BLAGUES

postsoviétiques

Hier, le président Eltsine a rencontre le premier-ministre Primakov. Et il l'a reconnu!

Quelle est la différence entre Lénine et Eltsine?
La perfusion.

- Boris Nikolaïévitch, la Russie s'est déclarée en faillite?
- Oui. Mais ça n'a presque pas eu d'incidence sur le niveau de vie de notre peuple.
- Mais vous n'avez plus de dollars, vous ne pouvez pas acheter des produits alimentaires d'importation?
- C'est vrai. Mais ça n'a presque pas eu d'incidence sur le niveau de vie de notre peuple.
- Mais vous n'avez pas non plus de roubles pour payer les salaires et des retraites?
- C'est vrai. Mais ça n'a presque pas eu d'incidence sur le niveau de vie de notre peuple.
- Boris Nikolaïévitch, et vous n'avez pas essayé du mort aux rats sur eux?

Quelle est la différence entre le communisme et la démocratie?
Les communistes tuent les intelligents.
Les démocrates engendrent des idiots.

Hier, Boris Nikolaïévitch Eltsine a travaillé toute la journée avec les papiers. Il a relu sa carte d'identité et son acte de naissance.

On a approuvé le nouveau drapeau de la Fédération Russe. Un rectangle tricolore - blanc, bleu et rouge. Dans le coin inférieur gauche, le logo du sponsor - un petit drapeau étasunien.

Dans la salle d'attente du président:
- Si on réussit à sortir le président de son état de travail sur un document, il va vous recevoir.

- Papa! C'est vrai que les contes commencent par les mots "Il était une fois..."?
- Non, fiston. Les vrais contes commencent par les mots "Votez pour moi..."

Après le visite de Bill Clinton en Russie, les politiciens occidentaux ont renoncé à mettre à genoux l'économie russe.
Ils l'ont laissée dans son état initial - par terre...

Bush et Poutine discutent:
- Chez nous en Amérique, la science progresse à une vitesse vertigineuse! Par exemple, un professeur sait ressusciter les gens morts depuis longtemps.
- Nous aussi, notre science progresse. Dans le sport, par exemple: un de nos sportifs court à la vitesse de 100 km/heure.
Bush propose:
- Nous devrions échanger nos informations. Je propose de vous envoyer notre professeur et il vous ressuscitera quelqu'un en guise de démonstration - disons, Lénine. Et vous nous envoyez votre sportif, on lui organisera une tournée dans tout le pays. C'est d'accord?
Poutine rentre chez lui tout sombre, convoque Kassianov et lui expose la situation:
- Que faire maintenant? Où trouver un sportif comme ça? C'est une honte!
Kassianov dit, rassurant:
- Tout ira bien. Si ce professeur ressuscite vraiment Lénine, beaucoup de monde se mettra à courir à la vitesse de 100 km/heure!

- Qu'est-ce que signifie "reforme économique"?
- Imagine: on t'enlève ta veste, on te donne en échange un gilet et on te dit: "Félicitation, vous avez un beau manteau".

Un géologue vient voir Tchouktche dans sa tente et s'étonne:
- Tchouktche, tu as la tente pleine de boîtes de conserve, pourquoi es-tu alors si maigre?
- Pourtant, j'ouvre le journal - il y a la crise, j'allume la radio - il y a la crise, j'allume la télé - il y a la crise... J'ai peur d'ouvrir les conserves!

La majorité des Russes ont un compte rond dans une banque. Lequel? 0.

Les enseignants viennent voir Eltsine pour parler de leurs problèmes.
Eltsine:
- Qu'est-ce que vous voulez?
- Boris Nikolaïévitch, on n'a pas d'argent...
- Alors venez sans argent!

Brejnev: "Notre économie doit être économique."
Gorbatchev: "Notre économie doit être."
Eltsine: "Notre économie doit..."

Bush demande à Poutine:
- Je suis intéressé par votre culture. Qu'est-ce que tu pourrais me conseiller à lire de Dostoïevski?
- "L'idiot"...

Un train spécial qui transportait des députés a déraillé. L'équipe de sauvetage arrivée sur place constate que les habitants du village voisin ont déjà enterré tout le monde.
- Alors, tout le monde est mort?
- Ben oui. Quoique certains ont essayé de nous persuader qu'ils étaient encore en vie, mais vous connaissez ces politiciens...

La réunion de la Douma. Eltsine ici présent éternue. une inscription apparaît sur le tableau d'affichage:
"A vous souhaits, Boris Nikolaïévitch!"
Pour 127
Contre 128
La décision n'est pas prise.

Une maîtresse vient voir le directeur d'école:
- Vous savez, jusqu'à maintenant, j'arrivais à vivre avec mon salaire, mais mes enfants ont appris quelque part que les autres mangent tous les jours...

Un garçon dit à sa copine:
- Tu me plais, je te veux!
- Mais on ne commence pas comme ça! D'abord, il faut me donner à manger, à boire, acheter un cadeau, donner un peu d'argent, et seulement après parler du sexe!
Un pause. Puis le garçon dit, vexé:
- Zut! Tu es exactement comme la Russie pendant les négociations avec le FMI!

Maladie mortelle des premiers-ministres - la sciatique. Un premier-ministre doit avoir un dos souple...

La maîtresse d'une école maternelle raconte:
- Je me souviens que petit, Serioja Kirienko, après avoir fait dans sa culotte, apprenait aux autres enfants, comment il faut aller sur le pot...

Minuit au cimetière. Un Géorgien sort de sa tombe et frappe dans l'autre:
- Goghi, sors, viens, on va se balader à Moscou, manger un chachlyk, boire du vin...
L'autre squelette sort de sa tombe, et ils se dirigent vers la sortie. Soudain, Goghi fait demi-tour et va prendre sa pierre tombale.
- Vah, pourquoi tu amènes ta pierre?
- Eh, on ne peut pas se promener à Moscou sans papiers!

Après l'annonce qu'en Suisse, on a trouvé des comptes bancaires de 20 hauts fonctionnaires russes et que leurs noms seront rendus publics plus tard, les avocats des 140 hauts fonctionnaires ont déclaré que c'est un mensonge et une provocation de la part du gouvernement suisse.

- Quelles sont les qualités principales d'un politicien?
- La capacité de prédire ce qui arrivera demain, et assez d'intelligence pour expliquer le lendemain, pourquoi ce n'est pas arrivé!

Un article dans la presse américaine:
"Les services spéciaux américains enquêtent sur l'affaire du blanchiment par la Bank of New York de l'argent illégal de l'administration du Kremlin et autres organisations criminelles russes..."

Zuganov, Jirinovski et Ïavlinski discutent.
Zuganov:
- Dans 40 ans, la Russie sera un pays riche!
Jirinovski:
- C'est dommage que nous ne serons plus là...
Ïavlinski:
- Ce n'est pas "dommage", c'est "parce que"...

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