BLAGUES

postsoviétiques

Un député dit au premier-ministre:
- Vous n'avez la moindre idée du peuple! Prenez n'importe quel tramway, visitez n'importe quel marché et écoutez ce qu'ils disent de votre gouvernement!
Le soir même, le premier-ministre met une casquette usée, sort sans ses gardes du corps et se rend à l'arrêt du tramway. Monté dedans, il dit sévèrement au conducteur:
- Au marché le plus proche, et vite!

- Qui l'aurait pensé? - a demandé Tchernomyrdine, mais il n'a pas trouvé de volontaires.

Un type entre dans un bar et déclare:
- Tous les politiciens sont des crétins!!!
Un homme baraqué se lève:
- Retire tes paroles immédiatement!
- Pourquoi? Tu es un politicien?
- Non, je suis un crétin!

Une sonnerie retentit dans le bureau de Poutine:
- Allô? Vladimir Vladimirovitch? Bonjour! C'est le président de Coca-cola Ltd. Nous sommes très satisfaits des reformes que vous faites dans votre pays, surtout celles qui concernent votre drapeau national. J'ai une proposition: adoptez la couleur rouge pour votre drapeau et remplacez le logo de la faucille et du marteau par le logo de Coca-cola. En échange, on assure votre budget pour les dix ans à venir.
Poutine dit à Kassianov:
- Hé Micha, quand est-ce que notre contrat avec Aquafresh expire?

Le programme des réformes:
1. Rendre les gens riches.
Annexe: la liste de ces gens.

La meilleure issue de la crise russe: l'aéroport Chérémetievo-2 (1).

Des personnalités célèbres répondent à la question préférée de l'intelligentsia russe "Que faire?"

Archimède:
- Donnez-moi un appui, et je renverserai la Terre.
Lénine:
- Donnez-moi une organisation révolutionnaire, et je retournerai la Russie.
Gaïdar:
- Donnez-moi une île déserte, et j'appliquerai toutes les reformes.
Jirinovski:
- Donnez-moi une station télé et trois psychanalystes, et je rétablirai la Russie dans les frontières de 1914.

Jirinovski prend la parole à une réunion de la Douma:
- J'ai un amendement à l'article 999 de la Constitution. Après les mots "uniquement sur la base du pluralisme politique et de la diversité d'opinions" rajouter "et ceux qui ne sont pas d'accord, qu'ils aillent se faire f..."

Un Russe se réveille la nuit et va aux toilettes. Il marche dans le couloir sans allumer la lumière et trébuche sur un sac.
- Zut, encore ces patates...
Un pas encore, et il se cogne sur autre chose:
- Merde, ils ont mis ici les cartons de farine et de céréales...
Encore un pas, et il se cogne plus fort, cette fois-ci sur un sac plein de sucre:
- Putain, mais quand est-ce que la famine en Russie sera terminée?..

A l'époque de Gorbatchev, le pays se trouvait au bord du précipice. Depuis, on a fait un grand pas en avant.

Sur une place publique se déroule un meeting avec le candidat à la présidentielle.
- Poussez-vous, s'il vous plaît, je ne vois pas bien, dit un spectateur à un autre devant lui.
- Vous voulez que je vous prête mes jumelles?
- Merci, ce n'est pas la peine. J'ai la visée optique.

- Pourquoi les politiciens et les bureaucrates russes sont-ils contre la légalisation de la prostitution?
- Ils ont peur de la concurrence.

Selon les sondages, 5% de la population seulement a pu répondre correctement à la question "Aimez-vous votre président?"

Un signe russe: si l'hirondelle vole la queue en avant, on va payer les salaires.

Madame Eltsine regarde le matin par la fenêtre et crie:
- Boris, tu as vu: la Moskova est bétonnée!
- C'est moi qui ai donné l'ordre, pour que Zuganov ne puisse pas approcher du Kremlin sur le croiseur "Aurore"!

On demande à Berezovski:
- Aimez-vous votre patrie?
- Bien sûr, je l'aime comme ma propre femme! Je l'aime un peu, je la crains un peu, et je suis constamment attiré par une autre.

L'ancien ministre de l'intérieur Kovalev est à la maison en train de lire son journal, tandis que sa femme regarde la télé. Une chaîne est en train de passer la cassette compromettante: le procureur Skouratov en train de faire l'amour avec deux filles. Mme Kovalev s'indigne:
- C'est scandaleux, montrer de telles chose à la télé!
Kovalev lève distraitement les yeux de son journal:
- Rien de scandaleux... Svetka, Natachka et un mec quelconque... Il n'y a pas de mal!

