Russie Russie virtuelle

HUMOUR


Anonyme

Journal intime


5.07.2000

...J'écris sur du papier. J'en ai perdu l'habitude. Pouvais-je imaginer qu'à 13 ans, j'aurais mon journal intime, comme Robinson Crusoë (où es-tu, Transmeta?..) sur une île déserte.

On m'a trahi. On m'a dit qu'on allait acheter une nouvelle souris Intel, et en réalité on m'a fourré dans la voiture et expédié chez mes grands-parents à la campagne...

Je soupçonnais que les évènements puissent prendre cette tournure. Une fois, papa m'a dit qu'il était temps pour moi de faire connaissance avec un nouveau docteur, vu ma passion pour l'ordinateur. A quoi j'ai rétorqué que j'avais déjà la version 4.17 installée et je n'avais pas besoin d'un nouveau, il fallait juste mettre à jour l'antivirus. Mais papa ne m'a pas compris, et moi, je ne l'ai pas compris non plus... et maintenant, je paye.

Il s'avère que le docteur (vivant) a écrit dans mon dossier le diagnostic suivant (j'ai dû faire un tour sur le serveur de la polyclinique, ils ont un simple PGP avec une clé de 2048 bytes): "pendant un mois, abstention totale de nouvelles technologies informatiques". Et là, je me suis fait avoir : j'ai pensé qu'on retardait d'un mois l'upgrade de ma bécane jusqu'au Pentium III...


6.07

Quand on me dit sur le chemin de la campagne que le docteur avait prescrit l'abstention du travail sur ordinateur pendant un mois, je perdis connaissance. On me ranima en m'approchant du nez un tube avec de la pâte thermique à coller les ventilos sur les processeurs. En revenant à moi, je demandai quel ordinateur possédait le grand-père et quel était le débit de sa ligne téléphonique? Papa grommela quelque chose comme "il est tout à fait suffisant pour toi".

- Et l'école? - dis-je avec un faible espoir qu'on me laisserait finir le trimestre.

- C'est déjà l'été, - dit-il. - Tu vois, fiston, tu travailles trop pour le remarquer.

Je dis:

- Comment je peux le remarquer, si je n'arrive toujours pas à finir l'écriture de mon système d'exploitation ?

Bref, nous arrivâmes. On me débarqua dans la cour de grand-père, papa appuya immédiatement sur l'accélérateur, et quand j'eus fini d'éternuer à cause de la poussière, je vis que je me trouvais dans une situation plus difficile que dans "Half-life" au dernier niveau. Je fus immédiatement attaqué par des biorobots divers. Et pendant que ma main cherchait machinalement le joystick dans le vide, je criais à grand-père: "Couvre-moi!" Il me rassura en disant que ces objets étaient entièrement vivants et inoffensifs à ce niveau de réalité.

Bon, je les étudierai plus tard en détail. Quand j'aurai suffisamment de courage pour sortir dans la cour.


7.07

Pour l'instant, je continue à chercher l'ordinateur chez grand-père. Il dit qu'il n'y en a pas. Mais il est impossible qu'en 2000, quelqu'un puisse vivre sans. Je n'ai encore rien trouvé, et pourtant je le cherche aussi attentivement que l'artefact d'immortalité dans Magic&Mayhem. Grand-mère organisa un swap pendant toute la soirée, elle parla de toute notre famille - tous ceux dont elle se souvenait. Elle demanda ce qu'on avait de nouveau. Je lui dis que j'avais acheté un disque dur de 20 gigas. Elle était d'accord que 20 gigas c'est correct, mais difficile de labourer.


8.07

Voilà, ils n'ont pas d'Internet dans leur village. Quand je demandai à grand-père quel fournisseur d'accès il préférait, il répondit que dans sa jeunesse, il était capable d'autre chose aussi, mais maintenant, il devient un peu vieux pour ça et que je ne prononce jamais de mots pareil devant grand-mère. "Mais comment peut-on vivre sans le Web!" - dis-je. "Web?" - demanda-t-il. "C'est comme un gros filet autour du monde", - expliquai-je. "C'est vrai, - acquiesça soudain grand-père. Sans le filet, il est difficile de vivre. On a envie de poisson. Mais les garde-chasses sont pénibles" L'incompréhension totale, conflit de versions... de quoi parle-t-il ???


