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HUMOUR


Anonyme

Clavardage,
ou la vie des Russes


Malgré les avancées technologiques qui ont rendu la communication très facile et rapide sur toute la planète, les Occidentaux connaissent peu de chose sur la vie des Russes. Il est grand temps d'y remédier ! Voici la traduction d'un clavardage (alias "chat" en bon franglais) qui vous aidera à connaître la vie quotidienne des gens, leurs préoccupations et les tâches courantes qu'ils accomplissent de façon routinière.



Alexander Chabala
Camarades ! Je propose qu'on lutte contre les clichés capitalistes au sujet de notre vaste pays ! C'est un mensonge que tout le monde en Russie chevauche des ours. Le permis de conduire un ours est extrêmement difficile à obtenir ! Pour cela, il faut passer un examen oral sur l'histoire du Parti communiste, jouer "La chevauchée des Walkyries" à la balalaïka et boire quatre bouteilles de vodka en un quart d’heure, pour ensuite danser la "barynia". C’est seulement après avoir réussi ces trois épreuves que vous pouvez vous rendre dans les locaux du KGB pour y retirer votre permis de conduire un ours.


Clichés

Oksuro
Vive Staline et Lénine ! Camarades, que dois-je faire ? Le réacteur nucléaire est tombé en panne, parce que mon ours s'est faufilé dans le sous-sol et l'a cogné avec sa patte ! Le pauvre s'est blessé à la patte, maintenant je ne peux plus le chevaucher et je serai obligé de lui donner de la vodka. D'ailleurs, j'en prendrai un peu moi aussi, mais pas plus de huit bouteilles. Pas moyen de réparer le réacteur… Je vais essayer d'envoyer à mon ami un missile avec un petit mot, j'espère qu'il me répondra aujourd'hui même. Vive Lénine et Staline !


FreemanOnly
Camarades ! Hier chez nous, en Sibérie, la température a monté (jusqu'à –40°C), et j'ai décidé de labourer mon jardin potager pour profiter de ce radoucissement. Pendant ce temps-là, ma babouchka dansait la "barynia" (ça m'aide quand je travaille). Bref, je me suis un peu emballé et j'ai perdu mes bons pour la vodka… Et les suivants, je ne les recevrai que dans un mois ! Aidez-moi : qui a déjà rencontré ce problème, et comment l’avez-vous affronté ?


Iprit133
Je demande votre aide, camarades ! J'étais en train de promener mon ours au centre de Moscou, quand soudain des voyous l'ont enlevé et chargé dans leur char T-34, après m'avoir frappé sur la tête avec une bouteille de vodka vide. L'ours est brun, âgé de 3 ans. Récompense pour toute info : une caisse de vodka.Clichés


RusSsianType
Échange un Topol-M contre deux seaux de vodka.


Nadya DM
Où peut-on faire castrer un ours ? (Donne trois petits oursons)


Camarade Staline
On peut faire castrer un ours dans le comité exécutif du Parti communiste de n'importe quel district. Après la castration, l'ours doit être enregistré à la gendarmerie avec la mention de son domicile. Vive la révolution d’Octobre !


Lev Sergeïévitch
Hier, les gendarmes m'ont arrêté alors que je chevauchais sur mon ours. Ils ont cru que j'étais sobre. J'ai dû prouver que j'étais ivre et boire avec eux onze bouteilles de vodka, afin qu'ils ne me retirent pas mon permis de conduire pour sobriété au volant.Clichés


Zukatto35
Vends deux chariots de chapkas. Ne pas proposer d'argent. Uniquement de la vodka et des kalachnikovs-47. Retrait sur place en Sibérie.


BreddNo
J'ai besoin d'un conseil… Mon fils ne finit pas sa vodka au déjeuner. Et hier, il a même demandé à manger ! N'est-il pas tombé malade, par hasard ?.. On m'a conseillé de lui donner du samogon, et où peut-on en trouver de qualité ?


Petrov Ivan
Bonne cuite à vous aussi, camarade ! Pourquoi il arrive-t-il à votre fils d'être sobre ? Tous vos problèmes viennent de là !


sp2holeg
Mon fils a déjà 6 ans, mais il n'arrive pas à s'endormir après ses deux bouteilles de vodka. Dites, c'est normal, ou il faut lui en donner une troisième ? J'ai peur qu'il ne fasse pipi au lit.


