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BLAGUES

sur les évènements en Ukraine


Rabinovitch dit à son fils:
- Moïché, dis à ton professeur de géographie que, à mon avis, ce n'est pas rationnel de t'acheter un nouvel atlas géographique avant que la situation en Ukraine soit éclairicie…


Les Ukrainiens ont acheté un ordinateur ultra-puissant aux États-Unis. Ils l'allument et posent une question :
- Qui sera le président de l'Ukraine en 2020 ?
L'ordinateur ne réagit pas durant un long moment, ensuite il répond :
- Précisez votre question. Le mot "ukraine" est absent de la base de données.


- Abram, je ne comprends rien à ce qui ce passe dans notre Ukraine… Tout le monde me dit qu'on est en guerre avec la Russie !
- Et alors ?
- Ben, au jour d'aujourd'hui les résultats de cette guerre ne sont guère rassurants. L'Ukraine a perdu 7 chars, 1 canon automoteur, 10 auto-mitrailleuses, 1 hélicoptère et 1 avion. Plus de 2 millions de soldats se sont rendus… Et qu'est-ce que tu crois ?.. L'armée russe ne se bat toujours pas !


Hier, un conflit local s'est déroulé en Ukraine. 8 militaires américains et 6 soldats russes ont été blessés. Un soldat ukrainien se trouvant sur les lieux par hasard est dans un état grave.


Un homme entre dans un bus et crie :
- Vive l'Ukraine !
Les autres lui répondent:
- Va te faire voir !
L'homme :
- Dieu merci, les nôtres…


En Ukraine de l'Ouest, les essais d'une nouvelle arme sismique du nom de "Qui ne saute pas est un moskal" (nom péjoratif donné aux Russes) se sont déroulés. Résultat : la Crimée s'est détachée.


Celui qui se détachera de l'Ukraine en dernier paiera toutes ses dettes !


Les autorités de la Nouvelle Russie demandent : si vous ne pouvez pas nous intégrer à la Russie, rendez-nous au moins Ianoukovitch avec le pognon qu'il a emporté !


- T'as vu : Ioulia Timochenko revient en Ukraine de l'Allemagne, où elle se faisait soigner le dos.
- Et la tête ?
- Les Allemands n'ont pas touché à sa tête. Ils ont besoin qu'elle reste telle quelle.


Les États-Unis ont assuré qu'ils défendraient l'intégrité territoriale de l'Ukraine jusqu'au dernier Ukrainien.


Pour adopter les lois telles qu’elles sont actuellement adoptées en Ukraine, il lui faudra posséder sa propre Sibérie...


En regardant sa montée fulgurante dans les sondages, Poutine a dit :
- Vive l'Ukraine !


À Kiev, un chien attaque une petite fille. Un passant cogne le chien, celui-ci meurt. Un journaliste tient son petit scoop :
- Un Kievien héroïque sauve une petite fille d'un chien enragé !
Le passant corrige :
- Je ne suis pas Kievien !
Le journaliste :
- Un étranger sauve une petite fille…
Le passant :
- Mais je ne suis pas un étranger ! Je viens de Donetsk !
Le journaliste :
- Un terroriste tue un petit chien innocent qui jouait avec une petite fille !


- Toto, où se trouve l'Ukraine ?
- Actuellement, madame, ou en général ?


Un nationaliste ukrainien revient à la maison fatigué et affamé. Il voit que l'ascenseur de l'immeuble fonctionne. Dans l'appartement, il voit sa femme qui cuisine sur une plaque à gaz. Dans la salle de bains, il y a de l'eau chaude…
Il se laisse choir par terre en chuchotant :
- C'est la fin… Les occupants sont de retour…


Les autorités ukrainiennes ont déclaré que la flotte de la mer Noire ne doit pas se trouver sur le territoire ukrainien.
Les autorités russes ont assuré qu'après le 16 mars elle ne s'y trouvera plus.


Deux voisins se rencontrent :
- Tu es allé sur le Maïdan ?
- Mais non, je bosse dans la mine, il faut extraire du charbon. Et toi ?
- Moi non plus, je suis métallurgiste, il ne faut pas arrêter les hauts fourneaux, sinon ils ne redémarrent plus. Et Mykola y est allé ?
- Comment il laisserait ses vaches ?
- Et Ivan ?
- Il est professeur des écoles et n'a pas voulu laisser les enfants.
- Et Vassyl ?
- Lui non plus n'a pas voulu abandonner ses malades.
- Mais alors dis-moi : qui sont ces abrutis qui sont sur le Maïdan depuis deux mois déjà et qui prétendent parler au nom du peuple ?


- Tu sais qui sont les "nouveaux Russes" ?
- Qui ?
- Les Criméens !


Les discussions sur les droits de l'homme n'ont pas ajouté de droits aux hommes, mais certains se sont mis à confondre leur droits et leurs désirs.


Une fois, sur le Maïdan sont venus :
- les ambassadeurs de France, États-Unis, Espagne, Allemagne, Danemark ;
- le sous-secrétaire d'État pour l'Europe et l'Eurasie Victoria Nuland ;
- les sénateurs américains Chris Murphy et John McCain ;
- le haut représentant de l'Union pour les affaires étrangères et la politique de sécurité pour l'Union européenne Catherine Ashton ;
- l'ancien président de Géorgie Mikhaïl Saakachvili ;
- le ministre des Affaires étrangères Linas Linkevicius et la présidente du Parlement de Lituanie Loreta Graužiniene ;
- l'ancien premier-ministre de Pologne Jaroslaw Kaczynski ;
- le sénateur de Tchéquie Jaromír Štetina...
et ils ont accusé la Russie d'ingérence dans les affaires intérieures de l'Ukraine.


Une souris anglaise sort la tête de son trou, regarde s'il n'y a pas de chat. Il n'y en a pas. Alors elle sort, court vers le bar, se verse un verre de whisky, boit vite fait et retourne dans le trou.
Une souris française sort la tête de son trou, regarde s'il n'y a pas de chat. Il n'y en a pas. Alors elle sort, court vers le bar, se verse un verre de vin, boit vite fait et retourne dans le trou.
Une souris ukrainienne sort la tête de son trou, regarde s'il n'y a pas de chat. Il n'y en a pas. Alors elle sort, court vers le bar, se verse un verre de horilka (vodka ukrainienne) et boit. Ensuite elle regarde de nouveau s'il y a le chat - il n'y en a toujours pas. Elle se verse un autre verre de horilka et regarde de nouveau s'il y a le chat - toujours pas. Elle se sert un autre verre... mais toujours pas de chat. Alors la souris joue les muscles et dit d'un ton menaçant :
- Pas grave. Je l'attendrai ici !


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