9.07

Grand-père n'a pas d'ordinateur! Il n'imagine pas à quoi il pourrait lui servir à la campagne. J'ai essayé de lui décrire les avantages d'Internet, mais il le confondait avec l'internat et s'indignait que mes parents n'aient pas le temps de s'occuper de l'éducation de leur enfant. C'est moi, l'enfant ? Ça fait deux ans que je suis bêta-testeur chez Microsoft. Mais grand-père n'a pas non plus compris mes explications supplémentaires.


10.07

J'ai vécu cinq jours sans Internet. Je comprends ce que sont de vraies souffrances. Je décidai d'effectuer une sortie dans la cour. Il s'avère que ce n'est pas Zerg de "Broad War" qui m'accueillit le premier jour dans la cour, mais un dindon. D'ailleurs, vu de l'extérieur, la différence est minime. Je l'évite.


11.07

Hier, en pleine crise de nostalgie, j'écrivis sur la remise INTEL FOREVER. Aujourd'hui, une vache frappa cette inscription à coups de cornes. Je demandai à grand-mère pourquoi. Elle (grand-mère) répondit que je devais arrêter d'écrire des bêtises. Un peu plus tard, à la réflexion, je compris que grand-mère préférait AMD ! Il faudra tout lui expliquer.


13.07

Je l'impression que grand-père ruse et qu'il a un ordinateur caché quelque part. Je le compris après qu'il laisse échapper qu'il y avait des souris à la maison. Alors j'ai essayé d'avoir quelques détails: sont-elles sans fil, à deux boutons, à roulette? Et il répondit que c'était exact - elles n'ont pas de fil, et pour la rapidité, c'est vrai, on ne peut pas les attraper. Il promit de me les montrer plus tard. Je voudrais que ce soient les souris de Microsoft. J'en aurais emmené une ou deux chez moi.


14.07

J'ai vu les souris de grand-père. Mon désespoir est énorme. Oui, je suis sur une île déserte... En plus, le coq m'a donné un coup de bec aujourd'hui. Je lui donnai un +. Encore une fois, et je le débranche ! A mon grand étonnement, je découvris que je ne comprenais pas un seul mot de l'information que vaches et volailles échangent entre elles. Codage? Ou la télé m'avait menti?


15.07

Je me souvins que je ne voulais pas étudier le BASIC à l'école, comment j'embêtais le prof à propos de la facilité et la commodité de l'assembler. Est-ce maintenant que je dois payer pour ça? Je plaide coupable: où êtes-vous, mes LOCATE et INPUT? Je vous accepte!


16.07

J'ai vu le taureau domestique de grand-père. Une bête horrible. Appeler un animal pareil "domestique", c'est comme démanteler Microsoft - aucun intérêt, que de l'arnaque. Je le baptisai Celeron. Et d'une manière générale, je décidai, puisque je me retrouvais dans un monde Unreal pour moi, que je devais essayer de l'adapter visuellement. Je sculptai donc un clavier sur le banc de la cour, et grand-mère dit "tu fais n'importe quoi". Je regardai - effectivement, je n'avais sculpté que dix touches de fonction. Que m'arrive-t-il ?!


18.07

Aujourd'hui, j'avertis grand-père:

- Papy, vous avez beaucoup de Worms dans les pommes. Ils vont vous abîmer le réseau. Tu n'as pas eu le temps d'installer l'antivirus? Le dernier Kasperski est pas mal.

Et il dit:

- Eh ben, fiston, il était temps que tu viennes chez moi.

De quoi il parlait? J'y réfléchirai plus tard. Ensuite, il m'emmena dans le potager regarder au loin. Je pensai: tiens, j'ai déjà vu tout ça quelque part... Et ça m'est revenu - c'est un Bryce 3D type! Bien sûr, en moins bien, mais le rendu graphique de certaines collines et d'un bosquet est tout à fait acceptable... Et l'image est comme sur un super GeForce256 avec de bons pilotes OpenGL et une grosse mémoire vive. Les rides sur l'eau de l'étang et les roseaux se reflètent comme avec Reflectance Blur activé.

- Ça y ressemble, n'est-ce pas, papy?" - dis-je.

Il me regarde en silence et soupire... Normal, il passe sa vie sans ordinateur. Mais après, grand-père a piqué une crise à cause de son infériorité informatique. Quand je dis que l'eau de l'étang était transparente comme le boîtier de iMac, il attrapa soudain des orties... Cette plante monstrueuse agit comme la magie hostile dans Might&Magic. Bref, je suis en train d'écrire mon journal debout.


