la tentation de voir son sexe: elle a soulevé le drap puis est restée en admiration devant la taille...
Rjevski a entrouvert les yeux en gémissant:
- Mon Dieu, tu me punis sévèrement pour mes péchés... Mon heure est arrivée, et tu m'envoies un pope homosexuel!..

Une fois pendant un dîner chic, Rjevski a pris la petite fourchette à escargot dans la main gauche.
- Fi, quelle mauvaise éducation! - s'indigna une vieille dame.
Depuis, on raconte plein d'histoires salaces sur le lieutenant Rjevski.

- Lieutenant, c'est vrai que dans votre jeunesse vous étiez un membre actif de l'amicale des officiers?
- Ça c'est bien vrai... Mon membre était très actif... Eh, ma jeunesse passée!..

Le lieutenant Rjevski danse avec une dame. Celle-ci lui demande en rougissant:
- Lieutenant, mon décolleté n'est-il pas trop profond?
Rjevski regarde et répond:
- Cela dépend, Madame. Les poils vous poussent-ils sur la poitrine?
- Bien sûr que non! - répond la dame, scandalisée.
- Alors votre décolleté est profond, Madame.

Natacha Rostova est en train d'accoucher. Les hussards attendent dans la pièce d'à côté en discutant.
- S'il crie très fort à peine né, alors c'est le mien, - dit Doubrovski, célèbre pour ses duels.
- S'il fait caca tout de suite, alors c'est le mien, - dit le cornette Obolenski, un trouillard connu.
- S'il bat des bras et des jambes, alors c'est le mien, - dit Merzavtsev, grand amateur de bagarres.
- Et le mien, vous le reconnaîtrez immédiatement, - dit Rjevski.
Le moment tant attendu vient. Le bébé sort.
"Nana, nana!" - cria-t-il.

- Lieutenant, vous avez des enfants?
- Oui, j'en ai par-ci par-là...

Rjevski dit à Natacha en dansant:
- Quel cou que vous avez, Natacha!..
Elle répond avec coquetterie:
- Tout mon corps est comme ça!
Le lieutenant, horrifié:
- Mais alors il faut vous laver, Natacha! Il faut vous laver!..

Natacha rentre à la maison avec une joue enflée. Sa mère lui demande:
- Nathalie, mon Dieu, que vous arrive-t-il?
- Maman, on se promenait dans une barque avec le lieutenant Rjevski Et soudain, une abeille s'est posée sur ma joue...
- Vous a-t-elle piquée, ma chère?
- Non maman, ce vaillant lieutenant l'a tuée avec une rame!

Natacha danse avec Andreï Bolkonski. Elle lui dit à l'oreille:
- Prince, vous n'êtes pas aussi intelligent que Sherlock Holmes ni aussi gentil que le Dr Watson!
Affecté, le prince Andreï sort et se tire une balle dans la tête.
En dansant avec Pierre Bezoukhov, Natacha lui dit à l'oreille:
- Pierre, vous n'êtes pas aussi intelligent que Sherlock Holmes ni aussi gentil que le Dr Watson!
Vexé, Pierre sort et se tue.
Natacha continue à danser, cette fois-ci avec le lieutenant Rjevski:
- Lieutenant, vous n'êtes pas aussi intelligent que Sherlock Holmes ni aussi gentil que le Dr Watson!
- Ce n'est rien, Madame. Par contre, je baise comme le chien des Baskerville!

Journal du cornette Obolenski:
Jour 1. On est arrivé. On a bu tout le samogon et baisé toutes les femmes.
Jour 2. On a baisé tous les ongulés.
Jour 3. On a baisé tout ce qui bouge et on a bu tous les liquides.
Jour 4. Le lieutenant Rjevski est arrivé, et la débauche a commencé.

Rjevski et Natacha se promènent à cheval. Natacha voit les hussards qui se baignent nus dans la rivière et demande les jumelles à Rjevski. Elle les approche des yeux du mauvais côté et dit, étonnée:
- Oh, qu'est-ce qu'ils sont petits!..
Rjevski, gêné:
- L'eau est très froide...

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