BLAGUES

sur l'informatique

- Mon copain a cassé un serveur en cinq minutes.
- C'est un hacker?
- Non, c'est un crétin!

Un pogrom chez Apple. Un des skins demande à Bill Gates vêtu en noir:
- Maître, comment distinguer les infâmes Macs des honnêtes PC?
- Cassez tout. Windows reconnaîtra les siens!

La leçon de maths à l'école de programmeurs. Le prof écrit une équation et demande:
- Qui peut trouver le X?
- Il est là, - se précipite un programmeur vers le tableau en montrant le X.

- Pourquoi les programmeurs n'utilisent-ils jamais de super 95?
- Ils ont peur que ça plante la bagnole.

Quelle est la différence entre l'utilisateur Windows et l'utilisateur Unix?
L'utilisateur Unix tape la tête sur l'ordinateur, ensuite il lit le mode d'emploi, ensuite il travaille.
L'utilisateur Windows travaille, ensuite il lit le mode d'emploi, ensuite il pleure et tape la tête sur l'ordinateur.

Après avoir pris un bon petit déjeuner, le programmeur s'installe devant son ordinateur et se plonge dans des sites porno.
- Mais... tu ne va pas travailler aujourd'hui? - s'étonne sa femme.
- Zut, je croyais que j'y étais déjà!

Bill Gates meurt et se retrouve devant saint Pierre.
- Qu'as-tu fait de bien pour les gens, mon fils?
- J'ai rendu heureuse toute l'humanité!
- De quelle façon?
- Ben... je suis mort.

Un client téléphone dans une compagnie:
- Comment luttez-vous contre les virus informatiques?
- Nous fabriquons des ordinateurs à usage unique.

Les commandements du programmeur:
1) Honore ton système d'exploitation et ne blasphème pas contre ses concepteurs, car ils sont déjà embêtés. Toi aussi, tu peux devenir comme eux.
2) Si un hacker a subtilisé un de tes fichiers, envoie-lui encore deux autres par courrier électronique. De toute façon, tu n'a jamais eu rien de bien dans tes dossiers, et un petit spam fait toujours plaisir.
3) Si tes amis t'appellent "hacker", alors tu n'es qu'un lamer: sache qu'un vrai hacker, on ne le voit pas, on ne l'entend pas et il n'a aucun ami, à part son ordinateur.
4) Les programmes des autres tu ne voleras point. As-tu besoin des bogues des autres, si tu n'arrives pas à te débarrasser des tiens?
5) Si ta femme est en conflit avec l'ordinateur, abandonne ta femme. Car l'ordinateur te nourrit, te satisfait et te divertit mieux qu'elle. Et tu peux en trouver un autre, en te promenant sur des sites matrimoniaux.
6) Tu ne commettras pas d'adultère; tu ne pêcheras que sur des sites coquins.
7) Aime ton prochain, mais par Internet uniquement, car personne n'a contracté le sida de cette façon.
8) Honore ton disque dur et ta carte mère.
9) Seule la bière est mieux que l'ordinateur, mais l'un n'empêche pas l'autre.
10) Souviens-toi du jour du repos, pour le sanctifier. Ce jour-là, tu ne veilleras point la nuit devant ton ordinateur mais dormiras dans ton lit.

- Bonjour, c'est le support technique? J'ai un problème: quand je tape le mot de passe, je reçois le message d'erreur!
- Est-ce que vous le tapez correctement?
- Bien sûr! Je tape les cinq étoiles!

"Regardez, il vient parmi les nuages! Tout homme le verra, même ceux qui l'ont transpercé. Tous les peuples de la terre se lamenteront à son sujet. Oui, il en sera ainsi! Amen."
Voici comment saint Jean décrivait l'arrivée de Windows 95 dans ces visions apocalyptiques.

- Que signifient les chiffres 3, 95, 98 après le logo de Windows?
- Le nombre minimal de tentatives d'installation avant de réussir.

Un programmeur, après avoir bataillé toute la nuit avec Windows, sort au balcon fumer une cigarette et, en regardant les nuages dans le ciel, dit avec lassitude:
- Mon Dieu, si même toi tu as Windows...

Trois moyens à l'aide desquels les programmeurs russes se procurent des logiciels: vol; braquage et échange des biens dérobés.

Petite annonce:
"Je guéris la constipation, les hémorroïdes et windows. Guérisseuse grand-mère Fiokla"

L'école américaine, années 1970. Le maître demande aux enfants:
- Racontez-moi, les enfants, que voulez-vous faire quand vous serez grands? Toi, Peter?
- Moi, j'écrirais un logiciel universel et très rapide!
- Bravo! Et toi, Suzy?
- Moi, je voudrais créer un système d'exploitation qui ne se planterait jamais, et je le diffuserai gratuitement dans le monde entier!
- Bravo, Suzy! Et toi, Billy, pourquoi ne dis-tu rien?
"Attendez voir, bande de nazes! Vous en aurez des rapides et des implantables... et surtout des gratuits!" - pensa le petit Gates, l'air buté.

Les hackers russes ont piraté le stock de munitions de l'avion de chasse SU-27. Maintenant, ce stock est inépuisable.

On demande à un programmeur:
- Comment avez-vous fait pour apprendre l'anglais aussi vite?
- Bof, fastoche. Presque tous leurs mots viennent de C++.

- Maman, c'est vrai que quand les logiciels sont désinstallés, ils vont au ciel où on les installe sur un très grand ordinateur qui ne se plante jamais?

- Docteur, est-ce que vous soignez l'agoraphobie?
- Bien sûr.
- Et la claustrophobie?
- Naturellement...
- Et les deux à la fois? Mon fils a les deux...
- Ah, j'ai compris. Non, nous ne soignons pas les doomers.

Un programmeur tend la main pour prendre une disquette et fait tomber un livre qui renverse sa bière. Il nettoie en râlant, ramasse le livre - c'est le manuel de programmation sous Windows.
- Merde, même sous forme papier cette saleté plante tout!

Un petit garçon pleure dans la rue. Un policier s'approche:
- Qu'est-ce qui ne va pas, petit?
- Je me suis perduuuu...
- Est-ce que tu connais ton adresse?
- Ouiiii. Asd.ddd.lpo.net!..
- Oh, zut. C'est où ça? Et ton nom, tu le connais?
- Administraaator...

Un programmeur sous DOS est venu déclarer son enfant à l'état-civil:
- Comment, son nom peut compter plus de 8 lettres?..

- Vous savez que Bill Gates a perdu plusieurs milliards de dollars ce mois-ci?
- Pourquoi? Encore à cause de son procès?
- Non, il a fait installer Windows sur les ordinateurs de la comptabilité.

Un concours du meilleur logiciel d'échecs. Toutes les firmes présentent leur production, mais surprise: un ordinateur de marque inconnue "Vanzaï" gagne tout le temps. Rien à faire - à la fin des compétitions, cet ordinateur est reconnu vainqueur. La cérémonie de remise de prix terminée et tout le monde parti, la porte derrière l'ordinateur s'ouvre et Kasparov en sort péniblement:
- Zut, personne pour m'aider à sortir...

Début     Page précédente     Page suivante