21.07

- Pourquoi es-tu si triste, fiston? - demande aujourd'hui grand-père.

- Si j'avais au moins un simple PALM, - répondis-je. - Papy, tu n'as pas de PALM?

- Non, - dit-il. - Les palmiers ne poussent pas ici, mais je peux te récolter des bananes dans le potager.

C'est comme ça qu'il plaisante, sadique.


22.07

Grand-mère m'a obligé (comme elle le dit vaguement, pour me soigner en utilisant la thérapie par le travail) de m'occuper du cochon. Quand je vis le niveau de propreté de son habitation, je refusai net d'y entrer sans vêtements spéciaux. Je décris à grand-mère qu'il me fallait une tenue de protection comme celle de Duke Nukem, quand il traverse les égouts avec des eaux toxiques. Elle ne comprit pas. Elle me donna une pince à linge pour mettre sur le nez. Elle prétend que je n'ai besoin de rien d'autre. Et puis, selon elle, je m'y habituerai. Si je me débrouille bien, elle me promit de montrer depuis la lisière du village, un autre, où il y a Internet. Je prends le risque.


23.07

Quelque chose ne va pas avec Celeron. Aujourd'hui il m'a pourchassé. J'ai cru que j'allais recommencer toute ma vie du premier niveau! Un arbre me sauva. Je restai dessus le temps que grand père modère la bête. Mais c'était cool comme dans le dernier niveau du troisième QUAKE! On me montra aussi une chauve-souris. C'est fou - appeler du nom d'un si bon mailer un animal si laid. Je l'examinai et compris où certains créateurs de jeux puisent leur inspiration.


24.07

Supplément de l'observation de hier. J'ai découvert qui servait de modèle aux "grands designers" pour la création des MechWarriors, quand ils imaginent l'aspect de leurs robots guerriers. Dans la cour, ça grouille de petits Mech jaunes, ils piaillent et picorent des graines.


25.07

Le cochon. Cet animal est rapide comme un Athlon overclocké. Mais ça n'arrive que s'il s'agit de la nourriture. Et il est très difficile de nettoyer dans son enclos. Soit il mord les jambes, soit il pousse au creux des genoux, soit il prend son élan et se précipite dans l'auge pleine de nourriture, après quoi la visibilité disparaît complètement. Un autre dans une situation pareille aurait baissé les bras, mais je décidai de patienter. Quand grand-mère me dira où se trouve le village avec Internet, je m'y sauverai pour envoyer un mail aux copains pour qu'ils me filent au moins un portable, avant que je ne retourne à l'état sauvage.

C'est l'assembler qui me permit de venir à bout du cochon. Le nourrissage du cochon est un algorithme simple. D'abord, il faut le sortir dans la cour. Ensuite indiquer tous les registres nécessaires, c'est-à-dire nettoyer et mettre de la nourriture. Et à la fin, il faut faire l'interruption 21. C'est-à-dire faire rentrer cette bestiole.


25.07

Je survivrai! Tout compte fait, il existe des personnes qui travaillent encore sur un 486 à défaut d'avoir un Pentium III. Et c'est aussi une île déserte. Bref, je vais essayer de faire le bon usage du temps qui me reste. Je vais faire le jeu de rôles "Conquête du village".

Pour commencer, j'ai hacké une ruche à miel. J'ai enfumé avec du spam leurs admins et cracké les rayons. Mais ensuite leurs modérateurs m'ont attaqué si fort que j'ai sauté par-dessus des firewalls hauts comme ma taille multipliée par deux. Maintenant je suis en train de restaurer ma configuration avec des cataplasmes spéciaux. Et je ressemble à un Guerrier de Chaos de SPELLCROSS, grand-mère est effrayée.


26.07

Encore des soupçons. Ils me cachent quelque chose. Impossible qu'ils n'aient pas d'ordinateur. J'ai surpris grand-père dire à grand-mère: "Il fait mauvais, les MacIntosh pour le petit n'auront pas le temps de mûrir". Je me mis sur mes gardes: si grand-père est presque mûr pour passer à iMac, alors sur quoi travaille-t-il actuellement?

Grand-père m'a emmené à la pêche. Seul un bleu complet et débile peut mettre le doigt dans la bouche d'un brochet pour vérifier si l'hameçon est loin... J'ai vu un type faire ça.


28.07

Aujourd'hui j'ai overclocké Celeron. C'est son nom qui me donna cette idée. Si ce processeur existe, comment ne pas l'overclocker! Donc, le kit d'overclocking: le taureau (malintentionné à mon égard), un maillot rouge (avec l'inscription COMTEC 2000 (1) ), le ventilateur (un seau de 10 litres), la clôture (limitateur de vitesse).

