BLAGUES

éthniques

Dans un bar, sur scène, une fille fait un strip-tease. Soudain un coup de feu, et son soutien-gorge tombe. Tout le monde applaudit. Un type se lève et se présente:
- John Jackson, état du Nebraska. Professionnel.
La fille continue à danser. Encore un coup de feu, la culotte tombe, la salle applaudit. Un autre type se lève:
- Tom Johnson, état du Texas. Professionnel.
La fille continue à danser. Un autre coup de feu retentit, la fille tombe. Une voix dit:
- Ossip Kozelko, Ukraine. Amateur.

Deux types discutent:
- J'habite en Afrique. Il fait chaud chez nous. On boit du café, on mange des bananes, on se promène tout nus...
- J'habite en Sibérie. Il fait froid chez nous. On boit de la vodka. Si on buvait du café et si on mangeait des bananes, on se promènerait aussi tout nus...

Comment réagissent les pilotes des pays différents en s'asseyant sur un clou planté dans le fauteuil?
Un Anglais:
- Aïe! Enlevez immédiatement cette chose!
Un Allemand:
- Aïe! Qui a fait ça?! Trouvez immédiatement le coupable!
Un Russe:
- Aïeaïeaïe!!! Putain de ta mère! Navigateur, cet appareil a t-il été mis au point?
- Je crois que oui...
- Aaaaïe! Oïe... Ouille... Enculés de constructeurs!.. (En réfléchissant) - Peut-être c'est d'origine?

Une exposition internationale sur le thème de la famine. Un Russe a gagné le premier prix: son tableau représentait un derrière couvert de toiles d'araignée.

Un Allemand, un Américain et un Russe discutent sur les progrès de la chirurgie réparatrice.
L'Allemand:
- Chez nous, un homme a perdu une jambe dans un accident. On la lui avait recousue, et maintenant il participe aux compétitions de course à pied!
L'Américain:
- Chez nous, une femme a coupé le sexe de son mari. On le lui avait recousu, et maintenant, il est un sex-symbol!
Le Russe:
- Chez nous, un garçon a trouvé un obus dans la forêt. L'obus a explosé, il est resté juste le derrière de ce garçon. Maintenant, ce derrière est notre président.

Les visiteurs étrangers viennent voir un kolkhoze ukrainien. Ils s'aperçoivent que dans les maisons, il n'y a pas de baignoires. Il demandent à un Ukrainien:
- Où est-ce que vous vous lavez?
- Ben, dans la rivière.
- Et en hiver?
- Bof, l'hiver... il n'y en a pas tant que ça!

Pendant les exercices de tir le soldat Petrov a manqué sa cible, le soldat Ivanov a manqué sa cible, et le soldat Rabinovitch a touché du premier coup le centre de la cible.
Le chef:
- Prenez exemple sur Rabinovitch - c'est un mauvais soldat, mais il fait de son mieux!

On ne veut pas embaucher Rabinovitch malgré le fait qu'il est Russe. Le directeur:
- Avec un nom pareil, je préfère embaucher un Juif!

Un père Géorgien appelle son fils et dit:
- Goghi, je vais t'apprendre la sagesse. Prends ce bâton et casse-le.
Le fils, un grand malabar, prend le bâton et le casse.
- Maintenant, prends dix bâtons et casse-les.
Le fils casse les bâtons.
- Maintenant, prends cinquante bâtons et casse-les.
Le fils s'exécute.
- Vah, Goghi, tu es né idiot, tu mourras idiot!

L'avion TU-154 vole sur l'itinéraire Moscou-Tbilissi. Soudain, un Géorgien armé entre dans la cabine de pilotage et, en menaçant le pilote, crie:
- Mets le cap sur Tbilissi!
- Mais on va déjà à Tbilissi!
- Ne discute pas, va à Tbilissi!
- Mais essayez de comprendre, c'est là où on va!
- La ferme! Je te dis pour la dernière fois: va à Tbilissi! C'est la troisième fois que je prends un vol pour Tbilissi, et à chaque fois l'avion est détourné, et je me retrouve à Istanbul!

Un Géorgien sort de sa 2 CV et regarde les visages étonnés autour de lui; il explose:
- Qu'est-ce que vous avez à me zieuter comme ça? Vous n'avez jamais vu un Géorgien pauvre?!

On annonce à un Russe à la maternité:
- Félicitations, vous avez une jolie fille!
- Comment ça - une fille? On ne vous a pas appelé du comité régional?

Une annonce à la plage: "Vu que la langue ukrainienne est déclarée la seule langue d'État, les appels au secours en toute autre langue ne seront pas pris en compte".

Le secrétaire du comité régional du parti téléphone au président du kolkhoze:
- Ivan, fais vite ranger et nettoyer les écuries et les étables, vous allez avoir des visiteurs étrangers. Ils pourraient raconter au monde entier quel bordel règne chez vous!
- Et alors? Qu'ils calomnient, sales impérialistes!

Grand-père Panass boit du thé avec son petit-fils. Celui-ci demande:
- Grand-père, on dit que tu as trois chars d'assaut dans la forêt, est-ce que c'est vrai?
- Ils mentent, petit, ils mentent...
- Grand-père, on dit que tu as cinq canons dans la forêt, est-ce que c'est vrai?
- Ils mentent, petit, ils mentent...
- Grand-père, on dit que tu as un sous-marin dans le lac, est-ce que c'est vrai?
- Alors là, c'est pas vrai du tout!

Pendant la guerre, les Allemands ont attrapé trois mineurs de fond ukrainiens et ils les ont mis dans une chambre à gaz. Une demi-heure plus tard, ils regardent par le hublot - les mineurs jouent aux cartes tranquillement. Les Allemands augmentent la dose; même résultat. Ils mettent alors le gaz au maximum; un mineur relève la tête et dit en reniflant:
- Oh, les gars! Ça sent la Patrie!

- Ivan, est-ce que chez vous le blé pousse?
- Non.
- Pourquoi?
- On ne le plante pas.
- Et pourquoi vous ne le plantez pas?
- Eh ben, parce qu'il ne pousse pas!

- Excusez-moi, vous êtes Russe?
- À en juger par mon salaire, oui.

Un jeune homme écoute de la musique sur son baladeur dans une bibliothèque. On lui demande avec insistance d'éteindre son baladeur. Il s'indigne:
- C'est un pays de tarés! En Occident, il est permis d'écouter de la musique sur un baladeur!
- En Occident, ils vendent aussi des piles. Et votre groupe électrogène fume et pue...

A l'ONU, on aide la Russie à choisir ses armoiries d'État. Les EUA proposent:
- Sur les armoiries de la Russie, ils doivent absolument avoir Cupidon: il est nu, armé et propose l'amour à tout le monde...

Un Noir s'adresse à Dieu:
- Mon Dieu, pourquoi ma peau est si noire?
- Parce que le soleil d'Afrique est très agressif.
- Mon Dieu, pourquoi mes cheveux sont si courts et crépus?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux plantes dans la jungle!
- Mon Dieu, et pourquoi alors j'habite Saratov?

Qu'est-ce que c'est le business à la russe?
Voler une caisse de vodka, la vendre, se payer une grosse cuite avec cet argent.

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