Russie Russie virtuelle

BLAGUES

en vrac


Chez un médecin :
- Docteur, j'ai entendu parler d'une opération pour ne plus avoir d'enfants, je suis intéressé.
- Mais c'est une mutilation : c'est une décision très grave ! Vous devriez réfléchir, discuter avec votre famille...
- On a déjà discuté. Les résultats : deux "contre", dix-sept "pour".


Quelle est la différence entre les Anglais et les Américains ?
1. Les Anglais parlent anglais.
2. Quand ils organisent un championnat du monde, il est pour tout le monde.
3. Quand ils veulent honorer leur chef d'État, il se mettent sur un genou et non sur les deux.


Dialogue d'un film en anglais :
- How do you do ?
- All right !
Le doubleur lit la traduction :
- Comment faites-vous cela ?
- Toujours avec la droite !


En hiver, un petit garçon fait un bonhomme de neige avec sa soeur :
- Je vais chercher une carotte.
La soeur :
- Prends-en deux, on va faire le nez aussi.


Après le décollage, le pilote sort dans le salon et s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il des terroristes parmi vous ?
- Non.
- Des dissidents ?
- Non.
- Des Juifs, alors ?
Un frêle vieillard se lève :
- Moi, je suis Juif.
- Parfait ! On va en Israël.


Un chef rassemble quatre de ses collaborateurs et annonce :
- J'ai peur de devoir licencier l'un d'entre vous.
Le Noir dit :
- Pas moi ! Si vous me licenciez, ce sera de la discrimination raciale !
La femme :
- Moi non plus, sinon ce sera de la discrimination sexuelle !
L'employé âgé :
- Moi, il ne me reste qu'un an avant la retraite. Essayez donc de me licencier, et je vous mettrai tous les syndicats sur le dos !
Alors tout le monde se tourne vers le quatrième, un jeune cadre dynamique. Il soupire :
- Et moi, je crois que je suis homosexuel...


Dans un bus pendant l'heure de pointe :
- Vous descendez à la prochaine.
- Non.
- Ce n'est pas une question, c'est un avertissement.


Les extraterrestres débarquent sur Terre en première visite officielle. Dans l'assistance se trouvent de nombreux présidents, ministres et généraux. L'ambassadeur d'une autre planète fait son discours :
- Notre civilisation aspire à la paix et à la collaboration avec toutes les planètes habitées, même avec celles qui sont aussi arriérées que la vôtre...
Le public grogne, vexé. L'ambassadeur essaie de réparer sa gaffe :
- Je vous demande pardon, j'ai oublié à quel point les sauvages sont susceptibles...


Une journaliste interroge un fermier à propos de la maladie de la vache folle. Celui-ci fixe la journaliste et explique :
- C'est très simple, ma p'tite dame. Savez-vous qu'un taureau ne monte une vache qu'une fois par an ?
- Oui, mais quel rapport ?..
- Et savez-vous qu'on trait les vaches quatre fois par jour ?
- C'est une information intéressante, mais...
- Alors imaginez que je vous triture les nichons quatre fois par jour et que je ne vous baise qu'une fois par an - vous ne deviendriez pas folle ?


Deux requins voient un surfeur. L'un d'eux dit à l'autre :
- Regarde-moi ça ! C'est comme au restaurant : sur un plateau et avec une serviette !


Deux hommes en voiture, complètement saouls, voient une fille faisant du stop.
- Vous pouvez me déposer au centre ?
- Et comment tu vas payer ?
- En nature.
- Comment ça ?
- Ben... j'enlèverai ma culotte... et je vous donnerai...
- Descends, pouffiasse, on n'a rien à cirer de ta culotte !


Un homme vient voir son père dans une maison de retraite :
- Comment ça va, papa ?
- Très bien, fiston. Tous les soirs, on me donne un somnifère et un Viagra, et je dors très bien.
L'homme va voir le médecin :
- Mon père a 85 ans, pourquoi est-ce qu'on lui donne du Viagra ?
- Monsieur, après le somnifère votre père s'endort très bien, et après le Viagra il ne roule plus hors de son lit.


Le petit Vovotchka court dans l'appartement en renversant les chaises et en bousculant la télé, en dévastant les tiroirs. Sa mère, horrifiée, lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Je joue au jeu de papa !
- Quel jeu?
- A "putain de merde, où sont les clés de la voiture ?!"


Un passager demande au contrôleur :
- Est-ce qu'on peut fumer ici ?
- Non.
- Et d'où viennent alors tous ces mégots ?
- De ceux qui ne posent pas de questions !


Dans un garage :
- Ma voiture ne roule pas.
- Il faut changer le joint.
- Quel joint ?
- Avec les oreilles. Celui qui se trouve entre le volant et le siège conducteur.


