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HUMOUR


M.Zadornov

Nous vivons bien!


Moi et ma femme, nous vivons bien!

Nous avons une superbe télé! Son tube cathodique a été fabriqué en Finlande sous licence japonaise. Par contre, le reste est fabriqué chez nous. C'est pourquoi la chaîne deux est pleine de neige, et la trois ne marche pas. Mais quand les invités arrivent, nous mettons la une, et ils sont sincèrement jaloux des couleurs étrangères de notre télé!

Notre voiture est prestigieuse au dernier degré qui nous est accessible. C'est une "Moskvitch" conçue en partenariat avec la société française "Renault". Et elle est du premier lot. C'est important! Comme l'affirment les spécialistes, dans le premier lot tous les composants sont français. Mais la voiture se trouve dans notre garage coopérative où il faut se rendre en train de banlieue. C'est pourquoi nous ne montrons à nous invités qu'une photo de la voiture et nous racontons à quel point elle roule bien, mais pas à quel point elle freine mal. De toute évidence, un des composants est de chez nous. Et les invités sont jaloux de notre voiture en regardant l'unique photo que nous avons eu le temps de prendre avant de découvrir qu'elle freinait mal.

Bref, on a plein de choses dont nos invités sont jaloux. Le robinet de la salle de bains, par exemple. Il est français. Mais c'est notre plombier qui l'a monté. Il a longtemps fustigé leurs joints compliqués. Après quoi, il a posé les nôtres, pas compliqués. Maintenant, le pommeau se décroche sans arrêt et cogne sur la tête. C'est pourquoi, quand on prend une douche, il faut le maintenir avec la main. Mais les invités ne prennent pas de douche. Ils sont jaloux de notre salle de bain dans sa totalité. Quand les femmes y entrent, elles disent d'habitude: "Si j'avais une baignoire comme ça, j'y resterais du matin au soir!" Elles ne savent pas qu'il est impossible de prendre un bain dans notre baignoire. Son bouchon est en argent doré, il provient, comme l'ont dit ceux qui nous ont vendu l'appartement, de la baignoire personnelle de Pavel I (1), et son diamètre est deux fois plus petit que celui de la bonde de la baignoire elle-même. C'est pourquoi, quand on se met dans notre baignoire, il faut boucher le trou avec le talon et contempler le bouchon en tant qu'objet d'art.

Tous les invités sans exception sont attendris par notre fille. Avant de passer à table, nous la montons sur une chaise, et elle nous déclame par coeur et avec emphase deux poésies de Tsvetaïeva et une de Mandelchtam. Et tous les invités s'extasient sur une si profonde compréhension de la poésie à l'âge de trois ans. Ensuite nous l'enlevons vite de la chaise et l'emportons dans sa chambre, parce que d'elle-même, elle ne parle qu'avec les mots rapportés de la maternelle.

Presque tous les invités veulent passer un coup de fil de notre téléphone à touches. Il possède la mémoire de 32 numéros, une touche "bis" et une touche sourdine - on peut y appuyer, dire à sa femme tout ce qu'on pense de la personne qui est au téléphone, et celle-ci n'entendra pas ce qu'on pense d'elle. Elle est tombée en panne la première. Je l'ai appris pendant la dernière conversation avec mon beau-père.

Plus que de notre téléphone, les invités sont jaloux de notre radio complètement japonaise avec un grand diapason d'ondes courtes. Pourtant, il y a une chose que je ne comprends pas. Soit leurs objets ne survivent pas longtemps dans nos conditions, soit nos piles ne sont pas à la hauteur, soit nous vivons dans l'arrondissement de Moscou où les ondes courtes n'arrivent pas... Mais depuis quelque temps, il ne capte que le canal un et la station "Maïak"; à croire que quelqu'un s'emmerde tellement qu'il à commencé à brouiller les chansons de Pakhmoutova sur des textes de Dobronravov! (2)

Mais les invités ne le savent pas. Ils déplacent leur regard émerveillé de la radio japonaise au réveil français datant de la fin du dernier siècle. Un des invités, en apprenant le prix du réveil, a dit qu'à ce prix-là, il aurait pu venir tous les jours chez nous en personne nous réveiller, jusqu'à la fin de notre vie. Il ne sait pas que ce réveil ne nous réveille plus depuis longtemps, parce qu'il sonne non pas quand il le faut, mais quand il le veut. Et on a arrêté de s'en servir depuis le jour où ma femme, en obéissant à la sonnerie, est partie travailler à trois heures et demie du matin. Elle a attendu le bus en vain puis est rentrée à la maison à cinq heures et demie. Elle s'est couchée un instant jusqu'à onze heures et demie. Et a reçu un blâme pour avoir manqué le début de sa journée de travail pendant la période de renforcement de la discipline, quand on a commencé de veiller à ce que, pendant les heures de travail, tout le monde dorme sur son lieu de travail et pas à la maison.

Mais ce que les invités nous envient le plus, ce sont les relations entre moi et ma femme. Elles sont si raffinées et affectueuses! Ils ne savent tout simplement pas que depuis plusieurs années, une demi-heure avant l'arrivée des invités, nous concluons un armistice. Et ne nous embrassons qu'en public. C'est peut-être pour cette raison que nous sommes si heureux quand les invités viennent chez nous...


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1. Un tsar
2. Chansonniers bien vus du pouvoir communiste de l'époque