BLAGUES

sur les militaires

Le cours d'études politiques. L'officier demande:
- Mamedov, qu'est-ce que ça veut dire "neutralité"?
- C'est quand toi, moi et Radjabov, on est couchés dans le même lit. Toi, tu es à droite, Radjabov à gauche, moi au milieu. Tu tires la couverture de ton côté, Radjabov du sien et moi, je ne dis rien. Moi, c'est la neutralité.

- Soldat Petrov! Vous êtes allé hier en permission?
- Affirmatif, mon lieutenant!
- Vous avez vu près du portail la pute nommée Machka?
- Affirmatif, mon lieutenant!
- Vous l'avez ignorée?
- Affirmatif, mon lieutenant! Trois fois...

- Soldats! Quand il n'y a pas de lumière, il n'y a pas d'eau ni d'électricité!

Un soldat du génie pose sa pelle, allume une cigarette et lit sur le paquet:
- "Fumer nuit gravement à votre santé"... Les salauds, il n'écrivent pas la même chose sur les pelles!

On a fabriqué des Rubik's cubes à la demande du Ministère de la Défense:
- pour les sous-officiers - toutes les faces sont vertes,
- pour les officiers - impossibles à tourner,
- pour les intendants - en béton armé, 5 mètres sur 5, pour qu'ils ne les volent pas...

- Camarade sous-lieutenant, est-ce que les vaches savent voler?
- Bien sûr que non!
- Pourtant le camarade major a dit qu'elles savaient voler.
- Si le camarade major le dit, alors elles savent voler, mais alors tout bas...

Le général sermonne les soldats depuis deux heures sur le patriotisme. Soudain, il remarque qu'un soldat dort.
- Soldat!!! Dites-moi, pourquoi un soldat doit être prêt à donner sa vie pour la mère patrie?!
- Vous avez raison, mon général. Pourquoi?

- Soldat, quel niveau d'enseignement avez-vous?
- Supérieur non commencé - je m'apprêtais à rentrer à l'université, quand j'ai été appelé.

Le sergent explique aux recrues:
- Si on jette une pierre vers le haut, elle retombe sur la terre. Ça veut dire que la gravitation agit.
- Et si elle tombe dans l'eau?
- Ça ne nous regarde pas, cela concerne la marine.

Un soldat tombe pendant une course sur un terrain accidenté. L'instructeur:
- Qu'est-ce qu'il y a, soldat?
- J'ai mal à la jambe... Je crois qu'elle est cassée.
- Alors ne reste pas couché comme un idiot! Commence à faire les pompes!

Un sergent va à la pêche. Il s'installe, ouvre la boîte pleine de vers et gueule:
- J'ai besoin d'un volontaire. Deux pas en avant!!!

C'est l'hiver, il fait très froid.
- Soldat Petrov, quel temps fait il dehors?
- Indéterminé, camarade sous-lieutenant!
- Alors prends le thermomètre dans la caserne et va mesurer la température!
- Mais... il n'indique qu'au-dessus du zéro!
- Quel idiot... retourne-le!

Deux soldats discutent:
- Quelle est la différence entre notre major et un âne?
Le major, qui s'est approché en douce:
- Eh oui, quelle est la différence?
Le soldat, effrayé:
- Aucune, mon major!
- Vous voyez bien! Mais faites gaffe...

Le nouveau commandant demande au QG la permission de détruire les papiers que son prédécesseur avait accumulés en abondance. La réponse ne se fait pas attendre: "Vous pouvez détruire les papiers, mais faites-en des copies au préalable".

Le général vient dans une caserne et voit que la sentinelle ne le salue pas. Il commence à l'engueuler:
- Sais-tu qui je suis?..
Le soldat tourne la tête vers la porte d'entrée et crie:
- Hé les gars, il y a ici un vieux qui ne se rappelle pas qui il est.

- Papa, dis aux petits éléphants qu'ils courent encore un peu!
- Mais non, fiston, ils sont fatigués...
- P'pa, s'il te plaît, dis aux petits éléphants qu'ils courent encore un peu!
- Non, tu vois qu'ils sont hors d'haleine!
- P'pa, s'il te plaît...
- Et après, tu vas dormir?
- Ouiiiiiii!
- Bon, d'accord... Soldats, debout! Mettez les masques à gaz! En avant, au pas de course!

- Si je ne trouve pas les coupables, je les désignerai!

- Camarade sous-lieutenant, est-ce je peux aller au mess regarder la télé?
- Oui, mais ne l'allumez pas.

- Soldats, souvenez-vous: une bombe nucléaire tombe toujours dans l'épicentre!

Deux majors avant l'attaque:
- Synchronisons nos montres. La mienne indique midi pile.
- Et la mienne midi moins deux.
- D'accord, on va attendre deux minutes.

Test ophtalmo d'aptitude au service militaire:
- Lisez cette lettre.
La recrue:
- Je ne la vois pas.
- Alors celle-ci.
- Je ne la vois pas non plus.
- Et celle-là?
- Non plus.
Conclusion: "Apte au service militaire. Utiliser uniquement pour le close combat".

- Soldat Petrov! Vous vous trouvez à votre poste. Vous voyez un homme qui s'approche vers vous en rampant. Vos actions?
- Je raccompagne notre colonel dans ses quartiers.

- Soldat Sidorov, en quel matériau est fabriqué la culasse?
- En acier trempé, camarade sous-lieutenant!
- Et le percuteur?
- En acier trempé, camarade sous-lieutenant?
- Erreur. Vous n'avez pas lu le manuel attentivement. Il est écrit clairement: "dans le même matériau".

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