Un pécheur athée se retrouve en enfer. L'ambiance est agréable : des collines ombragées, les oiseaux chantent dans les arbres, on voit une auberge et à quelque distance de l'auberge, un passage muni d'une petite porte en bois. Il entrouvre la porte : derrière, il fait chaud, on voit les flammes et des gens dans des chaudrons remplis d'eau bouillante... Effrayé, il s'en va en courant et gagne l'auberge qui est pleine de gens en train de boire et chanter et demande au patron :
- Je ne comprends pas - je pensais qu'ici, ce serait comme derrière la petite porte...
- Mais non, là-bas, c'est juste pour les croyants, ils en on besoin...


Un film italien : on voit un homme tout rouge en train de s'habiller rapidement et une femme au lit qui crie :
- Castrato ! Impotento !
L'interprète :
- Va-t'en, je ne t'aime plus !


Le chef des pompiers entre lentement dans la caserne et dit tranquillement :
- Eh les gars, commencez à vous préparer tout doucement, il y a le feu au bureau des impôts...


Une prof de maths rentre des cours de recyclage et décide d'employer les nouvelles méthodes d'enseignement :
- Les enfants, on va essayer de travailler différemment. Par exemple : vous voyez sur cet arbre deux pigeons et quatre moineaux. La question : quel est mon âge ?
Tout le monde se tait, abasoeurdi. Vovotchka lève la main :
- Vous avez cinquante ans.
- Oui, c'est juste ! Comment l'as-tu déterminé ?
- Dans notre immeuble, il y a un gars, il est à moitié dingue... et il a vingt-cinq ans.


Désormais, aux USA, l'emploi du mot "femme" est considéré comme une discrimination sexuelle. A la place, il convient d'utiliser les termes suivants, politiquement corrects : "féminoaméricain" ou "Américain vaginosexué d'origine féminine".

Une fuite dans les tuyaux d'évacuation d'un immeuble. Deux plombiers arrivent sur place, ouvrent la trappe d'accès et voient que le puits de canalisation est rempli d'excréments. Le plombier plus âgé plonge, ensuite remonte et dit à son collègue :
- Passe-moi la clé de 16.
Il replonge avec la clé pour remonter plus tard :
- Passe-moi la clé de 10.
La réparation achevée, le vieux allume une cigarette et dit au jeune :
- Tu devrais apprendre le métier, petit, sinon tu resteras toute ta vie là-haut à passer les clés...


Un type vend du miel au marché, mais personne ne lui en achète. Alors un homme en costume noir s'approche et lui dit :
- Je suis un spécialiste de la publicité et je peux vous aider pour un pot de miel.
Le vendeur accepte. Le spécialiste lui conseille de mettre un panneau "Miel contraceptif", et il vend presque tout en une demi-heure. Une cliente demande :
- Vous pouvez me donner le mode d'emploi ?
Le vendeur est embêté, mais il faut bien dire quelque chose :
- C'est très simple, madame ! Vous prenez le zizi, vous l'enduisez du miel, vous consommez le miel ainsi - et vous n'aurez pas d'enfants !


Une vieille dans une église met une cierge au Christ, ensuite une au diable. Le prêtre est horrifié :
- Mais que faites-vous ? Pourquoi mettez-vous une cierge au Malin ?!
- Oh, mon père, je ne sais pas où je serai après ma mort, alors il vaut mieux avoir des bonnes relations partout...


Une leçon de botanique. La jeune maîtresse dessine un concombre sur le tableau et demande aux enfants ce que c'est. Vovotchka lève la main :
- C'est une bite !
La maîtresse, toute rouge, sort en pleurant et tombe sur le directeur.
- Ah, monsieur le directeur, Sidorov a encore fait des siennes !..
- Allez, on va voir ça.
Ils entrent dans la classe, et le directeur commence à engueuler Vovotchka :
- Sidorov, tu fais encore des bêtises ? La maîtresse est jeune, sans expérience, et toi, tu la fais pleurer !
Il se retourne et voit le concombre sur le tableau.
- C'est pas croyable, et tu as même dessiné une bite !


Un matin, un gendarme arrête une belle voiture dans l'espoir d'un pot-de-vin. Il se présente :
- Je suis le capitaine Ivanov, et je n'ai pas encore pris mon petit déjeuner...
- Et moi, je suis Petrov, tueur à gages, et j'ai déjà commencé ma journée de travail...


Un type crie très fort dans une cabine téléphonique. Deux personnes qui assistent à la scène commentent l'évènement :
- A ton avis, pourquoi crie-t-il comme ça ?
- Il essaie de parler avec Moscou.
- Ah bon. Et pourquoi ne téléphone-t-il pas là-bas tout simplement ?


L'utilité des choses :
- Depuis que j'ai une voiture, j'ai plein de temps - c'est fou ce que j'arrive à faire ! Aujourd'hui, par exemple, j'ai pu faire de l'essence, acheter des phares anti-brouillard, faire changer le carbu et passer le contrôle technique...


Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.


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