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HUMOUR


Alexandre Volkov

Le journal d'un bébé


Lundi. Hourra ! J'ai eu 8 mois ! A cette occasion, mes ancêtres ont fait une fête. Je n'ai pas été invité. On m'a enfermé dans la chambre avec la voisine Afinoguenka Koulakova qui, en remuant ses doigts tordus, a essayé de me crever les yeux tout en disant: "Areuh, areuh, qu'est-ce qu'il est mignon".


Mardi. Le matin, on m'a donné à manger un succédané du lait de maman. Naturellement, ça m'a sapé le moral ! Je me suis vengé en pissant sur maman, papa et ma marraine Luska, deux fois sur chacun.


Mercredi. Mon Dieu, maman, arrête de gueuler cette horrible berceuse et de secouer en plus mon lit ! Non, je n'arriverai pas à m'endormir aujourd'hui.


Jeudi. On est allés se promener. Moi, on m'a emmitouflé comme une poupée dans des chiffons. Seuls le nez et la bouche restaient dehors. À peine j'ai commencé à protester, on m'a bâillonné. Avec une sucette. Rien que des ennemis autour...


Vendredi. Toute ma joyeuse famille a regardé mes dents. Grand-mère m'a mis tous ses cinq doigts dans la bouche et a commencé à compter ma mâchoire. Je l'ai mordue. Je pensais qu'elle me donnerait une baffe avec l'autre main, mais non. Elle m'a juste engueulé. Ma grand-mère est très gentille !


Samedi. Zut, on a plein d'animaux dans la maison. Le chat a encore essayé de piquer ma bouillie. Il se venge pour son whiskas. Quand je serai grand, je le tuerai.


Dimanche. Qui a inventé le mode de vie sain ? Les parents m'embêtent avec leur trucs à fortifier la santé. Tous les jours - un seau d'eau froide sur la tête (1). Aujourd'hui papa a dit que je suis mûr pour une douche froide. Sadique. Oh, je crois qu'on vient me chercher. Mon Dieu, bénissez le bébé et pardonnez... Tyrans, où m'emmenez-vous ?


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1. La croyance dans les vertus d'un "mode de vie sain" est assez répandue. En font partie l'usage chez l'adulte de s'asperger la tête d'un seau d'eau froide en la laissant couler sur tout le corps, et parfois donc d'asperger la tête du bébé.