Sergueï Pozdniakov
Camarades ! Je vous en supplie, donnez-moi les codes de lancement des missiles nucléaires qui visent la patrie du capitalisme ! Hier, j'ai eu 12 ans, et mes parents m'ont offert un samovar en kit. Aujourd'hui, toute la famille l'a monté, en consommant deux caisses de vodka pendant le montage. Au final, on a obtenu trois missiles balistiques intercontinentaux. Mon paternel dit qu'on ne peut pas les utiliser sans les codes de lancement, mais il ne veut pas téléphoner au KGB. Aidez-moi, camarades ! Gloire au Parti !


vikkoro
J'ai acheté à mon fils le jeu de construction "Fabrique toi-même une bombe nucléaire". On l'a bricolé, ajusté de partout pendant toute la soirée, mais au final, on n'obtient que le tracteur "Belarus". Pour me consoler, je bois de la vodka.


Vénia Piatotchkine
Camarades, à l'aide ! Mon ours a bouffé les modérateurs en graphite du réacteur nucléaire, maintenant je ne sais pas comment refroidir la réaction dans l'appareil à samogon. Pouvez-vous me conseiller une nouvelle technologie de refroidissement à l'aide de balalaïka ?


Sidor Chapkine
Moi aussi, j'ai un problème avec mon ours : il ne boit presque plus de vodka et regarde le bouleau avec nostalgie. Quelqu'un sait, où on peut trouver un bon vétérinaire en Sibérie ? J'ai demandé au KGB, mais ils disent que tous les vétérinaires ont été fusillés.


Vadim Guérassimov
Camarades, un peu de retenue tout de même ! Nous les KGBistes n'avons pas le temps de venir fusiller tout le monde à domicile !.. Toute personne ayant maltraité un ours est priée de venir chez nous dans les locaux de la Loubianka pour y être fusillée en bonne et due forme. Et au fait, quelqu'un sait-il si l'eau chaude sera vraiment coupée dans les habitations à partir de lundi ?


Nikiforov Anton
Hier j'ai appris que mon voisin a arrêté de boire de la vodka. Je l'ai dénoncé. Entre-temps, je lui ai emprunté ses bons pour la vodka, les ai échangés contre deux caisses que j'ai bues de retour chez moi. Tout à l'heure j'en ai bu cinq autres mais je n'arrive toujours pas à m'endormir. Peut-être à cause du réacteur nucléaire, ça fait trois ans que je ne l'ai pas réparé, et il fait un bruit bizarre. Bon, je vais nourrir mon ours, puis je boirai de la vodka avec lui en jouant de la balalaïka, ensuite je lirai Marx et j'essaierai encore de dormir. Na zdrovié ! (1) Gloire au Parti communiste !Clichés


ironminer
Camarades ! Hier je me promenais le long du rideau de fer, et j'ai entendu parler en pas russe de l'autre côté. Qu’est-ce que cela signifie ? Nous ne sommes donc pas seuls dans ce monde ?


Vladimir Oulianov
Oui, camarade, nous ne sommes pas seuls ! De l'autre côté vit un peuple opprimé par le capitalisme ! Nous devons les libérer en leur apportant de la vodka, des matriochkas et des ours apprivoisés !


Kostia Klimenko
Eh les gens, que se passe-t-il ? C'est quoi ce trolling ?


Beria Lavrentiy
Que veut dire "trolling" ? Vous êtes sobre, et vous utilisez de bizarres expressions étrangères ? De quelle couleur est votre ours ? Que boit-il ?


MrCor
Des choses curieuses se passent à Moscou. Aujourd'hui près du Goum j'ai été abordé par des gens bizarres, qui se sont mis à m'expliquer en mauvais russe qu'il est inhumain de transporter un ours dans une cage, sur un char. Mais comment voulez-vous transporter un ours complètement soûl, pour éviter qu'il tombe en cours de route et qu'il se blesse ? Ensuite ils ont exigé que je le relâche. Je l'ai fait. Il les a alors poursuivis en direction du marché, et j’ai perdu mon ours de vue. Enfin, il reviendra, il est intelligent. Marre de ces touristes…

Clichés

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1. En russe, on ne dit pas "na zdrovié", bien que les Occidentaux utilisent cette tournure (apparue sans doute sous l'influence d'autres langues slaves) pour montrer leur "connaissance" du russe. L'expression correcte est "za (vaché) zdorovié" – "à (votre) santé".