L'overclocking de Celeron fut effectué quand grand-père et grand-mère étaient dans le potager. Le processus prit huit secondes: le lancement du système, quand le taureau sort de son enclos, et l'overclocking proprement dit, quand on utilise le maillot rouge. Ensuite on applique le refroidissement, quand il faut jeter sur le taureau un seau d'eau froide de la clôture. C'était très réussi! Mais il ne freine pas assez vite. Il faudra donc construire une nouvelle clôture. Pour cette raison grand-mère refuse de me montrer le village avec Internet. Qui savait que ça finirait comme ça?


29.07

Grand-mère me demanda de couper du bois. Moi?! Toujours sa thérapie par le travail. Elle a montré comment et avec quoi. J'ai déjà vu ces outils dans "Rage of the mages", bien sûr. Mais on les utilisait plutôt pour combattre les ennemis. Et ici, des cylindres de taille moyenne. Je ne voulais pas mourir à mon âge sans avoir fini d'écrire mon système d'exploitation, alors j'ai pris quelques précautions. Résultat: j'ai coupé deux cylindres, cogné un chien, cassé deux fenêtres (bien fait pour ce Windows!) et décoré la cour avec une dizaine de cratères.

- Tu seras responsable du bois, - dit grand-mère.

- Alors je serais le Roi du Bois, - l'anéantis-je avec mon ironie. Elle n'a pas compris.


30.07

Encore des nouvelles de la vie du village qu'on me cache soigneusement. Hier notre voisin, un simple conducteur de tracteur, dit à grand-mère qu'il ne pourrait pas labourer le lendemain, il remplacera le demi-essieu (2) - "Il est foutu". Eh ben, pensai-je, comment il a réussi de griller un tel système d'exploitation? Ça signifie qu'il fait des trucs sérieux. D'un autre côté, il ne sait peut-être pas bien programmer sous OS/2, alors il a saboté la machine. Je lui posai la question. "Sûr, - répondit-il, - je l'ai sabotée. Je roulais avec une remorque sur de tels ravins que j'avais peur que la machine tombe en morceaux." Quand il l'aura restaurée, il me laissera voir. Mon aide fut refusée.


31.07

Une journée de déceptions. Avec les MacIntosh's, le bide : ils sont comestibles. Et avec l'essieu il y a erreur. Je l'ai vu, ce demi-essieu. Tout notre club informatique ne pourrait pas le soulever, lourd comme tout. Et il est couvert de graisse. Et le doigt mordu par le brochet me fait toujours mal...


32.07

J'ai complètement perdu l'habitude de formater la date tout seul. Grand-mère n'est certainement pas Lara Croft, mais elle lance des sacs de poires à une distance honorable. Je le lui dis.


2.08

Je compris de quoi a l'air mon chat préféré vu de l'extérieur. Le matin, j'observais le comportement de cinq poules, sept oies, quatre dindons et deux douzaines de leurs oisillons quand grand-mère leur donnait à manger... Mon chat tout craché. Ou un forum faiblement modéré.


3.08

J'ai vu un vrai cheval. Grand-père me demanda de l'aider à l'atteler. À ma grande honte, je découvris que je ne savais rien à leur sujet. Non, je savais qu'il existe des chevaux de Troie, une fois l'un d'eux a folâtré sur mon ordinateur, mais c'est tout. Tous ces dispositifs à atteler et l'ordre de leur utilisation sont pour moi un mystère total. Je n'ai rien compris... Mais j'y arriverai, le principe ne doit pas être plus complexe que celui de HTML. Après mon retour, il me faudra lancer la requête par les moteurs de recherche et fouiller dans les sites, il est impossible que personne n'aie l'info nécessaire.


4.08

À la maison! Soudain je me suis surpris à m'être tellement habitué à mon jeu de rôles que je n'avais même plus envie de partir. Et avant mon départ, grand-père m'a choqué! Quand papa est arrivé et que j'étais déjà dans la voiture, il m'a dit par la fenêtre:

- Alors, fiston, avec grand-mère, on t'a corrigé la taille du fichier téléchargé?"

Quand? Comment? Je roule, j'écris et je réfléchis...

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1. Une exposition informatique.
2. Jargon informatique russe: demi-essieu (polou-os' en russe) désigne OS/2.