BLAGUES
sur les "nouveaux Russes"
Un "nouveau Russe" se réveille le matin et se regarde dans le miroir - les yeux rouges, le nez violet, le visage bouffi, une importante calvitie sur le crâne, le ventre énorme... Dégoûté par son reflet, il se détourne et aperçoit une superbe jeune femme nue dormant sur le lit. Alors il dit:
- Putain, qu'est-ce qu'elle aime le pognon, celle-là!
Un "nouveau Russe" vient dans une boutique d'objets religieux pour s'acheter une croix. Il en regarde de nombreuses, mais elles ne lui conviennent pas. En levant les yeux, il voit un crucifix sur le mur et dit:
- Je prends celle-là! Mais d'abord, vous enlevez le gymnaste.
Un "nouveau Russe" a passé la nuit avec une prostituée qui avait des jours "critiques". Le matin il s'aperçoit que ses mains sont pleines de sang. Il dit:
- Oh merde, hier j'ai tué quelqu'un...
Il va se laver les mains et voit son visage plein de sang aussi. Après une pause, il ajoute:
- Et je l'ai bouffé.
Un "nouveau Russe" vient voir un médecin:
- Hé doc, tu pourrais demander à un labo de faire un croisement entre des morpions et des lucioles?
- Mais pour quoi faire?
- Imagine, doc: j'invite une fille chez moi, j'éteins la lumière, j'enlève ma culotte, et là-bas - c'est Las-Vegas...
Deux "nouveau Russe" discutent:
- Hier, ma bagnole n'a pas démarré...
- Oh! Et tu as nettoyé les phares?
- Oui.
- Et le pare-brise, tu l'as lavé?
- Oui.
- Et tu as bien fermé les portières?
- Oui.
- Et ça ne démarre toujours pas?
- Eh non.
- Dis-donc, frangin, il est temps de changer de bagnole...
Deux "nouveau Russe" se rencontrent. L'un dit à l'autre, tout fier:
- Regarde, ce que j'ai appris à faire!
Et il ramasse DIFFICILEMENT ses doigts écartés en poing.
Un "nouveau Russe" vient dans un magasin de meubles acheter un lit et dit au vendeur:
- J'ai acheté un vieux château, je l'ai restauré, et maintenant je veux mettre dans la plus grande pièce un lit - 100 mètres sur 100.
- ???
- Et je veux un matelas d'eau de 50 m en hauteur, transparent, avec des poissons, des crabes et des algues à l'intérieur etc.
- Mais ça va vous coûter très cher!
- T'occupe, mec, j'ai du pognon.
On lui fait le lit sur commande. Le "nouveau Russe" décide d'essayer son lit: il se couche dessus sur le ventre et contemple les poissons et autres habitants aquatiques. Soudain, il voit un type qui le regarde.
- Hé mec, qui tu es, toi?!
- Comment ça - qui? Cousteau!
La femme d'un "nouveau Russe" vient chez le psychiatre:
- Docteur, mon mari parle tout seul.
- Ce n'est rien, madame, c'est assez fréquent.
- Mais il parle tout seul sur son portable!
Le juge dit au "nouveau Russe":
- C'est déjà le cinquième piéton que vous renversez ce mois-ci! C'est beaucoup trop!
- Alors dites-moi, à combien j'ai le droit!
Une Mercédès 600 s'arrête au feu rouge, et une 2 CV la tape par derrière, mais pas très fort. Le "nouveau Russe" est de bonne humeur, alors il ne fait rien. Au prochain feu tout se répète. Quand la 2 CV rentre dans la Mercédès pour la troisième fois, le "nouveau Russe" sort et s'adresse au conducteur:
- Ecoute, et quand je ne suis pas là, comment tu t'arrêtes?
Une fille fait du stop. Une Mercédès s'arrête, et le "nouveau Russe" l'invite à monter.
- Où tu veux aller?
- Vers le Koutouzovski...
Mais la fille voit que dans la voiture il n'y a pas de volant ni tableau de bord.
- Et comment pouvons-nous rouler?
- Attends, tu vas voir!
Et il s'adresse à la voiture en écartant les doigts:
- Vers le Koutouzovski, et que ça saute!!!
Un "nouveau Russe" rentre du voyage au Canada et vient au magasin qui lui a vendu son pager:
- Alors les mecs, super votre boîte, je vais acheter les pagers rien que chez vous et je dirai à tous les frangins de faire comme moi! Imaginez - même au Canada, j'ai reçu un message!
- Quel message?
- "La pile est faible".
Un "nouveau Russe" vient chez un autre et voit un tableau sur le mur, alors il demande comment il s'appelle. L'autre explique que c'est "Mona Lisa" et c'est chic. Quelques semaines plus tard, le deuxième "nouveau Russe" est invité chez le premier et il voit sur le mur deux tableaux identiques.
- Pourquoi tu as deux tableaux pareils?
- Hé frangin, chez toi c'est mono, et chez moi - stéréo!
- J'ai acheté un Pentium 500 Hz!
- Et c'est quoi - 500 Hz?
- C'est la vitesse avec laquelle le ventilateur tourne!
Le fils du "nouveau Russe" rentre à la maison après sa première journée à l'école.
- Tu sais, papa, la maîtresse nous a dit de dessiner des ronds dans nos cahiers. Les ronds des autres enfants étaient déformés, et les miens étaient beaux et réguliers. C'est parce que je suis un "nouveau Russe"?
- Oui, oui...
- Et après, la maîtresse nous a dit de dessiner les traits parallèles. Tous les enfants les ont dessiné n'importe comment, et moi - très bien. C'est parce que je suis un "nouveau Russe"?
- Oui, oui...
- Et après, on nous a emmené voir un docteur, et j'ai vu que les zizis de tous les garçons étaient tout petits, et le mien - gros et poilu. C'est parce que je suis un "nouveau Russe"?
- Mais non, imbécile, c'est parce que tu as déjà 17 ans et tu es toujours au CP!
Une soucoupe volante atterrit sur la place centrale d'une ville, et un extraterrestre en descend. Les passants, curieux, viennent discuter:
- Vous êtes tous rouges comme ça?
- Oui.
- Et vous êtes tous aussi dodus?
- Oui.
- Et vous avez tous des antennes à la place des oreilles?
- Non. Seulement les "nouveaux Oxiens"!
Un passant donne un billet à un mendiant en loques. Celui-ci regarde sa montre, enlève ses loques - dessous il porte une veste framboise. Le mendiant en sort un portable:
- Macha? Je serai à la maison dans une demi-heure.
Le passant:
- ??!
- Eh ben quoi? Le business c'est le business...
Un "nouveau Russe" vient voir le médecin:
- Hé doc, j'ai des cauchemars. Je rêve que je compte une liasse de dollars toute neuve, et à chaque fois il me manque un dollar!
- La prochaine fois, essayez de compter quelque chose de neutre, des moutons, par exemple.
Le "nouveau Russe" revient une semaine plus tard:
- Doc, ça ne marche pas. Je compte jusqu'à 99, et tout va bien, mais après le centième mouton vient et dit: "Il te manque toujours un dollar!"
Les "nouveaux Russes" entrent dans un magasin de pompes funèbres:
- Il nous faut un cercueil 2x2x2, c'est pour enterrer un frangin qui a sauté sur une bombe dans sa Mercédès, et pas moyen de l'en sortir...
- Il est peut-être plus simple de le brûler dans un crématorium?
- Brûler - c'est déjà fait.
Deux "nouveaux Russes" ont parié 10000 $ à qui tiendra le plus longtemps sous l'eau. Tous les deux se sont noyés.
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