BLAGUES

sur les évènements en Ukraine

Blanche-Neige, la Petite Poucette et Kochtcheï l'Immortel se promènent.
Blanche-Neige dit:
- Je suis la plus belle!
La Petite Poucette dit:
- Je suis la plus petite!
Kochtcheï l'Immortel dit:
- Je suis le plus méchant et le plus perfide!
Sur la route, ils voient la Maison de la Vérité et décident y entrer. Blanche-Neige sort en pleurant:
- La Belle au bois dormant est plus belle que moi!
Ensuite c'est la Petite Poucette qui sort en sanglots:
- Le Petit Poucet est plus petit que moi!
Ensuite c'est Kochtcheï l'Immortel sort en courant, fou de rage:
- P*tain de m*rde!!! Mais qui c’est ce Porochenko?!

Porochenko:
- Alors, ce "convoi humanitaire"? Vous avez trouvé quelque chose?
Avakov:
- Ben non. On a fouillé partout, il y a juste des céréales, de l’eau et des conserves.
Porochenko:
- Et les 300 camions? Rien que leurs pneus suffisent pour trois coups d'État!

- Mon colonel, ce n'est pas juste! La 5e compagnie a été faite deux fois déjà prisonnière des Russes, et nous, pas une seule fois! Nous aussi on veut manger, nous laver et nous reposer!

Avant, tout le monde considérait la Russie comme fournisseur de matières premières pour l'Occident.
Mais il s'avère que l'Europe est le plus grand kolkhoze de la Russie…

Iatsénuk:
- Et pour finir, comme promis, j'ai une très bonne nouvelle. Les habitants de Kiev pourront faire cette année des économies considérables: ils n'auront pas besoin de compteurs d'eau chaude ni de gaz.

Les courriers transportant les valises diplomatiques de Norvège en Russie se plaignent que leurs valises sont devenus très lourdes et sentent le saumon.

- Comment Obama est-il au courant de la situation en Ukraine?
- C'est Psaki qui l'informe.
- Et qui informe Psaki?
- Porochenko.
- Et qui informe Porochenko?
- Obama.

L'unanimité ne vient pas vraiment d'une idée commune mais du diagnostic commun.

Obama téléphone à Merkel:
- Qu'en pensez-vous, faut-il quand même introduire de nouvelles sanctions contre la Russie?
- Je dois d'abord consulter mes spécialistes.
- Les économistes? Que disent-ils?
- Ils disent qu'il faut d'abord consulter les météorologues - l'hiver sera-t-il froid ou pas?

Porochenko a signé un décret: considérer tout le gaz volé dans le gazoduc depuis l'indépendance de l'Ukraine comme des sanctions anticipées contre la Russie.

- Tu es au courant? Porochenko a annoncé l'entrée des troupes russes en Ukraine!
- Eh bien, il n'a qu'à les faire entrer, puisqu'il l'avait annoncé…

Valéri Geleteï, ministre de la Défense, a présenté le programme du service militaire obligatoire pour tous, y compris pour les femmes jusqu'à l'âge de 51 ans.
Porochenko a déjà exterminé les hommes, maintenant c'est le tour des femmes…

- J'ai l'intention d'aller en Ukraine pour en apprendre davantage sur ce pays.
- Je ne sais pas pour l'Ukraine, mais tu apprendras sûrement beaucoup de choses sur la Russie.

L'Ukraine est comme le Vatican: quand la fumée noire s'élève sur le Maïdan, cela signifie qu'il y a un nouveau président.

On connaît enfin les raisons de la présence des navires étasuniens dans la mer Noire: les forces navales ukrainiennes projettent des manoeuvres, et il leur faut des remorqueurs.

- Izia! Vous avez entendu: Porochenko vend quand même son affaire!
- Quoi! Alors, la place de président est à vendre?

Curieux: en Ukraine, ceux qui mènent le peuple vers un avenir radieux ont un passé plutôt sombre…

Ukraine, le futur proche. Le 25e Maïdan a déstitué avec indignation le 25e président de la République populaire de Kiev.

La Russie est la seule à organiser des opérations secrètes aussi ouvertement.

Dans l'hypothèse que l'Ukraine ne reçoive pas d'aide militaire de l'Occident, Porochenko a promis d'utiliser une arme nucléaire, en ouvrant le sarcophage de Tchernobyl.

La Pologne a décidé d'envoyer de l'aide humanitaire en Ukraine: il faut bien utiliser les pommes…

- Mais pourquoi voulez-vous entrer chez nous à tout prix? – disait l'UE à l'Ukraine. – Il y a tellement d'autres organisations sympas dans le monde…

La révolution à l'ukrainienne:
On a chassé les crétins qui volaient et on les a remplacé par les crétins qui tuent.

Jennifer Psaki:
- Nous ne laisserons pas l'hiver arriver en Ukraine. Et si toutefois cela se produit, la Russie le paiera cher.

Selon les conclusions de l'enquête sur l'accident du Boeing MH17 en Ukraine:
L'appareil est tombé parce qu'il était plus lourd que l'air. Et nous pouvons être presque certains qu'il a subi des dommages importants à cause de la gravitation, suite au contact avec la surface de la Terre.

La tournée d'un cirque a été une catastrophe financière: la concurrence du gouvernement ukrainien est trop forte.

- Iatsénuk, avez-vous reçu l'ordre de mobilisation?
- Oui. Mais en tant que vrai démocrate je l'ai donné au peuple.

Le pays qui a interdit la vente de l'alcool après 22 heures à ses propres citoyens, ne craint pas les sanctions.

Plein de choses russes offensent les sentiments patriotiques des Ukraniens: produits alimentaires, journaux, chaînes télé, films, séries… Mais quand il s'agit du gaz, seul son prix offense les sentiments patriotiques des Ukraniens.

- Les USA ont accepté de fournir à l'Ukraine des armes de haute précision, des tomahawk.
- Les fameux missiles de croisière?
- Non: les haches.

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