Gorbatchev fait un discours:
- Camarades, les temps sont durs. Je suis obligé de vous prévenir qu'en 1990 nous n'aurons pas de viande. Que ferez-vous?
Silence. Un type se lève:
- On va bosser 10 heures par jour!
Gorbatchev continue:
- Malheureusement, en 1991 nous n'aurons pas de produits laitiers...
Le même type répond:
- Alors, on va bosser 16 heures par jour!
Gorbatchev:
- Et en 1992, nous n'aurons pas de pain...
Le type:
- Alors, on va bosser 24 heures sur 24!
Gorbatchev:
- Bravo, camarade! Où travaillez-vous?
- Dans un crématorium.

Deux travailleurs boivent de la bière ensemble. L'un dit à l'autre:
- Tu sais qui j'envie le plus?
- Qui?
- Le médecin de la clinique du Kremlin qui fait les lavements aux dirigeants.
- ?????
- Tu comprends, tout le peuple souffre, et il est le seul qui peut se défouler.

Eltsine vient à la poste retirer de l'argent, mais il a oublié ses papiers. La préposée dit:
- Vous devez prouver votre identité par un moyen quelconque. Par exemple, Kirkorov a oublié ses papiers lui aussi, alors il a chanté, et il a pu retirer de l'argent. Kafelnikov a joué un set avec mon collègue pour nous convaincre. Et vous, que pouvez-vous faire?
Eltsine se gratte la tête:
- Vous savez, il n'y a que des conneries qui me viennent à l'esprit...
- Pas de problème, Boris Nikolaïevitch! Vous les voulez en billets de combien?

- Qu'y a-t-il de commun entre un politicien et un spermatozoïde?
- L'un et l'autre ont une chance sur million de devenir un être humain.

Actualité économique: un éléphant affamé s'est échappé du zoo de Saint-Pétersbourg en passant entre les barreaux de sa cage.

Un journaliste demande à Loukachenko:
- Combien de langues étrangères connaissez-vous?
- Trois: russe, biélorusse et anglais.
- S'il vous plaît, dites quelque chose en anglais!
- Sprehen zie Deutsch.
- Mais c'est en allemand!
- Alors j'en connais quatre.

Pendant la rencontre des chefs d'États Eltsine a fait un pas important.
Ensuite il a fait un deuxième pas.
Ensuite un troisième.
Et la communauté internationale a constaté avec étonnement qu'il savait encore marcher.

Bassaev dit à Maskhadov:
- Tu sais, ma tête a été mise à prix.
- Oui, je le sais. Et je sais aussi qui recevra ce prix.

31 décembre 1999. Studio du Kremlin. Après 8 heures de travail épuisant, le metteur en scène s'arrache les cheveux. Le maquilleur vient de faire une deuxième tentative de suicide. Le preneur de son se cogne la tête contre la table de mixage. Les orthophonistes sont dans un état second depuis deux heures. L'attaché de presse est mort de rire...
Communiqué de presse:
"Moscou, Kremlin. Après huit heures de tentatives infructueuses pour enregistrer l'allocution du Nouvel An, le président de la Fédération Russe Boris Nikolaïevitch Eltsine a démissionné".

Le corbeau est assis sur un arbre, un fromage dans le bec. Le renard lui dit:
- Alors, corbeau? Tu vas voter pour qui - pour Zuganov? Pour Jirinovski? Pour Iavlinski? Pour Poutine?
Le corbeau ne répond pas. Le renard insiste:
- Alors, tu vas voter?
Le corbeau:
- Oui!!!
Le renard attrape le fromage et s'en va. Et le corbeau réfléchit:
- Et si j'avais répondu "non", qu'est-ce que ça aurait changé?..

Entre le XIX et le XX siècle Raspoutine a pris le pouvoir.
Entre le XX et XXI c'était Poutine...

La foire. Un hercule presse un citron et annonce:
- Si quelqu'un arrive à extraire de ce citron ne serait-ce qu'une seule goutte de jus, il recevra 1000 dollars!
Un type malingre s'approche, prend le citron et en presse deux verres de jus. L'hercule de foire lui demande, très étonné:
- Mais qui êtes-vous?..
- Je suis Ivanov, percepteur des impôts.

- Pourquoi NTV a-t-elle déprogrammé le film "On ne peut pas changer le lieu du rendez-vous"?
- A cause de la phrase "Un voleur doit être en prison".

Un politicien russe s'adresse aux électeurs:
- Mon concurrent vous a volés pendant toutes les années où il était au pouvoir! Tout ce que je vous demande, c'est de me donner une chance!

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1. De Chérémetievo-2 partent les vols à l'étranger

 

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