BLAGUES

juives

- Izia, si tu avais deux voitures, tu m'en donnerais une?
- Bien sûr, Abram. On est amis d'enfance!
- Izia, et si tu avais deux yachts, tu m'en donnerais un?
- Bien sur, Abram. J'étais au mariage de ta fille, ce n'est même pas la peine de poser la question.
- Izia, et si tu avais deux poules...
- Ts-ts-ts! Abram, c'est pas juste. Tu sais très bien que j'ai deux poules.

- Moïché, tu as "Guerre et paix"?
- Non.
- Alors achète le bouquin et prête-le moi.

- Monia, notre Sarah a eu un enfant avant le mariage, c'est quand même un péché!
- Et alors? Comment l'enfant aurait-il pu connaître la date du mariage?

On demande à un vieux Juif:
- Quel est, à votre avis, le plus grand bonheur?
Il réfléchit et répond:
- Le plus grand bonheur est de vivre en URSS, notre grand et puissant pays.
- Et quel est, à votre avis, le plus grand malheur?
- Le plus grand malheur est d'avoir ce bonheur!

- Dites, votre poisson est frais?
- Il est vivant.
- Non, je vous demande: est-ce que votre poisson est frais?
- Ils est vivant!!! Comment peut-il ne pas être frais?
- Sais pas... Ma Sarah aussi est vivante, mais personne ne dira qu'elle est fraîche.

Abram et Sarah sont dans le lit. Sarah prend un flacon et s'apprête à se mettre du parfum. Abram dit:
- Sarah, c'est bas la beine, je suis enrhubé.

Deux amis se rencontrent:
- Sioma, quel cauchemar j'ai eu cette nuit, tu ne t'imagines pas! Sophia Loren, Gina Lollobrigida, Demi Moore, Sharon Stone et ma Rosa se battaient pour le droit de se donner à moi!
- Ce n'est pas ça que j'appellerais un cauchemar...
- Si, parce que c'est Rosa qui a gagné!

Un Juif rentre à la maison et dit:
- Sarah, tu te rappelles mon costume que nous avons acheté pour 200 roubles il y a 10 ans?
- Oui.
- Eh bien, aujourd'hui je l'ai perdu aux cartes pour 250 roubles!

Un Juif demande à l'autre:
- Tu n'a pas oublié que tu me dois 100 roubles?
- Bien sûr que non! Je m'en souviendrai jusqu'à la fin de mes jours!

- Abram, si on buvait de la bière?
- D'accord, achètes-en.
- Si tu ne veux pas, c'est pas grave.

Deux retraités juifs s'apprêtent à se coucher:
- Izia, tu as fermé la porte?
- Oui, Sarah.
- Tu as bloqué la serrure anglaise?
- Oui, Sarah.
- Et la serrure belge aussi?
- Oui, Sarah.
- Est-ce que tu as mis le loquet?
- Oui, Sarah.
- Et la barre?
- Oui, Sarah.
- Et la chaîne?
- Oui, Sarah.
- As-tu mis la chaise pour bloquer l'entrée?
- Oh, j'ai oublié.
- Eh ben bravo! Rentrez les voleurs, emportez tout!

Un Juif écrit une lettre de l'armée:
"Chers parents, je vais bien. Je fais mon service dans la cavalerie. Envoyez-moi de l'argent pour que je puisse m'acheter un cheval, ici tout le monde a le sien."
Réponse:
"Notre fils bien-aimé, nous n'avons pas reçu ta lettre et pour cette raison nous ne t'envoyons pas d'argent. Évite d'être muté dans la marine, on n'a pas de moyens de t'acheter un sous-marin."

Un vieux Juif savait faire un thé excellent, et les autres venaient chez lui pour en boire. Ils se délectaient et demandaient son secret:
- Abram, comment arrives-tu à faire le thé aussi délicieux?
- Non, pas question! - répondait Abram. - Je vous le dirai avant de mourir.
Et voici son heure vient. Tout le monde le supplie de tenir sa promesse. Abram s'assoit dans le lit et déclare:
- Mettez beaucoup de feuilles!

- Savez-vous d'où vient le fil de fer en cuivre?
- Ils est apparu le jour où deux Juifs ont trouvé une piécette de cuivre.

Une famille juive reçoit les invités. La voix de la cuisine:
- Abram, est-ce que j'apporte le poulet?
- Attends, Sarah, ils n'ont pas encore fini le pain.
Les invités mangent vite le pain. Quand ils ont fini, Abram dit:
- Ça y est, Sarah, tu peux apporter le poulet.
Sarah entre avec un poulet vivant et le met sur la table pour qu'il picore les miettes.

Moïse marcha 40 ans dans le désert avec son peuple. Il marchait en répétant:
- Alors, personne n'a trouvé mes dix shekels?

Extrait d'un questionnaire:
Étiez-vous Juif dans votre enfance?
Étiez-vous déjà parti à l'étranger et si oui, pourquoi en êtes-vous revenu?

Un tailleur met beaucoup de temps pour terminer la commande de son client. Quand enfin elle est prête, le client s'indigne:
- N'importe quoi! Dieu a créé le monde en sept jours, et vous avez mis six mois pour coudre ce pantalon!
Le tailleur répond:
- Regardez d'abord ce monde et ensuite le pantalon que j'ai fait!

Cohen, propriétaire d'un magasin, envoie un télégramme à son fournisseur Zilberman: "Votre proposition acceptée. Mes respects, Cohen".
Le télégraphiste dit:
- Vous pourrez bien rayer "mes respects".
- Comment, vous connaissez Zilberman? - s'étonne Cohen.

Pourquoi appelle-t-on Israël "État agresseur"?
Parce qu'il est tellement petit qu'il n'y pas moyen de faire rentrer le mot "Israël" dans les frontières sur la carte.

- Salut, Abram! Comment ça va?
- Pas bien du tout. Mon bilan est dans le rouge, la boutique tourne à perte...
- Alors pourquoi tu ne la fermes pas?
- Et de quoi je vais vivre, moi?!

- Izia, comment vivaient les Juifs à l'âge de pierre?
- Mal!
- Pourquoi?
- Imagine: la circoncision avec une hache en pierre...

Haïm va chez Abram:
- Abram! Est-ce que tu vas avoir besoin de ta perceuse aujourd'hui?
- Oui! Je vais l'utiliser toute la journée!
- Très bien! Peux-tu me prêter ta canne à pêche?

- Allô, c'est Ivanov Stepan Petrovitch?
- Non, c'est Rosenchtoultz Isaak Solomonovitch.
- C'est le 555.15.16?
- Non, c'est 555.15.15.
- Incroyable! Un seule chiffre de changé, mais quel effet!

- Qu'est-ce qu'il y a de commun entre Provider et Browser?
- L'origine - ils sont Juifs tous les deux.

- Aïe! Ne me tapez pas!.. Je ne suis pas Juif, j'ai juste l'air intelligent!

Un jeune homme demande au rabbin:
- Rébé, est-ce que je peux sauter au parachute un samedi?
- Izia, tu peux sauter, bien entendu, mais tu ne dois pas l'ouvrir.

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